Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
28.11.2013 в 17:00
Пишет Neuro Nougami:URL записи
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
01.03.2014 в 22:24
Пишет Neuro Nougami:URL записи
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
02.03.2014 в 18:39
Пишет Neuro Nougami:02.03.2014 в 15:34
Пишет Мива:Время все расставит по своим местам
Я очень мало пишу о политике на своем дневнике. Но не могу обойти стороной события, непосредственно касающиеся России и дружественных ей стран.
Избранное пестрит мыслями других людей. Радует, что многие могут абстрагироваться от личных эмоций и просто посмотреть на ситуацию со стороны.
Но есть люди, которые оголтело кричат о начале российского "кровавого оккупационного режима" в Украине и о том, что "Во всем виновата Россия!"
Я не буду кричать "Волки!" там, где их нет. Я не могу, долгое время смотря на черное пятно, и однажды увидев на нем белую кляксу, продолжать утверждать, что пятно остается черным или даже решить замазать белую кляксу черной краской своими же руками. Написав у некоторых своих пч, все же решила и здесь собрать все свои мысли за последние дни.
Меня искренне забавляет то, что США пытаются ставить России какие-то условия, при этом никакого отношения не имея к взаимной политике двух дружественных стран.
А если и имеют, то своим поведением только лишний раз подтверждают то, откуда кормятся и кормились украинские чиновники в Киеве, в том числе и те, кто сейчас в новом правительстве.
Не США какой-либо из стран указывать, как ей поступать, ибо во сколько стран уже, причем без (!) приглашения и с тотальным вырезанием коренного населения, США ввели войска под разными несуществующими предлогами, дабы сеять "доброе и вечное".
В текущей же ситуации было официальное обращение русскоязычного населения конкретной автономии с просьбой о помощи и защите. И было бы странно, если бы как раз Россия не отреагировала так, как она отреагировала, плюнув с высокой колокольни на просьбы людей и свои же объекты стратегического значения. Только после данной просьбы (!) Путин подал сам обращение в Совет Федерации о решении вопроса о возможности введения войск на территорию Крыма до урегулирования политической ситуации, которое и было одобрено.
"В связи с экстраординарной ситуацией, сложившейся на Украине, угрозой жизни граждан Российской Федерации, наших соотечественников, личного состава воинского контингента Вооруженных Сил Российской Федерации, дислоцирующегося в соответствии с международным договором на территории Украины (Автономная Республика Крым), на основании пункта "г" части 1 статьи 102 Конституции Российской Федерации вношу в Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации обращение об использовании Вооруженных Сил Российской Федерации на территории Украины до нормализации общественно-политической обстановки в этой стране", - говорится в обращении."
top.rbc.ru/politics/01/03/2014/908414.shtml
К слову, насчет Конституции РФ, в свое время писавшейся под указку Запада. Пусть теперь США кусают локти от того, что они не досмотрели в ней лазейки, через которые ее все же можно редактировать и использовать России уже в своих целях.
Собственно, в чем сейчас виновата Россия перед Украиной?
читать дальше
Я хочу искренне пожелать всем не бежать вперед паровоза, а просто подождать. Лишь время покажет, что для Украины сделает новая власть, и как поведут себя российские войска.
Пока же по информации Tender Cat (попрошу продублировать и здесь свои комментарии) в Крыму все благополучно, так что не ведитесь на информационные провокации людей, сознательно стравливающих наши страны.
И если мне еще кто-то, как V01dem4r напишет о том, что митинги в восточной Украине бутафорские, а все люди на них (женщины, старики, дети) специально завезены для съемки фарса да еще и на автобусах с российскими (!) номерами, а в украинские военкоматы длинной очередью стоят украинцы и русские, негодующие и мечтающие выступить против российских войск, то прежде, чем написать, попрошу подумать. Если у вас нет доказательств данной информации в виде съемок, фото, документов, то прошу и не высказываться голословно.
Кстати, о съемках. Встретилась ссылка у Darth Gelos, на мой взгляд, заслуживающая просмотра (на фразы про дьявола обращать внимание, конечно, не стоит, но вот анализ проведен интересный некоторых событий):
blagin-anton.livejournal.com/364576.html
Еще я была бы очень признательна да, думаю, и другие люди тоже, если бы кто-то из моих ПЧ, кто сам с Украины или у кого там есть знакомые/друзья/родственники, написал бы о реальной ситуации в городах и регионах (с их конкретным упоминанием), как это сделала Tender Cat. В сложившимся "цирке", который устроили СМИ обеих наших стран, полезно знать правду их первых рук. Знаю, что у меня в ПЧ есть и замечательные люди из Белоруссии. Хотелось бы и ваше стороннее мнение узнать о действиях России и ситуации в Украине.
Давайте оставаться людьми, несмотря на все провокации, и помнить о совместном прошлом наших стран.
URL записиЯ очень мало пишу о политике на своем дневнике. Но не могу обойти стороной события, непосредственно касающиеся России и дружественных ей стран.
Избранное пестрит мыслями других людей. Радует, что многие могут абстрагироваться от личных эмоций и просто посмотреть на ситуацию со стороны.
Но есть люди, которые оголтело кричат о начале российского "кровавого оккупационного режима" в Украине и о том, что "Во всем виновата Россия!"
Я не буду кричать "Волки!" там, где их нет. Я не могу, долгое время смотря на черное пятно, и однажды увидев на нем белую кляксу, продолжать утверждать, что пятно остается черным или даже решить замазать белую кляксу черной краской своими же руками. Написав у некоторых своих пч, все же решила и здесь собрать все свои мысли за последние дни.
Меня искренне забавляет то, что США пытаются ставить России какие-то условия, при этом никакого отношения не имея к взаимной политике двух дружественных стран.
А если и имеют, то своим поведением только лишний раз подтверждают то, откуда кормятся и кормились украинские чиновники в Киеве, в том числе и те, кто сейчас в новом правительстве.
Не США какой-либо из стран указывать, как ей поступать, ибо во сколько стран уже, причем без (!) приглашения и с тотальным вырезанием коренного населения, США ввели войска под разными несуществующими предлогами, дабы сеять "доброе и вечное".
В текущей же ситуации было официальное обращение русскоязычного населения конкретной автономии с просьбой о помощи и защите. И было бы странно, если бы как раз Россия не отреагировала так, как она отреагировала, плюнув с высокой колокольни на просьбы людей и свои же объекты стратегического значения. Только после данной просьбы (!) Путин подал сам обращение в Совет Федерации о решении вопроса о возможности введения войск на территорию Крыма до урегулирования политической ситуации, которое и было одобрено.
"В связи с экстраординарной ситуацией, сложившейся на Украине, угрозой жизни граждан Российской Федерации, наших соотечественников, личного состава воинского контингента Вооруженных Сил Российской Федерации, дислоцирующегося в соответствии с международным договором на территории Украины (Автономная Республика Крым), на основании пункта "г" части 1 статьи 102 Конституции Российской Федерации вношу в Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации обращение об использовании Вооруженных Сил Российской Федерации на территории Украины до нормализации общественно-политической обстановки в этой стране", - говорится в обращении."
top.rbc.ru/politics/01/03/2014/908414.shtml
К слову, насчет Конституции РФ, в свое время писавшейся под указку Запада. Пусть теперь США кусают локти от того, что они не досмотрели в ней лазейки, через которые ее все же можно редактировать и использовать России уже в своих целях.
Собственно, в чем сейчас виновата Россия перед Украиной?
читать дальше
Я хочу искренне пожелать всем не бежать вперед паровоза, а просто подождать. Лишь время покажет, что для Украины сделает новая власть, и как поведут себя российские войска.
Пока же по информации Tender Cat (попрошу продублировать и здесь свои комментарии) в Крыму все благополучно, так что не ведитесь на информационные провокации людей, сознательно стравливающих наши страны.
И если мне еще кто-то, как V01dem4r напишет о том, что митинги в восточной Украине бутафорские, а все люди на них (женщины, старики, дети) специально завезены для съемки фарса да еще и на автобусах с российскими (!) номерами, а в украинские военкоматы длинной очередью стоят украинцы и русские, негодующие и мечтающие выступить против российских войск, то прежде, чем написать, попрошу подумать. Если у вас нет доказательств данной информации в виде съемок, фото, документов, то прошу и не высказываться голословно.
Кстати, о съемках. Встретилась ссылка у Darth Gelos, на мой взгляд, заслуживающая просмотра (на фразы про дьявола обращать внимание, конечно, не стоит, но вот анализ проведен интересный некоторых событий):
blagin-anton.livejournal.com/364576.html
Еще я была бы очень признательна да, думаю, и другие люди тоже, если бы кто-то из моих ПЧ, кто сам с Украины или у кого там есть знакомые/друзья/родственники, написал бы о реальной ситуации в городах и регионах (с их конкретным упоминанием), как это сделала Tender Cat. В сложившимся "цирке", который устроили СМИ обеих наших стран, полезно знать правду их первых рук. Знаю, что у меня в ПЧ есть и замечательные люди из Белоруссии. Хотелось бы и ваше стороннее мнение узнать о действиях России и ситуации в Украине.
Давайте оставаться людьми, несмотря на все провокации, и помнить о совместном прошлом наших стран.
воскресенье, 02 марта 2014
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Мы долго-долго ехали и наконец приехали...(пост сборный)
"Стажеров" Стругацких я дочитала еще 22 февраля, но писать как-то не хотелось. Ну, не хотелось и всё тут.
Эта повесть произвела на меня просто неимоверно неизгладимое впечатление, я до сих пор перевариваю, а уж неделя целая прошла. Вообще(да, да, такого слова не существует), все их произведения потихоньку ворочают мой мир, и он, в калейдоскопе складывается каждый раз в совсем новую картинку. Цвета вроде те же, а играет по-другому. Советую... Повесть о самом сокровенном и правильном.
Дальше - больше. Майдан, по-моему, везде, теперь он будет и тут. Я тихонько себе сидела, поскольку у меня родственнички в Крыме, а Крым - это автономная республика в унитарном государстве, а-ля "то, чего не может быть". Надеялась, что пронесет. Не пронесло. За что я от волнительного отца получила по телефону здец как много. Вообще, у меня папа - чистый Макс, только вот стабильность у него постоянно рушится, поэтому это Чистый Макс, Который Нервный и Ушедший Больше в Себя. Но от этого нихера не легче, потому что в эти моменты его нужно ограждать проволокой с красными тряпками и не подходить к этому периметру вообще.
А еще на работе была добрая штука. Вроде, через несколько дней, после прочтения "Стажеров". Вводная: я оформляю займы. Микро-займы, но всё же деньги. Мне нужно вносить в заявку паспортные данные по телефону. И чтобы не заморачиваться с ошибками, уточнениями и кривыми ртами клиентов, мы(операторы) сверяем всё по буквам. Да-да, всё. И называя на каждую букву имя. То есть "Кирилл" - это (Ка)Кристина,(И)Иван,(эР)Роман,(И)Иван,(эЛ)Лариса,(эЛ)Лариса.Исключения составляют районы, области, расшифровки аббревиатур ОВД, УВД, ГОВД, а УФМС и ОУФМС мы сверяем аббревиатурно.
Так вот... Эту графу "Кем выдан" я сверила за минуту.
Парень на том конце трубки аж заулыбался. Я просто начала и мне понадобилось 3 вдоха, чтобы проговорить весь этот здец.
А еще я перехожу на новое расписание... Это ужасно, но надо учится... И практика нужна. Я так боюсь этого чертового Диплома...
"Стажеров" Стругацких я дочитала еще 22 февраля, но писать как-то не хотелось. Ну, не хотелось и всё тут.
Эта повесть произвела на меня просто неимоверно неизгладимое впечатление, я до сих пор перевариваю, а уж неделя целая прошла. Вообще(да, да, такого слова не существует), все их произведения потихоньку ворочают мой мир, и он, в калейдоскопе складывается каждый раз в совсем новую картинку. Цвета вроде те же, а играет по-другому. Советую... Повесть о самом сокровенном и правильном.
Дальше - больше. Майдан, по-моему, везде, теперь он будет и тут. Я тихонько себе сидела, поскольку у меня родственнички в Крыме, а Крым - это автономная республика в унитарном государстве, а-ля "то, чего не может быть". Надеялась, что пронесет. Не пронесло. За что я от волнительного отца получила по телефону здец как много. Вообще, у меня папа - чистый Макс, только вот стабильность у него постоянно рушится, поэтому это Чистый Макс, Который Нервный и Ушедший Больше в Себя. Но от этого нихера не легче, потому что в эти моменты его нужно ограждать проволокой с красными тряпками и не подходить к этому периметру вообще.
А еще на работе была добрая штука. Вроде, через несколько дней, после прочтения "Стажеров". Вводная: я оформляю займы. Микро-займы, но всё же деньги. Мне нужно вносить в заявку паспортные данные по телефону. И чтобы не заморачиваться с ошибками, уточнениями и кривыми ртами клиентов, мы(операторы) сверяем всё по буквам. Да-да, всё. И называя на каждую букву имя. То есть "Кирилл" - это (Ка)Кристина,(И)Иван,(эР)Роман,(И)Иван,(эЛ)Лариса,(эЛ)Лариса.Исключения составляют районы, области, расшифровки аббревиатур ОВД, УВД, ГОВД, а УФМС и ОУФМС мы сверяем аббревиатурно.
Так вот... Эту графу "Кем выдан" я сверила за минуту.
Парень на том конце трубки аж заулыбался. Я просто начала и мне понадобилось 3 вдоха, чтобы проговорить весь этот здец.
А еще я перехожу на новое расписание... Это ужасно, но надо учится... И практика нужна. Я так боюсь этого чертового Диплома...
суббота, 01 марта 2014
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
26.02.2014 в 13:46
Пишет Darth Gelos:19.02.2014 в 16:55
Пишет navigator.:19.02.2014 в 16:41
Пишет Ириска:утащила статью о травле в детском коллективе.
ДЕТКИ В КЛЕТКЕ
Так вот, про что можно сделать с детской травлей. Конечно, ситуации очень разнообразны, это общие принципы и шаги.
1. Назвать явление
Никаких "У моего сына (у Пети Смирнова) не ладится с одноклассниками". Когда ребенка намеренно доводят до слез, согласованно и систематически дразнят, когда отбирают, прячут, портят его вещи, когда его толкают, щипают, бьют, обзывают, подчеркнуто игнорируют - это называется ТРАВЛЯ. Насилие. Пока не назовете своим именем, все будут делать вид, что ничего особенного не происходит.
читать дальше
URL записиДЕТКИ В КЛЕТКЕ
Так вот, про что можно сделать с детской травлей. Конечно, ситуации очень разнообразны, это общие принципы и шаги.
1. Назвать явление
Никаких "У моего сына (у Пети Смирнова) не ладится с одноклассниками". Когда ребенка намеренно доводят до слез, согласованно и систематически дразнят, когда отбирают, прячут, портят его вещи, когда его толкают, щипают, бьют, обзывают, подчеркнуто игнорируют - это называется ТРАВЛЯ. Насилие. Пока не назовете своим именем, все будут делать вид, что ничего особенного не происходит.
читать дальше
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
20.02.2014 в 09:59
Пишет Darth Gelos:... на велосипед - жлобились, оправдываясь этой же заботой..
Ну что за ебаное меркантильное поколение! У меня умер отец, мать воспитывала одна двоих детей, денег не было нихуя. Вообще нихуя.
Барышня! Пр всем уважении к вашей нелегкой судьбе и стальном у характеру, у человека другой случай. Ему не просто не купили. Его отучили мечтать. Стремиться. Пожрать было, в отличие от Вас. А про большее ему объяснили, что это ему не надо. Жизнь загублена, строго говоря. Жаль парня.
Ну что за ебаное меркантильное поколение! У меня умер отец, мать воспитывала одна двоих детей, денег не было нихуя. Вообще нихуя.
Барышня! Пр всем уважении к вашей нелегкой судьбе и стальном у характеру, у человека другой случай. Ему не просто не купили. Его отучили мечтать. Стремиться. Пожрать было, в отличие от Вас. А про большее ему объяснили, что это ему не надо. Жизнь загублена, строго говоря. Жаль парня.
Помнится мне в детстве часто говорили: будешь зарабатывать, тогда и будешь себе сам покупать что тебе хочется.
Ну, так и получилось в итоге) Правда у родителей какой то сдвиг к старости произошел, и понимая, что позволить купить себе я уже могу многое, начали с другой стороны заходить, давя на тему: да зачем тебе это надо вообще.
Надо, потому что хочется)
среда, 19 февраля 2014
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
- Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.
понедельник, 17 февраля 2014
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Альфред Ван-Вогг
СТРАНСТВОВАНИЯ “КОСМИЧЕСКОЙ ГОНЧЕЙ”
Без всяких предисловий он изложил свою проблему.
Корита ответил не сразу. Они прошли весь коридор, и тогда только историк заговорил, довольно неуве-ренно.
— Друг мой, — сказал он, — я уверен, вы понимаете, как трудно решать частную проблему, основываясь на серьезных обобщениях.
— И все же, — сказал Гросвенор, — некоторые аналогии могут оказаться очень полезными для меня. Из прочитанного мной я знаю, что наша цивилизация находится в “старом”, “зимнем” периоде. Другими словами, именно сейчас мы совершаем ошибки, которые могут привести нас к полному краху.
Корита поморщился.
— Попытаюсь вкратце изложить вам свою теорию. — Он помолчал немного. Затем сказал: — Доминирующей чертой всех “зимних” цивилизаций является вовлечение все возрастающих масс людей в тонкие технологии. И люди спешат объяснить то, что происходит с их телом и душой, с окружающим их миром с позиций иррациональных, с позиций суеверий. С постепенным накоплением знаний даже простейшие умы “видят все насквозь” и отвергают традиционные претензии меньшинства на превосходство. И разыгрывается беспощадная борьба за равенство. — Корита помолчал немного, затем продолжил: — Эта широко распространенная борьба за личное возвышение наиболее характерна для всех цивилизаций “зимнего” периода исторического процесса. На горе или на радость, но битва, как правило, проходит в легальных рамках систем, которые обычно тяготеют к защите осажденного меньшинства. Те, кто припозднился вступить в битву, слепо, не соображая, чего ради они это делают, включаются в эту борьбу за власть. В результате — настоящая рукопашная распущенных интеллектов. Охваченные негодованием и страстным желанием все прояснить, люди следуют за такими же, как они сами, сбитыми с толку и не менее заблудшими лидерами. И вот этот порожденный борьбой хаос уверенно ведет их к финалу — застойному, закрепощенному состоянию, я называю это “обществом феллахов”.
Но рано или поздно какая-то из групп берет верх над остальными. Захватив власть, лидеры восстанавливают “порядок”, увлекая при этом людей в бездну такого дикого кровопролития, что миллионы становятся за-пуганным стадом. Очень быстро правящая группа ограничивает общественную активность. Система лицензирования и другие необходимые в организованном обществе меры поддержания порядка превращаются в орудия подавления и монополизации. Становится трудно, а то и совсем невозможно для отдельно взятого человека развернуть свое дело. И в результате быстрыми шагами они приходят к хорошо знакомому нам обществу типа кастовой системы в Древней Индии или, может, к не столь известному, но столь же “несгибаемому” обществу Рима после трехсотого года нашей эры. Человек рождается уже членом определенного общественного круга и не может на протяжении всей жизни вырваться из него… Ну как, сможете вы извлечь пользу для себя из такого коротенького очерка?
СТРАНСТВОВАНИЯ “КОСМИЧЕСКОЙ ГОНЧЕЙ”
Без всяких предисловий он изложил свою проблему.
Корита ответил не сразу. Они прошли весь коридор, и тогда только историк заговорил, довольно неуве-ренно.
— Друг мой, — сказал он, — я уверен, вы понимаете, как трудно решать частную проблему, основываясь на серьезных обобщениях.
— И все же, — сказал Гросвенор, — некоторые аналогии могут оказаться очень полезными для меня. Из прочитанного мной я знаю, что наша цивилизация находится в “старом”, “зимнем” периоде. Другими словами, именно сейчас мы совершаем ошибки, которые могут привести нас к полному краху.
Корита поморщился.
— Попытаюсь вкратце изложить вам свою теорию. — Он помолчал немного. Затем сказал: — Доминирующей чертой всех “зимних” цивилизаций является вовлечение все возрастающих масс людей в тонкие технологии. И люди спешат объяснить то, что происходит с их телом и душой, с окружающим их миром с позиций иррациональных, с позиций суеверий. С постепенным накоплением знаний даже простейшие умы “видят все насквозь” и отвергают традиционные претензии меньшинства на превосходство. И разыгрывается беспощадная борьба за равенство. — Корита помолчал немного, затем продолжил: — Эта широко распространенная борьба за личное возвышение наиболее характерна для всех цивилизаций “зимнего” периода исторического процесса. На горе или на радость, но битва, как правило, проходит в легальных рамках систем, которые обычно тяготеют к защите осажденного меньшинства. Те, кто припозднился вступить в битву, слепо, не соображая, чего ради они это делают, включаются в эту борьбу за власть. В результате — настоящая рукопашная распущенных интеллектов. Охваченные негодованием и страстным желанием все прояснить, люди следуют за такими же, как они сами, сбитыми с толку и не менее заблудшими лидерами. И вот этот порожденный борьбой хаос уверенно ведет их к финалу — застойному, закрепощенному состоянию, я называю это “обществом феллахов”.
Но рано или поздно какая-то из групп берет верх над остальными. Захватив власть, лидеры восстанавливают “порядок”, увлекая при этом людей в бездну такого дикого кровопролития, что миллионы становятся за-пуганным стадом. Очень быстро правящая группа ограничивает общественную активность. Система лицензирования и другие необходимые в организованном обществе меры поддержания порядка превращаются в орудия подавления и монополизации. Становится трудно, а то и совсем невозможно для отдельно взятого человека развернуть свое дело. И в результате быстрыми шагами они приходят к хорошо знакомому нам обществу типа кастовой системы в Древней Индии или, может, к не столь известному, но столь же “несгибаемому” обществу Рима после трехсотого года нашей эры. Человек рождается уже членом определенного общественного круга и не может на протяжении всей жизни вырваться из него… Ну как, сможете вы извлечь пользу для себя из такого коротенького очерка?
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Я сегодня утром вспомнила, почему должна встать раньше и не встала. Потому что кое-кто меня утром во сне всё-таки трахнул мне надо было помыть голову, а мне стало лень и вообще я об этом забыла. Упомнишь тут, когда тебя безаппеляционно в спальню тащат.
В итоге получилось что? В итоге получилась мытая голова за 8 минут до выхода. Гениально, блин. Хорошо хоть вся не залезла мыться.
Ну а теперь - о серьезном.
Дочитала я "Поиск предназначения или 27 теорема этики".
Вот там, внизу, несколько цитат, а тут моё впечатление... которое весьма неоднозначно. Стругацкие, конечно, как всегда на высоте, у меня опять перевернулась картинка мира. "Поиск предназначения" стал для меня некоторым откровением, да и пока я его дочитывала, произошли некоторые события, которые, в принципе, определили моё предназначение. Забавно, но я получила цель жизни. Без уточнения и прочего, я просто нашла место, в котором я реально нужна. Да, заменима, но нужна и повязана. Повязана добровольно, нужна... Ну, пока что нужна. "Незаменимых у нас нет" гласит непререкаемая истина. Но я постараюсь. При чём для себя сейчас, а не для кого-то. Для кого-то стараться - гиблое дело, я это уже поняла и за 6 раз выучила.
- С найденным предназначением тебя, Альгиз.
- Спасибо, Язва.
В итоге получилось что? В итоге получилась мытая голова за 8 минут до выхода. Гениально, блин. Хорошо хоть вся не залезла мыться.
Ну а теперь - о серьезном.
Дочитала я "Поиск предназначения или 27 теорема этики".
Вот там, внизу, несколько цитат, а тут моё впечатление... которое весьма неоднозначно. Стругацкие, конечно, как всегда на высоте, у меня опять перевернулась картинка мира. "Поиск предназначения" стал для меня некоторым откровением, да и пока я его дочитывала, произошли некоторые события, которые, в принципе, определили моё предназначение. Забавно, но я получила цель жизни. Без уточнения и прочего, я просто нашла место, в котором я реально нужна. Да, заменима, но нужна и повязана. Повязана добровольно, нужна... Ну, пока что нужна. "Незаменимых у нас нет" гласит непререкаемая истина. Но я постараюсь. При чём для себя сейчас, а не для кого-то. Для кого-то стараться - гиблое дело, я это уже поняла и за 6 раз выучила.
- С найденным предназначением тебя, Альгиз.
- Спасибо, Язва.
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Довольно быстро он понял, что, на самом деле, никакого литературного опыта у него нет. То, чем занимались они раньше, никакого отношения, оказывается, к настоящей литературной работе не имело.
Раньше они ВЫДУМЫВАЛИ, а поэтому были свободны, - вернее, воображали себя свободными, - и чувствовали себя легко до тех пор, пока не наступала
пора ОРГАНИЗОВЫВАТЬ выдуманное. А как только пора эта наступала, они начинали испытывать такое сопротивление материала, что тут же бросали работу: становилось ТРУДНО.
Теперь же выдумывать ничего было не нужно. Все уже было готово. Надо было только ВСПОМИНАТЬ и расставлять воспоминания в нужном порядке. То есть - ОРГАНИЗОВЫВАТЬ. Это оказалось неописуемо и необъяснимо трудно. Несколько раз он бросал работу, казалось, навсегда. Чего ради мучаться? - спрашивал он себя с раздражением. - Кому это все надо?.. Он перебирал исписанные листки, перечитывал готовый текст - все было ходульно, неестественно и тускло. И всего этого было до отвращения мало по сравнению с тем, что еще предстояло написать.
Но было несколько абзацев, которые ему нравилось перечитывать. Он даже выучил их наизусть - невольно, совсем того не желая. Но, проглядывая снова и снова планы, он испытывал острое ощущение ПОБЕДЫ. Что-то вдруг сжимало горло, и слезы накатывали. Он стыдился себя в эти минуты, но ничего с собою поделать не мог. Да и не хотел. Все-таки он был научник и, плохо может быть разбираясь в литературе, он, в то же время, ясно ощущал НОВИЗНУ - и материала, и самого замысла. Такого еще не бывало. Он был первый на этой дороге. А значит, должно было ему идти до конца.
Он рассеянно вызвал на экран последний текст, над которым работал и без всякого удовольствия прочитал:
"Я прекрасно понимаю, зачем нужны люди творческие - ученые, писатели, архитекторы, живописцы, философы, поэты, композиторы... Этих набирается -
тысячи, десятки тысяч, ну - сотни тысяч, если брать по всему свету. И не обязательно творческие, - вообще талантливые люди. В том числе и слесаря
Божьей Милостью, Божьей Милостью токари, гончары, дантисты, шофера, сантехники, змееловы, кулинары, врачи - все, кто способны делать свое дело
ХОРОШО. Этих набирается еще больше, может быть даже и миллионы. Пусть - десятки миллионов.
Но куда мне девать СОТНИ миллионов и миллиарды тех, кто творческой жилки от Бога не заполучил, а ремесло свое знает плохо - не способен или даже не желает делать свое - или хоть какое-нибудь - дело ХОРОШО? Как с ними быть? Зачем они? На что имеют право? И - имеют ли? Что полагается человеку просто и только за то, что он человек? Не жук, не лягушка, не лось какой-нибудь, а - человек?
Лосю, например, ничего не полагается за то, что он лось. В лучшем случае - соли ему насыпать в деревянный желоб, чтобы посолонцевал. А человеку? Хлеб, соль, покой? Уважение? За что? А - по справедливости...
А что это вообще такое: справедливо устроенный мир? Это мир, в котором ВСЕМ ХОРОШО? Однако же, что это за справедливость: когда хорошо и трудяге, и бездельнику, и тому, кто дает другим много, и тому, кто вообще ничего не отдает (не может, не умеет, не хочет), а только берет? Каждому по труду? Но если труд твой - со всем его пОтом, надрывом, с кровавыми мозолями - НИКОМУ не нужен? (Классический пример - адов труд графомана или - труд Сизифа). Ничего тебе такому не давать? Сизифу этакому. Но ты же РАБОТАЛ, работал КАК ПРОКЛЯТЫЙ!.."
Потому что так захотела Судьба... Эти дурачки мои любимые воображают, что я управляю Судьбой. Молодые. Молодость глупа и самонадеянна. Самонадеянна, ибо глупа. Человек может управлять автомашиной. Танком. Собой. Другим человеком (в очень малой степени). И - все. Судьба же - это равнодействующая миллионов сил (совсем по Льву Николаевичу). Управлять судьбой, значит управлять миллионными толпами людей да еще и миллионными стаями разнообразных случайностей вдобавок...
Такое может только сама Судьба - слепая могучая бабища с мозгами крокодила и с его же этическими представлениями...
Единственный способ иметь дешевую колбасу - делать ее из человечины.
Раньше они ВЫДУМЫВАЛИ, а поэтому были свободны, - вернее, воображали себя свободными, - и чувствовали себя легко до тех пор, пока не наступала
пора ОРГАНИЗОВЫВАТЬ выдуманное. А как только пора эта наступала, они начинали испытывать такое сопротивление материала, что тут же бросали работу: становилось ТРУДНО.
Теперь же выдумывать ничего было не нужно. Все уже было готово. Надо было только ВСПОМИНАТЬ и расставлять воспоминания в нужном порядке. То есть - ОРГАНИЗОВЫВАТЬ. Это оказалось неописуемо и необъяснимо трудно. Несколько раз он бросал работу, казалось, навсегда. Чего ради мучаться? - спрашивал он себя с раздражением. - Кому это все надо?.. Он перебирал исписанные листки, перечитывал готовый текст - все было ходульно, неестественно и тускло. И всего этого было до отвращения мало по сравнению с тем, что еще предстояло написать.
Но было несколько абзацев, которые ему нравилось перечитывать. Он даже выучил их наизусть - невольно, совсем того не желая. Но, проглядывая снова и снова планы, он испытывал острое ощущение ПОБЕДЫ. Что-то вдруг сжимало горло, и слезы накатывали. Он стыдился себя в эти минуты, но ничего с собою поделать не мог. Да и не хотел. Все-таки он был научник и, плохо может быть разбираясь в литературе, он, в то же время, ясно ощущал НОВИЗНУ - и материала, и самого замысла. Такого еще не бывало. Он был первый на этой дороге. А значит, должно было ему идти до конца.
***
Он рассеянно вызвал на экран последний текст, над которым работал и без всякого удовольствия прочитал:
"Я прекрасно понимаю, зачем нужны люди творческие - ученые, писатели, архитекторы, живописцы, философы, поэты, композиторы... Этих набирается -
тысячи, десятки тысяч, ну - сотни тысяч, если брать по всему свету. И не обязательно творческие, - вообще талантливые люди. В том числе и слесаря
Божьей Милостью, Божьей Милостью токари, гончары, дантисты, шофера, сантехники, змееловы, кулинары, врачи - все, кто способны делать свое дело
ХОРОШО. Этих набирается еще больше, может быть даже и миллионы. Пусть - десятки миллионов.
Но куда мне девать СОТНИ миллионов и миллиарды тех, кто творческой жилки от Бога не заполучил, а ремесло свое знает плохо - не способен или даже не желает делать свое - или хоть какое-нибудь - дело ХОРОШО? Как с ними быть? Зачем они? На что имеют право? И - имеют ли? Что полагается человеку просто и только за то, что он человек? Не жук, не лягушка, не лось какой-нибудь, а - человек?
Лосю, например, ничего не полагается за то, что он лось. В лучшем случае - соли ему насыпать в деревянный желоб, чтобы посолонцевал. А человеку? Хлеб, соль, покой? Уважение? За что? А - по справедливости...
А что это вообще такое: справедливо устроенный мир? Это мир, в котором ВСЕМ ХОРОШО? Однако же, что это за справедливость: когда хорошо и трудяге, и бездельнику, и тому, кто дает другим много, и тому, кто вообще ничего не отдает (не может, не умеет, не хочет), а только берет? Каждому по труду? Но если труд твой - со всем его пОтом, надрывом, с кровавыми мозолями - НИКОМУ не нужен? (Классический пример - адов труд графомана или - труд Сизифа). Ничего тебе такому не давать? Сизифу этакому. Но ты же РАБОТАЛ, работал КАК ПРОКЛЯТЫЙ!.."
***
Потому что так захотела Судьба... Эти дурачки мои любимые воображают, что я управляю Судьбой. Молодые. Молодость глупа и самонадеянна. Самонадеянна, ибо глупа. Человек может управлять автомашиной. Танком. Собой. Другим человеком (в очень малой степени). И - все. Судьба же - это равнодействующая миллионов сил (совсем по Льву Николаевичу). Управлять судьбой, значит управлять миллионными толпами людей да еще и миллионными стаями разнообразных случайностей вдобавок...
Такое может только сама Судьба - слепая могучая бабища с мозгами крокодила и с его же этическими представлениями...
***
Единственный способ иметь дешевую колбасу - делать ее из человечины.
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Дьявол среди людей
- В сущности, - произнес он почти рассудительно, - она была давно уже обречена. Любовь, доброта, великодушие - они жестоко наказываются, Лешка.
Жестоко и неизбежно.
- А вы, Моисей Наумович, верите ли в Бога?
Мой "лекарь мертвых" на секунду замер с посудным полотенцем в руках.
Затем медленно проговорил:
- Навряд ли, душенька Алиса Игоревна. Верю я в непостижимую судьбу - функцию темперамента, обстоятельств и поступков.
По-русски, проказа есть ужас и отчаяние, кошмар,
предвещающий горе окружающим, гибель плоти, ощутившей
мерзость свою. Но не только. Проказа есть еще и радость,
и наслаждение, озорство, не всегда приятное окружающим,
веселие плоти, ощутившей избыток сил своих.
- И не спрашивай, тебе все правильно рассказали, - хрипловатым тенорком произнесла бабушка-ведьма. - Я ведь хоть глазами не видела, а все знаю. Так бы и я смогла бы с собаками, с бессловесными, да и с людишками тоже. И могла когда-то, а сейчас уже не могу, косточки ноют, к земле клонят...
- То есть что же именно могли? - вопросил несколько сбитый с толку Моисей Наумович.
Старуха пристально на него поглядела.
- Ты вот закручинился, огорчился. И правильно, человек ты хороший и добрый, хоть и жидовин. Но ты одно в толк возьми. Бесов не Бог создает. Это человеки по грехам своим бесов рождают, а потом сами же их закрестить тщатся. Кто книгой, кто огнем, кто еще чем... А только пока закрещивают, намучиваются и опять же через муки свои новых бесов рождают и опять крестят... Так оно и ведется на свете с самого начала...
Моисей Наумович виновато пробормотал:
- Простите, бабушка, но боюсь, не совсем я понимаю...
- А и где тебе? Знаем мы, может, и одинаково, а понимаем по-разному. Твои отцы из песка да камня вышли, мои же - из родников да трав. Ну и каждому роду своя природа...
Тогда Моисей Наумович, торопливо собравшись с мыслями, спросил напрямик, без подходцев:
- Получается, бабушка, что человек этот ночной, который с собачками управился, вашей природы? Ведьмак? Колдун?
- Нет, - ответила бабушка-ведьма. - Он никакой не колдун. Разнузданный он. Аггел.
- Ангел?
Бабушка мелко затряслась, залившись дробным смехом и легонько ударяя себя по острым коленям костлявыми ладонями.
- Не ангел, добрый человек! Аггел! Ты, поди, и слова-то такого не знаешь, а?
Спонтанный рефлекс
Собственно, скука, как реакция на однообразие и монотонность обстановки, или внутренняя неудовлетворенность самим собой, потеря интереса к жизни, свойственна только человеку и некоторым животным.Для того чтобы скучать, нужно, так сказать, иметь то, чем скучать, - тонко и совершенно организованную нервную систему. Нужно уметь мыслить или, по крайней мере, страдать.
- В сущности, - произнес он почти рассудительно, - она была давно уже обречена. Любовь, доброта, великодушие - они жестоко наказываются, Лешка.
Жестоко и неизбежно.
***
- А вы, Моисей Наумович, верите ли в Бога?
Мой "лекарь мертвых" на секунду замер с посудным полотенцем в руках.
Затем медленно проговорил:
- Навряд ли, душенька Алиса Игоревна. Верю я в непостижимую судьбу - функцию темперамента, обстоятельств и поступков.
***
По-русски, проказа есть ужас и отчаяние, кошмар,
предвещающий горе окружающим, гибель плоти, ощутившей
мерзость свою. Но не только. Проказа есть еще и радость,
и наслаждение, озорство, не всегда приятное окружающим,
веселие плоти, ощутившей избыток сил своих.
***
- И не спрашивай, тебе все правильно рассказали, - хрипловатым тенорком произнесла бабушка-ведьма. - Я ведь хоть глазами не видела, а все знаю. Так бы и я смогла бы с собаками, с бессловесными, да и с людишками тоже. И могла когда-то, а сейчас уже не могу, косточки ноют, к земле клонят...
- То есть что же именно могли? - вопросил несколько сбитый с толку Моисей Наумович.
Старуха пристально на него поглядела.
- Ты вот закручинился, огорчился. И правильно, человек ты хороший и добрый, хоть и жидовин. Но ты одно в толк возьми. Бесов не Бог создает. Это человеки по грехам своим бесов рождают, а потом сами же их закрестить тщатся. Кто книгой, кто огнем, кто еще чем... А только пока закрещивают, намучиваются и опять же через муки свои новых бесов рождают и опять крестят... Так оно и ведется на свете с самого начала...
Моисей Наумович виновато пробормотал:
- Простите, бабушка, но боюсь, не совсем я понимаю...
- А и где тебе? Знаем мы, может, и одинаково, а понимаем по-разному. Твои отцы из песка да камня вышли, мои же - из родников да трав. Ну и каждому роду своя природа...
Тогда Моисей Наумович, торопливо собравшись с мыслями, спросил напрямик, без подходцев:
- Получается, бабушка, что человек этот ночной, который с собачками управился, вашей природы? Ведьмак? Колдун?
- Нет, - ответила бабушка-ведьма. - Он никакой не колдун. Разнузданный он. Аггел.
- Ангел?
Бабушка мелко затряслась, залившись дробным смехом и легонько ударяя себя по острым коленям костлявыми ладонями.
- Не ангел, добрый человек! Аггел! Ты, поди, и слова-то такого не знаешь, а?
Спонтанный рефлекс
Собственно, скука, как реакция на однообразие и монотонность обстановки, или внутренняя неудовлетворенность самим собой, потеря интереса к жизни, свойственна только человеку и некоторым животным.Для того чтобы скучать, нужно, так сказать, иметь то, чем скучать, - тонко и совершенно организованную нервную систему. Нужно уметь мыслить или, по крайней мере, страдать.
суббота, 15 февраля 2014
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Довольно интересные мысли 
"Сатана... какое слово–то ужасное... Всем известно, что:
а) сатанисты совершают ритуальные убийства и мучают деток; вот,наверное, и на этом сайте куча таких. Убивать таких мало...
б) а кошки в чем провинились? Зачем сатанисты проливают кровь невинных кошек?
в) ну ладно, это живые... но мертвые–то – зачем их трогать? Зачем глумиться над могилами на кладбищах, выкапывать трупы и насиловать их?
Ужас, какие же сатанисты плохие. Я уж не буду касаться того, что сатанисты, конечно же, в жизни ничего не читали, кроме Библии, и то задом наперед. Это и неудивительно, учитывая то, что обычный среднестатистический сатанист – это пятнадцатилетний асоциальный дегенерат–недоучка, страдающий нервными болезнями и регулярно нюхающий клей. Да и вообще, что говорить, сатанизм – это ужас, и уже за чтение материалов этого сайта можно попасть в ад. Лучше от такого держаться подальше...
Какой кошмар... и откуда же такая информация? Она – из телевизора, из газет. От попов. М-да, весьма авторитетные источники... А правда ли это на самом деле? Святая правда. Есть и такие сатанисты. А есть и бандиты, носящие огромные кресты на толстенных золотых цепях. Есть и попы, которые вместо того, чтобы молиться, занимаются спекуляцией недвижимостью и разными финансовыми аферами. Судите ли вы о христианстве по ним? Наверное, нет. Не правда ли?
Сатанизм – это жуть как страшно. Лучше держаться подальше... только вот непоняточка получается: как же так, а кто же сделал этот сайт? Почему, несмотря на свою веру, среди людей – обитателей этого сайта - так много тех, кто практикует сатанизм десятки лет, плевал на бога с высокой колокольни, и это отнюдь не мешает добиваться им успеха в жизни? Что–то здесь не так... причем при изучении материалов этого сайта и форума вы, возможно, обнаружите, что здесь – все как везде. Здесь такие же, обычные люди, одни умнее, другие – глупее, есть вежливые, есть хамы... все, как в обычной жизни. За исключением одного: эти люди – сатанисты. Конечно, у нас своя, особенная субкультура. Многие из нас – мрачные типы. У нас свои, специфические вкусы, которые по вкусу не всем.
А как же мы, горемычные, в сатанизм–то пришли? Может, просто мы Библии не читали? Увы, увы... Библию мы читали. И многие из нас знают ее получше многих так называемых христиан, которые ентой самой Библии в глаза не видели, но твердо знают, что сатанистов надо убивать, потому как они противу бога выступают. Ну не знают. бедняжки, что Иисус прощать врагов велел... О, ужас, подумаете вы – как же так, неужели читали вы Библию, и не проняла вас благодать божия? Да, не проняла. Мало того, скажу еще более ужасную вещь: в сатанизме не только много грамотных людей, но есть также и бывшие священники! Нее, они ушли из церкви не из за того, что вы подумали – они не трахали друг друга в задницы, не воровали... Нет. им просто стало ПРОТИВНО. Противно то лживое белосветное дерьмо, которым пичкаюти народ.
И что же мы тут толкаем? Где пособия по разделыванию кошек? Как правильно разрыть могилу и совокупиться с мертвецом во имя Сатаны? А как церковь правильно поджечь? Где же, где столь ценные и милые сатанисту темы, а? Если верить телевизору, то это обязательно должно было быть! Но, опять, увы... обманули вас, грешных. Нет, может быть, некоторые из нас и совокупляются с трупами, но... вот я пока таких не встречал. Да... увы, это обман. Ну хорошо, а может быть, мы книжек разных сатанинских начитались? Опять штанга. Литературы по сатанизму – минимум. Того же Ла Вея многие из нас не придерживаются, а вообще для сатаниста типична ситуация, когда он сначала сам для себя формулирует жизненные принципы, а потом с ужасом узнает, что он – сатанист. Щас вас проверим:
Вы гордитесь тем, что умеете делать что – то хорошо? Да? Упсс... Дьявол уже запустил свои аццкие чорные когти в вашу душу... А когда к вам на улице подойдут и дадут в рог, вы дадите обидчику сдачи? Дадите или стерпите? Дадите в рыло? Нету вам спасенья. Ну, а может быть, вы смотрите на особ противоположного пола не без... хмм...
А, может быть, вы еще и занимаетесь сексом не только для размножения? Ужас...
Ай–яй–яй, надо бы вам спасаться. А от чего? Да от разумности своей! Потому как богатому легче пройти сквозь игольное ушко, чем попасть в царствие небесное. А разумному путь туда заказан вовсе.
А, может быть, мы только тем и занимаемся, что жрем, пьем и трахаемся, в общем, ведем скотский образ жизни? Тут сразу встает (нет, не то, что вы подумали) вопрос: жрать, пить, трахаться – это скотство. Да. А медитировать – это что? А? Божественно, да?
Мы, сатанисты, и жрем, и пьем, и трахаемся – с удовольствием. Можем и философствовать. Тоже с удовольствием. Мы берем от жизни все (как, неужели все–таки и трупы насилуем?). И это нашу душу ну никак не разрушает. И тело не разрушает. Увы, не разрушает и разум. Потому как мы еще и книжки читаем! О как! И, внимание! Думаем над прочитанным. Непредвзято думаем. Мы – люди самобытные, индивидуальные, выделяющиеся в серой массе быдла. Ну от кого, от кого вы еще услышите то, что как–то не очень подходящим символом для религии любви является труп, распятый в пыточном приспособлении, а? Мы не боимся сказать о том, что король-то – голый. Что то, что так почитают люди – распоследняя лажа, за которой вместо любви скрывается ненависть. Ненависть к человеку."
(Самое смешное, что, по моему мнению, они правы)
"Сатана... какое слово–то ужасное... Всем известно, что:
а) сатанисты совершают ритуальные убийства и мучают деток; вот,наверное, и на этом сайте куча таких. Убивать таких мало...
б) а кошки в чем провинились? Зачем сатанисты проливают кровь невинных кошек?
в) ну ладно, это живые... но мертвые–то – зачем их трогать? Зачем глумиться над могилами на кладбищах, выкапывать трупы и насиловать их?
Ужас, какие же сатанисты плохие. Я уж не буду касаться того, что сатанисты, конечно же, в жизни ничего не читали, кроме Библии, и то задом наперед. Это и неудивительно, учитывая то, что обычный среднестатистический сатанист – это пятнадцатилетний асоциальный дегенерат–недоучка, страдающий нервными болезнями и регулярно нюхающий клей. Да и вообще, что говорить, сатанизм – это ужас, и уже за чтение материалов этого сайта можно попасть в ад. Лучше от такого держаться подальше...
Какой кошмар... и откуда же такая информация? Она – из телевизора, из газет. От попов. М-да, весьма авторитетные источники... А правда ли это на самом деле? Святая правда. Есть и такие сатанисты. А есть и бандиты, носящие огромные кресты на толстенных золотых цепях. Есть и попы, которые вместо того, чтобы молиться, занимаются спекуляцией недвижимостью и разными финансовыми аферами. Судите ли вы о христианстве по ним? Наверное, нет. Не правда ли?
Сатанизм – это жуть как страшно. Лучше держаться подальше... только вот непоняточка получается: как же так, а кто же сделал этот сайт? Почему, несмотря на свою веру, среди людей – обитателей этого сайта - так много тех, кто практикует сатанизм десятки лет, плевал на бога с высокой колокольни, и это отнюдь не мешает добиваться им успеха в жизни? Что–то здесь не так... причем при изучении материалов этого сайта и форума вы, возможно, обнаружите, что здесь – все как везде. Здесь такие же, обычные люди, одни умнее, другие – глупее, есть вежливые, есть хамы... все, как в обычной жизни. За исключением одного: эти люди – сатанисты. Конечно, у нас своя, особенная субкультура. Многие из нас – мрачные типы. У нас свои, специфические вкусы, которые по вкусу не всем.
А как же мы, горемычные, в сатанизм–то пришли? Может, просто мы Библии не читали? Увы, увы... Библию мы читали. И многие из нас знают ее получше многих так называемых христиан, которые ентой самой Библии в глаза не видели, но твердо знают, что сатанистов надо убивать, потому как они противу бога выступают. Ну не знают. бедняжки, что Иисус прощать врагов велел... О, ужас, подумаете вы – как же так, неужели читали вы Библию, и не проняла вас благодать божия? Да, не проняла. Мало того, скажу еще более ужасную вещь: в сатанизме не только много грамотных людей, но есть также и бывшие священники! Нее, они ушли из церкви не из за того, что вы подумали – они не трахали друг друга в задницы, не воровали... Нет. им просто стало ПРОТИВНО. Противно то лживое белосветное дерьмо, которым пичкаюти народ.
И что же мы тут толкаем? Где пособия по разделыванию кошек? Как правильно разрыть могилу и совокупиться с мертвецом во имя Сатаны? А как церковь правильно поджечь? Где же, где столь ценные и милые сатанисту темы, а? Если верить телевизору, то это обязательно должно было быть! Но, опять, увы... обманули вас, грешных. Нет, может быть, некоторые из нас и совокупляются с трупами, но... вот я пока таких не встречал. Да... увы, это обман. Ну хорошо, а может быть, мы книжек разных сатанинских начитались? Опять штанга. Литературы по сатанизму – минимум. Того же Ла Вея многие из нас не придерживаются, а вообще для сатаниста типична ситуация, когда он сначала сам для себя формулирует жизненные принципы, а потом с ужасом узнает, что он – сатанист. Щас вас проверим:
Вы гордитесь тем, что умеете делать что – то хорошо? Да? Упсс... Дьявол уже запустил свои аццкие чорные когти в вашу душу... А когда к вам на улице подойдут и дадут в рог, вы дадите обидчику сдачи? Дадите или стерпите? Дадите в рыло? Нету вам спасенья. Ну, а может быть, вы смотрите на особ противоположного пола не без... хмм...
А, может быть, вы еще и занимаетесь сексом не только для размножения? Ужас...
Ай–яй–яй, надо бы вам спасаться. А от чего? Да от разумности своей! Потому как богатому легче пройти сквозь игольное ушко, чем попасть в царствие небесное. А разумному путь туда заказан вовсе.
А, может быть, мы только тем и занимаемся, что жрем, пьем и трахаемся, в общем, ведем скотский образ жизни? Тут сразу встает (нет, не то, что вы подумали) вопрос: жрать, пить, трахаться – это скотство. Да. А медитировать – это что? А? Божественно, да?
Мы, сатанисты, и жрем, и пьем, и трахаемся – с удовольствием. Можем и философствовать. Тоже с удовольствием. Мы берем от жизни все (как, неужели все–таки и трупы насилуем?). И это нашу душу ну никак не разрушает. И тело не разрушает. Увы, не разрушает и разум. Потому как мы еще и книжки читаем! О как! И, внимание! Думаем над прочитанным. Непредвзято думаем. Мы – люди самобытные, индивидуальные, выделяющиеся в серой массе быдла. Ну от кого, от кого вы еще услышите то, что как–то не очень подходящим символом для религии любви является труп, распятый в пыточном приспособлении, а? Мы не боимся сказать о том, что король-то – голый. Что то, что так почитают люди – распоследняя лажа, за которой вместо любви скрывается ненависть. Ненависть к человеку."
(Самое смешное, что, по моему мнению, они правы)
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
"...Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?
И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
- А у нас нет телевизора...
- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.
Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!
- А что вы вечером делаете?
- Разговариваем, например...
- О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
- А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
- БЕЗ ФОНА?!
- Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
- А новости?
- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
- Ну, как же... не знать, что в мире происходит...
Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.
- А как ребёнок без мультиков?
- С диска, на компьютере.
- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
- Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!
Как-как... каком кверху, блин!
- А к компьютеру его не пускаете?
- Зачем, у него свой есть.
- И разрешаете целый день играть?
- Он сам не хочет, ему не интересно.
- Почему?
- Книга интереснее.
- Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!
Вот, я уже мать-ехидна.
- А что он сейчас у вас читает?
- Кассиля.
- Кого?!
- (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
- ?!
- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....
ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).
- И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
- Ну... вот вы любите читать?
- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!
На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.
Пойду, что ли, почитаю..."
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?
И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
- А у нас нет телевизора...
- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.
Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!
- А что вы вечером делаете?
- Разговариваем, например...
- О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
- А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
- БЕЗ ФОНА?!
- Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
- А новости?
- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
- Ну, как же... не знать, что в мире происходит...
Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.
- А как ребёнок без мультиков?
- С диска, на компьютере.
- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
- Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!
Как-как... каком кверху, блин!
- А к компьютеру его не пускаете?
- Зачем, у него свой есть.
- И разрешаете целый день играть?
- Он сам не хочет, ему не интересно.
- Почему?
- Книга интереснее.
- Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!
Вот, я уже мать-ехидна.
- А что он сейчас у вас читает?
- Кассиля.
- Кого?!
- (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
- ?!
- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....
ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).
- И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
- Ну... вот вы любите читать?
- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!
На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.
Пойду, что ли, почитаю..."
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Есть в московском метрополитене очень много загадочных мест, где люди пропадают, где призраков видят и всякая другая чушь творится. Но это у всех на слуху из книг Глуховского. Но так же есть в метро и совсем другая, неизвестная его часть.
Нет, речь сейчас пойдет не про секретные бункеры и правительственные ветки, а про так называемые "станции-призраки". Их нельзя увидеть на карте метрополитена, на них не останавливаются поезда, многие смертные про них даже не знают. Но тем не менее они существуют. Эти станции можно увидеть лишь на служебных схемах метро, да и там они выделены малозаметным серым цветом. Эти станции когда-то были либо не достроены, либо законсервированы, по некоторым причинам. С тех пор они всегда пустуют, они все пыльные, ржавые, темные, пахнущие плесенью и креозотом (специальный химсостав, применяемый в метро), людям там делать нечего. Стоят станции, ждут своего часа, да и хрен с ними, пусть стоят. Всего таких станций в метро три штуки: Советская, на зеленой ветке, старая Калужская на оранжевой, и, наиболее известная широким массам, Волоколамская на сиреневой ветке (не путайте её с новой Волоколамской на синей ветке). Про неё сейчас и пойдет речь.
Станция эта была "построена" в 70-х годах прошлого столетия. Её готовность составляет 80%. Находится она в перегоне между Щукинской и Тушинской, и её колонны и часть платформы можно видеть из окна поезда. В 90-е эту станцию облюбовали криминальные группировки и на станции, а точнее в помещениях под платформой, регулярно стали находить трупы с признаками насильственной смерти, обглоданые крысами до неузнаваемости и "криминальные" стволы. Потом люк, через который братки затаскивали туда трупы залили бетоном наглухо. и милиция метрополитена, наконец, вздохнула спокойно. Прошлой зимой, на каникулах в институте решили мы с напарником её посетить. Мало кто знает, что на станцию есть еще один вход, через систему подземных коллекторов. Казалось бы сама судьба не хотела, чтобы мы туда лезли. Перед выездом я еле завел машину (потому что лезть пришлось ночью, дабы не сыграть в игру "догони меня состав"), да и снаряжения много надо было с собой взять, на себе все не упрешь. Хотя раньше с ней такого не случалось, и потом тоже она так не дурковала ни разу. По пути пробил колесо, поменял, заехал за напарником, и мы двинули. На подъезде к месту "заброски" умудрились конкретно забуксовать, еле выбрались, а при открытии люка чуть не сломали инструмент. Ну, с горем пополам залезли. Направление к станции знаем, двинули...
Идем, балагурим, как обычно. Переползаем с горизонта на горизонт, выше, ниже. Шершавый бетон, кабели гудят, водичка капает с потолка. Часа через два вышли в тоннель, потом к самой станции, такого ощущения я не испытывал никогда. Вот она - станция-призрак, о которой столько слышал, видел её из окна поезда, но первый раз оказался на ней. Вообще в метро особые ощущения, особенно когда ходишь по безлюдным темным тоннелям. Какое-то чувство дискомфорта что-ли, возникает, когда оказываешься по другую сторону безопасной капсулы вагона. Но восхищение от станции проходило по мере её осмотра, серый бетон без облицовки, ржавчина, пыль, грязь. Чтобы не светиться со своими фонарями, и не попасться на глаза машинистам технических поездов, мы решили спуститься в подплатформенные помещения. Такие есть на каждой станции, выглядят они как этаж в общаге: прямой коридор и комнаты по бокам. И лестницы на нижние уровни с двух концов коридора. Уровней может быть огромное множество, я максимум видел десятиуровневые подплатформенные помещения. Осмотрели помещения, идем, крыс расшугиваем. Подходим к месту где должна быть лестница вниз, но её нет. Она не просто проржавела и валялась внизу - она была спилена. Причем с другой стороны коридора было тоже самое. А интерес-то возрос - нахрена её спилили? Полезли? - Полезли! Сознание уже начало рисовать нам всякие подземные интересности, которые мы увидим, но все оказалось банальнее. Закрепили наверху карабин, веревку, спустились на уровень ниже.
Тут лестницы уже присутствовали, спустились на крайний - третий уровень, лестница там была одна, второй конец коридора заканчивался неизвестно чем, по идее должен был быть глухим, как-то сразу стало не по себе, необоснованное чуство страха, все тихо-мирно. Уже потом я вспоминал, что показалось странным - там не было пыли и грязи. Вообще. Как будто несколько часов назад коридор вымыли с мылом. Переглянулись - пошли, прошли шагов двадцать, как увидели что нам на встречу бежит крыса, как-то странно она бежала, зигзагами. Не добегая до нас метров пять она встала на задние лапы, и не то завыла, не то заверещала. Я много крыс в своей жизни видел. Ну не умеют они такие звуки издавать! Напарник пнул крысу, она пару раз кувыркнулась в воздухе и убежала обратно. Немного подавленные, мы пошли дальше, и тут увидели перед собой лужу, метров 10 длиной и шириной на весь коридор, после осмотра было выявлено что лужа - обычный гудрон, но жидкий! Во-первых, нахрена в метро гудрон, если он используется только при укладке асфальта, во-вторых он, как правило застывает через несколько часов после залития, и он горячий, от него должен был подниматься пар, температура воздуха в помещении была не больше +10. Я глянул на приборы (дозиметр и газоанализатор), оба показывали что все в порядке, у напарника так же. Решили пройти по этой луже гудрона, и как только мы сделали несколько шагов, то в неровном свете фонарей увидели ЕГО, точнее ЭТО. Он вырулил из бокового коридора, это нечто, отдаленно напоминало человека, но для человека он был слишком худым, конечности неестественно вывернуты и удлинены непропорционально к телу, и самое главное - это создание двинуло на нас, очень медленно, мы видели лишь только его сгорбленный силуэт. Больше всего меня ужаснуло то, как он передвигался, а передвигался он, как больной церебральным параличем, в очень тяжелой форме, сильно выворачивая ноги, и содрогаясь всем телом. И тут мы услышали его голос, точнее не голос, а звуки, которые он издавал, это было похоже на утробные рыдания, о рыдания, полные ненависти. От страха в глазах поплыло, не удержав себя на ногах мы упали в эту лужу гудрона и, блин, от неё воняло не смесью запахов перегретого асфальта и нефти, а давно протухшим мясом, от этого запаха начала кружиться голова, ком подкатил к горлу. С трудом удержав в себе ужин, без слов поняв друг друга, мы ринулись назад, напарник - скользя в жиже, я на четвереньках, за шкирку он поднял меня из разлитого месива, и мы побежали назад, рыдания казались все ближе, подбегая к лестнице мы посмотрели туда, где было это нечто, оно было уже совсем близко, можно было различить складки на дряблой коже, и казалось, он тянул руки к нам. Мы взлетели по лестнице за несколько секунд, только и успели отцепить веревку. Убегая с платформы, мы слышали глухие шаги по нижним металлическим лестницам. Добежав до люка, мы выбрались наружу, и, окончательно обессилив, рухнули в снег. Только теперь я смог понять, почему верхние лестницы были спилены. Уже по пути домой, я думал, кто же это мог быть, и провел единственную логическую параллель: у спелеологов(исследователей пещер) есть легенда, что в каждой пещере живет хранитель, и у него надо обязательно попросить разрешения, прежде чем войти в его обиталище. Он ужасен для тех, кто явится без спроса, а кто попросит разрешения - его даже не увидят. Может это был он, а может призрак человека, чей труп сбросили на станцию, не знаю...
Нет, речь сейчас пойдет не про секретные бункеры и правительственные ветки, а про так называемые "станции-призраки". Их нельзя увидеть на карте метрополитена, на них не останавливаются поезда, многие смертные про них даже не знают. Но тем не менее они существуют. Эти станции можно увидеть лишь на служебных схемах метро, да и там они выделены малозаметным серым цветом. Эти станции когда-то были либо не достроены, либо законсервированы, по некоторым причинам. С тех пор они всегда пустуют, они все пыльные, ржавые, темные, пахнущие плесенью и креозотом (специальный химсостав, применяемый в метро), людям там делать нечего. Стоят станции, ждут своего часа, да и хрен с ними, пусть стоят. Всего таких станций в метро три штуки: Советская, на зеленой ветке, старая Калужская на оранжевой, и, наиболее известная широким массам, Волоколамская на сиреневой ветке (не путайте её с новой Волоколамской на синей ветке). Про неё сейчас и пойдет речь.
Станция эта была "построена" в 70-х годах прошлого столетия. Её готовность составляет 80%. Находится она в перегоне между Щукинской и Тушинской, и её колонны и часть платформы можно видеть из окна поезда. В 90-е эту станцию облюбовали криминальные группировки и на станции, а точнее в помещениях под платформой, регулярно стали находить трупы с признаками насильственной смерти, обглоданые крысами до неузнаваемости и "криминальные" стволы. Потом люк, через который братки затаскивали туда трупы залили бетоном наглухо. и милиция метрополитена, наконец, вздохнула спокойно. Прошлой зимой, на каникулах в институте решили мы с напарником её посетить. Мало кто знает, что на станцию есть еще один вход, через систему подземных коллекторов. Казалось бы сама судьба не хотела, чтобы мы туда лезли. Перед выездом я еле завел машину (потому что лезть пришлось ночью, дабы не сыграть в игру "догони меня состав"), да и снаряжения много надо было с собой взять, на себе все не упрешь. Хотя раньше с ней такого не случалось, и потом тоже она так не дурковала ни разу. По пути пробил колесо, поменял, заехал за напарником, и мы двинули. На подъезде к месту "заброски" умудрились конкретно забуксовать, еле выбрались, а при открытии люка чуть не сломали инструмент. Ну, с горем пополам залезли. Направление к станции знаем, двинули...
Идем, балагурим, как обычно. Переползаем с горизонта на горизонт, выше, ниже. Шершавый бетон, кабели гудят, водичка капает с потолка. Часа через два вышли в тоннель, потом к самой станции, такого ощущения я не испытывал никогда. Вот она - станция-призрак, о которой столько слышал, видел её из окна поезда, но первый раз оказался на ней. Вообще в метро особые ощущения, особенно когда ходишь по безлюдным темным тоннелям. Какое-то чувство дискомфорта что-ли, возникает, когда оказываешься по другую сторону безопасной капсулы вагона. Но восхищение от станции проходило по мере её осмотра, серый бетон без облицовки, ржавчина, пыль, грязь. Чтобы не светиться со своими фонарями, и не попасться на глаза машинистам технических поездов, мы решили спуститься в подплатформенные помещения. Такие есть на каждой станции, выглядят они как этаж в общаге: прямой коридор и комнаты по бокам. И лестницы на нижние уровни с двух концов коридора. Уровней может быть огромное множество, я максимум видел десятиуровневые подплатформенные помещения. Осмотрели помещения, идем, крыс расшугиваем. Подходим к месту где должна быть лестница вниз, но её нет. Она не просто проржавела и валялась внизу - она была спилена. Причем с другой стороны коридора было тоже самое. А интерес-то возрос - нахрена её спилили? Полезли? - Полезли! Сознание уже начало рисовать нам всякие подземные интересности, которые мы увидим, но все оказалось банальнее. Закрепили наверху карабин, веревку, спустились на уровень ниже.
Тут лестницы уже присутствовали, спустились на крайний - третий уровень, лестница там была одна, второй конец коридора заканчивался неизвестно чем, по идее должен был быть глухим, как-то сразу стало не по себе, необоснованное чуство страха, все тихо-мирно. Уже потом я вспоминал, что показалось странным - там не было пыли и грязи. Вообще. Как будто несколько часов назад коридор вымыли с мылом. Переглянулись - пошли, прошли шагов двадцать, как увидели что нам на встречу бежит крыса, как-то странно она бежала, зигзагами. Не добегая до нас метров пять она встала на задние лапы, и не то завыла, не то заверещала. Я много крыс в своей жизни видел. Ну не умеют они такие звуки издавать! Напарник пнул крысу, она пару раз кувыркнулась в воздухе и убежала обратно. Немного подавленные, мы пошли дальше, и тут увидели перед собой лужу, метров 10 длиной и шириной на весь коридор, после осмотра было выявлено что лужа - обычный гудрон, но жидкий! Во-первых, нахрена в метро гудрон, если он используется только при укладке асфальта, во-вторых он, как правило застывает через несколько часов после залития, и он горячий, от него должен был подниматься пар, температура воздуха в помещении была не больше +10. Я глянул на приборы (дозиметр и газоанализатор), оба показывали что все в порядке, у напарника так же. Решили пройти по этой луже гудрона, и как только мы сделали несколько шагов, то в неровном свете фонарей увидели ЕГО, точнее ЭТО. Он вырулил из бокового коридора, это нечто, отдаленно напоминало человека, но для человека он был слишком худым, конечности неестественно вывернуты и удлинены непропорционально к телу, и самое главное - это создание двинуло на нас, очень медленно, мы видели лишь только его сгорбленный силуэт. Больше всего меня ужаснуло то, как он передвигался, а передвигался он, как больной церебральным параличем, в очень тяжелой форме, сильно выворачивая ноги, и содрогаясь всем телом. И тут мы услышали его голос, точнее не голос, а звуки, которые он издавал, это было похоже на утробные рыдания, о рыдания, полные ненависти. От страха в глазах поплыло, не удержав себя на ногах мы упали в эту лужу гудрона и, блин, от неё воняло не смесью запахов перегретого асфальта и нефти, а давно протухшим мясом, от этого запаха начала кружиться голова, ком подкатил к горлу. С трудом удержав в себе ужин, без слов поняв друг друга, мы ринулись назад, напарник - скользя в жиже, я на четвереньках, за шкирку он поднял меня из разлитого месива, и мы побежали назад, рыдания казались все ближе, подбегая к лестнице мы посмотрели туда, где было это нечто, оно было уже совсем близко, можно было различить складки на дряблой коже, и казалось, он тянул руки к нам. Мы взлетели по лестнице за несколько секунд, только и успели отцепить веревку. Убегая с платформы, мы слышали глухие шаги по нижним металлическим лестницам. Добежав до люка, мы выбрались наружу, и, окончательно обессилив, рухнули в снег. Только теперь я смог понять, почему верхние лестницы были спилены. Уже по пути домой, я думал, кто же это мог быть, и провел единственную логическую параллель: у спелеологов(исследователей пещер) есть легенда, что в каждой пещере живет хранитель, и у него надо обязательно попросить разрешения, прежде чем войти в его обиталище. Он ужасен для тех, кто явится без спроса, а кто попросит разрешения - его даже не увидят. Может это был он, а может призрак человека, чей труп сбросили на станцию, не знаю...
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Всю свою сознательную жизнь я мечтала похудеть. Сидела на самых разных диетах, голодала, занималась йогой, бегала по утрам и ходила в тренажерный зал по вечерам. Родные и близкие как-то весьма неубедительно настаивали на том, что с весом у меня, в отличие от головы, все в порядке. Но кто же им поверит, если в наличии имеется зеркало, отражающее упитанную коротконогую тушку с мышиного цвета волосами и печальными коровьими глазами?
Полуголодное существование вводило в состояние перманентной депрессии. Бег по утрам не приносил морального удовлетворения, заставляя просыпаться на час раньше положенного, так что весь оставшийся день я напоминала бодрого зомби. А регулярно мотаться после работы на йогу и фитнесс было банально лень. Вот так и жила: в вечной борьбе сама с собой и лишним весом.
Окружающие, естественно, были в курсе боевых действий, ведущихся с переменным успехом, а потому периодически подбадривали меня новыми диетами и методиками. Одним прекрасным утром, когда я уютно расположилась за рабочим столом, вскрыв плошку с замоченным сырым рисом, стараясь не смотреть на Марь Палну – нашего главбуха – степенно завтракающую пирожками с повидлом, ко мне подошла Ирочка. Ирочка – это краса и гордость экономического отдела, в котором я имею честь трудиться: высокая, стройная, гордо потрясающая своим четвертым номером. Щеголяющая ослепительно ровным загаром, полученным ею в результате длительного копчения под знойным солнцем одной из почти развитых стран. Страна была бедная, гордая и практически не освоенная туристами, а потому могла предоставить огромный выбор подлинного народного творчества. Вот им-то Ирочка и готова была поделиться со мной за чисто символическую плату. Оказывается, тамошние знахари изобрели чудодейственное средство для похудения. Помимо того, что спустя месяц оно гарантированно избавляло от десяти килограммов лишнего веса, так еще и делало кожу гладкой и шелковистой. Нет, ну я вообще-то сразу подумала, что гид, проводивший для «руссо-туристо» экскурсию по местному базару, ошибся – гладкими и шелковистыми должны были, в конце концов, оказаться волосы, но Ирочка была непоколебима.
Не могла я не проникнуться такой заботой и вниманием со стороны коллеги. Благо, во время приема препарата употреблять в пищу можно было все что угодно. «Ешь и худей! Чем больше ты ешь, тем больше худеешь!» гласил фирменный лозунг неизвестного шамана из далекого дикого, но очень симпатичного племени.
Дома я внимательно изучила белые гранулы и инструкцию по применению, нацарапанную на клочке старой газеты явно экзотического происхождения. У меня уже имелся опыт употребления внутрь всяких разных чаев, коктейлей, растираний и таблеток. Если от них и был какой-то видимый эффект, то для меня лично он выражался лишь в частоте посещения туалета.
Одним словом, замочила я гранулы в теплой воде на час, посолила и съела. Никаких особых изменений в состоянии организма я не отметила, но решила, что вполне могу себе позволить слопать после шести одну печенюшку. Или две. Нет – три печенюшки, бутерброд и банку скумбрии в собственном соку. И все. Сытая и довольная я отправилась спать.
Наутро весы показали минус сто грамм. В последующие дни я летала и порхала, вовсю наслаждаясь давно забытой свободой. Свободой есть все, что угодно, не подсчитывая калории, не вызывая в уме таблицу совместимости продуктов и не поглядывая нервно на часы. Я лопала булочки, поглощала тортики с совершенно неприличным количеством крема. Трескала лазанью, запивая ее молочными коктейлями. А мясо! А шоколад! А вареники с картошкой и грибами! А расстегайчики с форелью!
С антресолей были извлечены пылившиеся там кастрюльки и сковородки, а с книжной полки – мамина поваренная книга. Я засыпала без привычного аккомпанемента бурчащего живота. Каждое утро, вставая на весы, я мысленно возносила молитвы неведомым заморским чародеям: показатели стремительно приближались к вожделенной отметке «50».
А какой радостью было пойти в магазин и купить-таки ТУ САМУЮ юбку, самый большой размер которой не налезал мне раньше даже до середины бедра! Впервые за долгие годы я почувствовала себя человеком: стройным, сытым и в новой юбке.
С чего все началось? А с того, что я перестала наедаться. Я набивала живот всякими вкусностями, успокаивалась, а через некоторое время желудок вновь напоминал о себе. Все меньше времени занимал период сытости и довольства, а голод вновь начинал свою грызню, и я была вынуждена снова мчаться к холодильнику.
Взяла в привычку носить с собой пакет с печеньем, чтобы можно было перекусить прямо в дороге. Я все время что-то жевала. И худела. Худела. И худела. Коллеги со священным ужасом наблюдали за тем, как я в течении рабочего дня методично уничтожала немыслимое количество разнообразной пищи. Они уже перестали задавать вопросы и только перешептывались за спиной.
Спустя две недели новая юбка стала мне велика. Я стояла перед зеркалом, разглядывая выпирающие ребра, острые тазовые косточки и впалый живот. Где-то я такое уже видела. Вспомнила – документальный фильм об узниках «Освенцима». Черт… и с гладкой и шелковистой кожей тоже на…надули. Я почесала руку. Уже неделю как мое тело покрылось мелкими прыщиками. Они жутко зудели, окончательно отравляя мое и без того печальное вечноголодное существование.
Врач весьма подозрительно косилась на меня поверх очков. Медсестра отводила взгляд, пытаясь скрыть любопытство. А, может, и отвращение: я пошла в поликлинику только после истерики, которую вызвала у соседского мальчишки, когда столкнулась с ним вечером в подъезде. Полночи просидела перед зеркалом, разглядывая черные круги вокруг лихорадочно блестевших глаз. Узловатыми пальцами ощупывала кожу, покрытую гнойничками, от которых меня так не смогли избавить ни лосьоны, ни маски… В свете ночника мое лицо напоминало череп, обтянутый кожей. Открыла рот и высунула язык: на деснах и щеках тоже желтели крошечные язвочки. Представила себе как эта дрянь пунктиром отметила горло, легкие, пищевод, желудок и… потянулась за очередным бутербродом.
Теперь же я сидела на краешке стула, зажав в руке пачку рецептов и направлений на анализы, и слушала врача.
– Обязательно, слышите? Вам обязательно нужно еще показаться стоматологу, иммунологу, эндокринологу и невропатологу, – доктор старательно строчила что-то в истории болезни. – И кушайте. Что ж вы себя совсем уморили-то? Такая молодая девушка.
Она осуждающе покачала головой.
Я покинула кабинет и медленно побрела к выходу, провожаемая шепотком бабулек, ожидающих приема. Выйдя на порог поликлиники, я выбросила в урну бумажки, достала из сумки булочку и с жадностью впилась в нее зубами. Торопливо запихивала ее себе в глотку, давясь и кашляя, словно боясь не успеть… потом вторую. Кто-то толкнул меня в спину дверью. Я обернулась. Изо рта у меня вываливались непрожеванные куски булки. Попыталась сглотнуть, но лишь замычала, бешено вращая глазами, сопя через нос…
– Свят, свят, свят! – закрестилась пожилая регистраторша. Меня вырвало прямо к ее ногам. Она завизжала, а я, шатаясь, побрела в сторону дома.
Я хотела есть. Боже, как же я хотела есть! Я смела все, что было съедобного в доме, но голод не отпускал, спазмами выкручивая внутренности. Я передвигалась по квартире на дрожащих ногах, покрытая холодным потом. Сил дойти до магазина у меня уже не было. Зудящая кожа болталась на костях, собираясь в противные воспаленные складки. Хотелось содрать ее и выкинуть на помойку.
Кое-как доковыляла до кровати. Выключила свет и замерла, прислушиваясь к громкому бурчанию в животе. Боль в желудке нарастала, пульсирующими волнами распространяясь по организму, сжигая внутренности. Все чесалось. Я вяло елозила по постели, пытаясь хоть немного облегчить свои страдания. Всхлипывая, когтями скребла горящую кожу. Тошнота тугим комом подкатила к горлу. Меня выворачивало наизнанку. Казалось, сотни, тысячи, миллионы раскаленных игл пронзают меня насквозь.
Внезапно все кончилось. Я лежала в темноте, глотая слезы. Судороги отпускали мышцы одну за другой, создавая иллюзию легкости, лишая ощущения собственного тела. Звенящая темнота полностью поглотила меня, растворяя, забивая уши ватной тишиной. Трясущейся рукой я потянулась к выключателю. Ночник наполнил спальню мягким светом.
Я смотрела на себя, и увиденное казалось мне бредом. Одним из моих голодных ночных кошмаров. Я поднесла руку к лицу. И закричала. Кричала надсадно и сипло, вкладывая в свой последний выдох все оставшиеся силы. Я лежала на простынях, пропитанных потом и кровью, а по мне ползали крошечные белые личинки. Они выползали из вскрывшихся гнойников и жрали. Они пожирали мою плоть, покрывая тело сплошной шевелящейся массой. Они копошились в глазницах, впиваясь в склеры. Они вылетали изо рта вместе с хрипом и сгустками крови. Я скатилась на пол, извиваясь как угорь, выброшенный на берег, пытаясь избавиться от этой гадости.
А потом затихла огромным протухшим куском мяса. Я больше ничего не чувствовала. И не хотела. Какие могут быть желания у еды?
Полуголодное существование вводило в состояние перманентной депрессии. Бег по утрам не приносил морального удовлетворения, заставляя просыпаться на час раньше положенного, так что весь оставшийся день я напоминала бодрого зомби. А регулярно мотаться после работы на йогу и фитнесс было банально лень. Вот так и жила: в вечной борьбе сама с собой и лишним весом.
Окружающие, естественно, были в курсе боевых действий, ведущихся с переменным успехом, а потому периодически подбадривали меня новыми диетами и методиками. Одним прекрасным утром, когда я уютно расположилась за рабочим столом, вскрыв плошку с замоченным сырым рисом, стараясь не смотреть на Марь Палну – нашего главбуха – степенно завтракающую пирожками с повидлом, ко мне подошла Ирочка. Ирочка – это краса и гордость экономического отдела, в котором я имею честь трудиться: высокая, стройная, гордо потрясающая своим четвертым номером. Щеголяющая ослепительно ровным загаром, полученным ею в результате длительного копчения под знойным солнцем одной из почти развитых стран. Страна была бедная, гордая и практически не освоенная туристами, а потому могла предоставить огромный выбор подлинного народного творчества. Вот им-то Ирочка и готова была поделиться со мной за чисто символическую плату. Оказывается, тамошние знахари изобрели чудодейственное средство для похудения. Помимо того, что спустя месяц оно гарантированно избавляло от десяти килограммов лишнего веса, так еще и делало кожу гладкой и шелковистой. Нет, ну я вообще-то сразу подумала, что гид, проводивший для «руссо-туристо» экскурсию по местному базару, ошибся – гладкими и шелковистыми должны были, в конце концов, оказаться волосы, но Ирочка была непоколебима.
Не могла я не проникнуться такой заботой и вниманием со стороны коллеги. Благо, во время приема препарата употреблять в пищу можно было все что угодно. «Ешь и худей! Чем больше ты ешь, тем больше худеешь!» гласил фирменный лозунг неизвестного шамана из далекого дикого, но очень симпатичного племени.
Дома я внимательно изучила белые гранулы и инструкцию по применению, нацарапанную на клочке старой газеты явно экзотического происхождения. У меня уже имелся опыт употребления внутрь всяких разных чаев, коктейлей, растираний и таблеток. Если от них и был какой-то видимый эффект, то для меня лично он выражался лишь в частоте посещения туалета.
Одним словом, замочила я гранулы в теплой воде на час, посолила и съела. Никаких особых изменений в состоянии организма я не отметила, но решила, что вполне могу себе позволить слопать после шести одну печенюшку. Или две. Нет – три печенюшки, бутерброд и банку скумбрии в собственном соку. И все. Сытая и довольная я отправилась спать.
Наутро весы показали минус сто грамм. В последующие дни я летала и порхала, вовсю наслаждаясь давно забытой свободой. Свободой есть все, что угодно, не подсчитывая калории, не вызывая в уме таблицу совместимости продуктов и не поглядывая нервно на часы. Я лопала булочки, поглощала тортики с совершенно неприличным количеством крема. Трескала лазанью, запивая ее молочными коктейлями. А мясо! А шоколад! А вареники с картошкой и грибами! А расстегайчики с форелью!
С антресолей были извлечены пылившиеся там кастрюльки и сковородки, а с книжной полки – мамина поваренная книга. Я засыпала без привычного аккомпанемента бурчащего живота. Каждое утро, вставая на весы, я мысленно возносила молитвы неведомым заморским чародеям: показатели стремительно приближались к вожделенной отметке «50».
А какой радостью было пойти в магазин и купить-таки ТУ САМУЮ юбку, самый большой размер которой не налезал мне раньше даже до середины бедра! Впервые за долгие годы я почувствовала себя человеком: стройным, сытым и в новой юбке.
С чего все началось? А с того, что я перестала наедаться. Я набивала живот всякими вкусностями, успокаивалась, а через некоторое время желудок вновь напоминал о себе. Все меньше времени занимал период сытости и довольства, а голод вновь начинал свою грызню, и я была вынуждена снова мчаться к холодильнику.
Взяла в привычку носить с собой пакет с печеньем, чтобы можно было перекусить прямо в дороге. Я все время что-то жевала. И худела. Худела. И худела. Коллеги со священным ужасом наблюдали за тем, как я в течении рабочего дня методично уничтожала немыслимое количество разнообразной пищи. Они уже перестали задавать вопросы и только перешептывались за спиной.
Спустя две недели новая юбка стала мне велика. Я стояла перед зеркалом, разглядывая выпирающие ребра, острые тазовые косточки и впалый живот. Где-то я такое уже видела. Вспомнила – документальный фильм об узниках «Освенцима». Черт… и с гладкой и шелковистой кожей тоже на…надули. Я почесала руку. Уже неделю как мое тело покрылось мелкими прыщиками. Они жутко зудели, окончательно отравляя мое и без того печальное вечноголодное существование.
Врач весьма подозрительно косилась на меня поверх очков. Медсестра отводила взгляд, пытаясь скрыть любопытство. А, может, и отвращение: я пошла в поликлинику только после истерики, которую вызвала у соседского мальчишки, когда столкнулась с ним вечером в подъезде. Полночи просидела перед зеркалом, разглядывая черные круги вокруг лихорадочно блестевших глаз. Узловатыми пальцами ощупывала кожу, покрытую гнойничками, от которых меня так не смогли избавить ни лосьоны, ни маски… В свете ночника мое лицо напоминало череп, обтянутый кожей. Открыла рот и высунула язык: на деснах и щеках тоже желтели крошечные язвочки. Представила себе как эта дрянь пунктиром отметила горло, легкие, пищевод, желудок и… потянулась за очередным бутербродом.
Теперь же я сидела на краешке стула, зажав в руке пачку рецептов и направлений на анализы, и слушала врача.
– Обязательно, слышите? Вам обязательно нужно еще показаться стоматологу, иммунологу, эндокринологу и невропатологу, – доктор старательно строчила что-то в истории болезни. – И кушайте. Что ж вы себя совсем уморили-то? Такая молодая девушка.
Она осуждающе покачала головой.
Я покинула кабинет и медленно побрела к выходу, провожаемая шепотком бабулек, ожидающих приема. Выйдя на порог поликлиники, я выбросила в урну бумажки, достала из сумки булочку и с жадностью впилась в нее зубами. Торопливо запихивала ее себе в глотку, давясь и кашляя, словно боясь не успеть… потом вторую. Кто-то толкнул меня в спину дверью. Я обернулась. Изо рта у меня вываливались непрожеванные куски булки. Попыталась сглотнуть, но лишь замычала, бешено вращая глазами, сопя через нос…
– Свят, свят, свят! – закрестилась пожилая регистраторша. Меня вырвало прямо к ее ногам. Она завизжала, а я, шатаясь, побрела в сторону дома.
Я хотела есть. Боже, как же я хотела есть! Я смела все, что было съедобного в доме, но голод не отпускал, спазмами выкручивая внутренности. Я передвигалась по квартире на дрожащих ногах, покрытая холодным потом. Сил дойти до магазина у меня уже не было. Зудящая кожа болталась на костях, собираясь в противные воспаленные складки. Хотелось содрать ее и выкинуть на помойку.
Кое-как доковыляла до кровати. Выключила свет и замерла, прислушиваясь к громкому бурчанию в животе. Боль в желудке нарастала, пульсирующими волнами распространяясь по организму, сжигая внутренности. Все чесалось. Я вяло елозила по постели, пытаясь хоть немного облегчить свои страдания. Всхлипывая, когтями скребла горящую кожу. Тошнота тугим комом подкатила к горлу. Меня выворачивало наизнанку. Казалось, сотни, тысячи, миллионы раскаленных игл пронзают меня насквозь.
Внезапно все кончилось. Я лежала в темноте, глотая слезы. Судороги отпускали мышцы одну за другой, создавая иллюзию легкости, лишая ощущения собственного тела. Звенящая темнота полностью поглотила меня, растворяя, забивая уши ватной тишиной. Трясущейся рукой я потянулась к выключателю. Ночник наполнил спальню мягким светом.
Я смотрела на себя, и увиденное казалось мне бредом. Одним из моих голодных ночных кошмаров. Я поднесла руку к лицу. И закричала. Кричала надсадно и сипло, вкладывая в свой последний выдох все оставшиеся силы. Я лежала на простынях, пропитанных потом и кровью, а по мне ползали крошечные белые личинки. Они выползали из вскрывшихся гнойников и жрали. Они пожирали мою плоть, покрывая тело сплошной шевелящейся массой. Они копошились в глазницах, впиваясь в склеры. Они вылетали изо рта вместе с хрипом и сгустками крови. Я скатилась на пол, извиваясь как угорь, выброшенный на берег, пытаясь избавиться от этой гадости.
А потом затихла огромным протухшим куском мяса. Я больше ничего не чувствовала. И не хотела. Какие могут быть желания у еды?
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Профиль тоньше камеи,
Глаза как спелые сливы,
Шея белее лилеи,
И стан как у леди Годивы.
Деву с душою бездонной,
Как первая скрипка оркестра, -
Не даром прозвали мадонной
Медички шестого семестра.
Пришел к мадонне филолог,
Фаддей Симеонович Смяткин.
Рассказ мой будет недолог:
Филолог влюбился по пятки.
Влюбился жестоко и сразу
В глаза её, губы и уши,
Цедил за фразою фразу,
Томился как рыба на суше.
Хотелось быть её чашкой,
Братом её или теткой,
Её эмалевой пряжкой
И даже зубной её щеткой!..
"Устали, Варвара Петровна?
О, как дрожат ваши ручки!" -
Шепнул филолог любовно.
А в сердце вонзились колючки.
"Устала. Вскрывала студента:
Труп был жирный и дряблый.
Холод... Сталь инструмента.
Руки, конечно иззябли.
Потом у Калинкина моста
Смотрела своих венеричек.
Устала: Их было до ста.
Что с вами? Вы ищете спичек?
Спички лежат на окошке.
Ну вот. Вернулась обратно,
Вынула почки у кошки
И зашила её аккуратно.
Затем мне с подругой достались
Препараты гнилой пуповины.
Потом... был скучный анализ:
Выделенье в моче мочевины...
Ах, я! Прошу извиненья:
Я роль хозяйки забыла -
Коллега! Возьмите варенья,-
Сама сегодня варила".
Фаддей Симеонович Смяткин
Сказал беззвучно:"Спасибо!"
А в горле ком кисло-сладкий
Бился, как в неводе рыба.
Не хотелось быть её чашкой,
Ни братом её ни теткой,
Ни её эмалевой пряжкой,
Ни зубной её щеткой!..
Глаза как спелые сливы,
Шея белее лилеи,
И стан как у леди Годивы.
Деву с душою бездонной,
Как первая скрипка оркестра, -
Не даром прозвали мадонной
Медички шестого семестра.
Пришел к мадонне филолог,
Фаддей Симеонович Смяткин.
Рассказ мой будет недолог:
Филолог влюбился по пятки.
Влюбился жестоко и сразу
В глаза её, губы и уши,
Цедил за фразою фразу,
Томился как рыба на суше.
Хотелось быть её чашкой,
Братом её или теткой,
Её эмалевой пряжкой
И даже зубной её щеткой!..
"Устали, Варвара Петровна?
О, как дрожат ваши ручки!" -
Шепнул филолог любовно.
А в сердце вонзились колючки.
"Устала. Вскрывала студента:
Труп был жирный и дряблый.
Холод... Сталь инструмента.
Руки, конечно иззябли.
Потом у Калинкина моста
Смотрела своих венеричек.
Устала: Их было до ста.
Что с вами? Вы ищете спичек?
Спички лежат на окошке.
Ну вот. Вернулась обратно,
Вынула почки у кошки
И зашила её аккуратно.
Затем мне с подругой достались
Препараты гнилой пуповины.
Потом... был скучный анализ:
Выделенье в моче мочевины...
Ах, я! Прошу извиненья:
Я роль хозяйки забыла -
Коллега! Возьмите варенья,-
Сама сегодня варила".
Фаддей Симеонович Смяткин
Сказал беззвучно:"Спасибо!"
А в горле ком кисло-сладкий
Бился, как в неводе рыба.
Не хотелось быть её чашкой,
Ни братом её ни теткой,
Ни её эмалевой пряжкой,
Ни зубной её щеткой!..
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
«Мастера и Маргариту» конечно же помнят все. Как там жирный чёрный котище пил водку и закусывал грибами. Видимо маэстро Булгаков хорошо разбирался в этом вопросе… так что я не первая, кто видел ЭТО воочию.
Итак. Был у нас здоровенный черный кот, нрава по отношению к хозяевам более чем покладистого (каждодневные люли сказывались) и хамского к
чужим (там с люлями был явный дефицит). Доходило до того, что гуляя на улице, мог самым наглым образом… хм… пометить ноги прохожего, имевшего
неосторожность подпустить этого гада слишком близко. Так что вопли с улицы: «Киса… кисочка… ах, какой хороший, красивый, ты чей? АХ ТЫ… (далее
репертуар менялся в зависимости от словарного запаса потерпевшего). Я тебя ща…» были привычным фоновым сопровождением. Кот знал, что до «ща»
не дойдёт по любому. Мало того, что сам бегал быстро, так можно было ещё и заорать в крайнем случае. Тогда являлся спаситель, в виде немелкой
собаки и... в общем, при виде такого странного тандема, намертво и слаженно держащего оборону звонка на родной калитке, терялись все без
исключения.
Однажды вечером мой муженек заявился после работы в компании двоих друзей и бутылки водки. Хотели какое-то трудовое свершение отметить.
Меня это совсем не радовало, но мужики подошли к делу грамотно: вручили огромную упаковку томатного сока и не менее огромную – мороженого (чтоб
было чем рот занять и не ругаться) и попросили составить компанию. Просто посидеть с ними.
Ладно, сидим. Они пьют, закусывают, я мороженое наворачиваю. Звери крутятся рядом. Особенно кот. И тут Лёху – одного из дружбанов мужа - пробивает пофантазировать:
- А чё будет если кота напоить водкой?
Мужики переглядываются… думают остатками мозгов и вопросительно смотрят на меня, мол кто у нас главный зоолог. Хм. Что будет с котом после
валерьянки я прекрасно знаю, но водка… А и правда – а что будет?
Откладываю ложечку:
- А в чём проблема? Вот кот, вот водка.
- А…э… ему не повредит?
- Его лопатой не убьешь.
- А сколько? Чтоб точно не повредило.
- Ну… в эту стопку – на пальчик. Да не твою сардельку, на мой.
Кота пригласили за стол.
Налили примерно граммов 15. Раскрыли ему хавальник и влили водку туда. Кот, впрочем, и не возражал. Все (даже собака) напряжённо уставились на
«подопытного» зверя, ожидая реакции. Ждать пришлось не больше минуты.
Для начала всем живо вспомнились мультики про Тома и Джерри. Там где у кота глаза после очередной пертурбации начинают транслировать изображение кругов, спиралей и прочей геометрии.
С нашим котом получилось в точности так. Вживую. Потом, он икнул, свёл-таки глаза в фокус. В фокусе как на грех оказалась мисочка (с небольшой тазик габаритом) маринованных маслят.
Издав свой кошачий «банзай», он вывернулся из придерживающих его рук и нырнул головой в миску. Всей головой. С глазами и ушами. По горло.
Послышался мощный всос и содержимое миски начало стремительно уменьшаться.
Вмиг протрезвевшие мужики, сообразили, что сейчас останутся без самой вкусной закуси, принялись его оттаскивать. Кот рычал и урчал прямо из
маринада, прикогтившись к краям «тазика», но усилием троих мужчин, тянувших его и женщины, которая двумя руками держала миску, его всё же
оторвали. Собака тоже принимала участие, сунув морду в гущу событий и пытаясь на своем кошачье-собачьем языке уговорить кота отпустить миску
по-хорошему. Прямо как опытный переговорщик.
Кота поставили на пол. Рожа у него была мокрая и дурная. Из пасти, прям как детская соска, торчал самый крупный масленок, который целиком не
всосался. Мутными глазами кот взглянул на нас, и сложным зигзагом, намурлыкивая сквозь гриб какой-то кошачий шансон, поперся спать.
После нескольких минут тишины, которая случается только с совершенно офигевшими людьми, кто-то изрёк:
- Неее, мужики. За второй не пойдём!!!
Итак. Был у нас здоровенный черный кот, нрава по отношению к хозяевам более чем покладистого (каждодневные люли сказывались) и хамского к
чужим (там с люлями был явный дефицит). Доходило до того, что гуляя на улице, мог самым наглым образом… хм… пометить ноги прохожего, имевшего
неосторожность подпустить этого гада слишком близко. Так что вопли с улицы: «Киса… кисочка… ах, какой хороший, красивый, ты чей? АХ ТЫ… (далее
репертуар менялся в зависимости от словарного запаса потерпевшего). Я тебя ща…» были привычным фоновым сопровождением. Кот знал, что до «ща»
не дойдёт по любому. Мало того, что сам бегал быстро, так можно было ещё и заорать в крайнем случае. Тогда являлся спаситель, в виде немелкой
собаки и... в общем, при виде такого странного тандема, намертво и слаженно держащего оборону звонка на родной калитке, терялись все без
исключения.
Однажды вечером мой муженек заявился после работы в компании двоих друзей и бутылки водки. Хотели какое-то трудовое свершение отметить.
Меня это совсем не радовало, но мужики подошли к делу грамотно: вручили огромную упаковку томатного сока и не менее огромную – мороженого (чтоб
было чем рот занять и не ругаться) и попросили составить компанию. Просто посидеть с ними.
Ладно, сидим. Они пьют, закусывают, я мороженое наворачиваю. Звери крутятся рядом. Особенно кот. И тут Лёху – одного из дружбанов мужа - пробивает пофантазировать:
- А чё будет если кота напоить водкой?
Мужики переглядываются… думают остатками мозгов и вопросительно смотрят на меня, мол кто у нас главный зоолог. Хм. Что будет с котом после
валерьянки я прекрасно знаю, но водка… А и правда – а что будет?
Откладываю ложечку:
- А в чём проблема? Вот кот, вот водка.
- А…э… ему не повредит?
- Его лопатой не убьешь.
- А сколько? Чтоб точно не повредило.
- Ну… в эту стопку – на пальчик. Да не твою сардельку, на мой.
Кота пригласили за стол.
Налили примерно граммов 15. Раскрыли ему хавальник и влили водку туда. Кот, впрочем, и не возражал. Все (даже собака) напряжённо уставились на
«подопытного» зверя, ожидая реакции. Ждать пришлось не больше минуты.
Для начала всем живо вспомнились мультики про Тома и Джерри. Там где у кота глаза после очередной пертурбации начинают транслировать изображение кругов, спиралей и прочей геометрии.
С нашим котом получилось в точности так. Вживую. Потом, он икнул, свёл-таки глаза в фокус. В фокусе как на грех оказалась мисочка (с небольшой тазик габаритом) маринованных маслят.
Издав свой кошачий «банзай», он вывернулся из придерживающих его рук и нырнул головой в миску. Всей головой. С глазами и ушами. По горло.
Послышался мощный всос и содержимое миски начало стремительно уменьшаться.
Вмиг протрезвевшие мужики, сообразили, что сейчас останутся без самой вкусной закуси, принялись его оттаскивать. Кот рычал и урчал прямо из
маринада, прикогтившись к краям «тазика», но усилием троих мужчин, тянувших его и женщины, которая двумя руками держала миску, его всё же
оторвали. Собака тоже принимала участие, сунув морду в гущу событий и пытаясь на своем кошачье-собачьем языке уговорить кота отпустить миску
по-хорошему. Прямо как опытный переговорщик.
Кота поставили на пол. Рожа у него была мокрая и дурная. Из пасти, прям как детская соска, торчал самый крупный масленок, который целиком не
всосался. Мутными глазами кот взглянул на нас, и сложным зигзагом, намурлыкивая сквозь гриб какой-то кошачий шансон, поперся спать.
После нескольких минут тишины, которая случается только с совершенно офигевшими людьми, кто-то изрёк:
- Неее, мужики. За второй не пойдём!!!
Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Синонимов названия женской груди - великое множество, и мы не сомневаемся, что вам знакомо большинство из них. Но почему, как вы думаете столько внимания уделяется этой части человеческой анатомии, которая, по сути, является ассиметричной парой модифицированных потовых желез? А все потому, на самом деле, что мужчинам эта часть женщины особенно нравится. Более того, они ее боготворят, она им снится ночами и является одним из самых главных факторов здоровой эрекции.
Сказать по правде, все это - процесс эволюции. Люди - единственные в природе приматы, которым нравится сосать женскую грудь постоянно. Остальные животные делают это только в период лактации. Кроме того, женская грудь играет огромную роль в естественном отборе - чем она больше, тем привлекательнее кажется женщина, потому что каждая особь мужского пола подсознательно считает, что большой грудью можно вскормить больше потомства.
Но есть кое что, чего вы, наверняка не знаете о груди. Ну, за исключением того, например, что это большие потовые железы...
Женщины с силиконовой грудью больше склонны к самоубийству
Результаты 15 лет исследований, проведенных институтом Лаваля в канадском Квекебе, были недавно опубликованы в American Journal of Epidemiology. Оказалось, что из контрольной группы, женщины с грудными имплантами на 73% более склонны к самоубийству, чем девушки без оного приспособления.
Конечно, сами по себе импланты никак не влияют на суицидальные наклонности, а вот желание увеличить грудь может быть симптомом нестабильного психического состояния, низкой самооценки, депрессии или дисморфофобии (психическое расстройство, при котором человек чрезмерно обеспокоен и занят незначительным дефектом или особенностью своего тела). Такие женщины гораздо чаще вживляют себе импланты, чтобы искусственно поднять самооценку и преодолеть внутренние барьеры. К сожалению, в большинстве своем - это мало помогает, ибо дисморфофобия не лечится косметическими процедурами.
Некоторые женщины испытывают оргазм от стимуляции груди
Представьте себе! К такому выводу пришли два сексопатолога - Маршалл Миллер и Дориан Солот, издавшие даже книгу под названием I Love Female Orgasm: An Extraordinary Orgasm Guide (Я люблю женский оргазм: экстраординарный путеводитель по оргазму). На основании их собственных исследований, она пришли к выводу, что 1% женщин вполне может кончить от стимуляции их груди и сосков пальцами.
Возбуждение при виде женской груди может быть психическим расстройством
Если вас возбуждает вид обнаженной женской груди, то, вполне возможно, вы просто псих. К такому выводу пришли врачи из Американской Психиатрической Ассоциации, приравняв неумеренных поклонников женских прелестей к фетишистам. Ну, в принципе, если верно определение фетишизма, как "использование несексуальных или неживых объектов или частей человеческого тела для достижения сексуального возбуждения", то американские психиатры, конечно, правы.
По статистике левая грудь больше правой
Так утверждает исследование 600 женщин, опубликованное в "Ежегоднике Пластической Хирургии". Данная ассиметрия возникает во время полового созревания. Но, сказать по правде, совершенно одинаковых по размеру грудей не существует в природе. Одна всегда чуть больше другой. Природа вообще симметрии не терпит. Просто у кого-то груди бывают более симметричные, чем у других.
У мужчин тоже бывает лактация
И да, мужчины, не все, конечно, могут, при некотором стечении обстоятельств, кормить грудью. Но, во-первых, спонтанная лактация у мужчин - это ооочень большая редкость. В основном случается это при употреблении некоторых гормональных лекарств, предписанных врачом по состоянию здоровья. Все объясняется довольно просто: у мужчин, как и у женщин тоже имеются молочные железы, при лечении некоторых видов рака предписывают к приему эстроген, который стимулирует производство молока.
История упоминает несколько случаев, когда мужчины вскармливали детей своей грудью, но никаких научно доказанных базисов под этим не имеется. Радуйтесь, кормящий мужчина - это все-таки больше анекдот, чем суровая реальность.
Сказать по правде, все это - процесс эволюции. Люди - единственные в природе приматы, которым нравится сосать женскую грудь постоянно. Остальные животные делают это только в период лактации. Кроме того, женская грудь играет огромную роль в естественном отборе - чем она больше, тем привлекательнее кажется женщина, потому что каждая особь мужского пола подсознательно считает, что большой грудью можно вскормить больше потомства.
Но есть кое что, чего вы, наверняка не знаете о груди. Ну, за исключением того, например, что это большие потовые железы...
Женщины с силиконовой грудью больше склонны к самоубийству
Результаты 15 лет исследований, проведенных институтом Лаваля в канадском Квекебе, были недавно опубликованы в American Journal of Epidemiology. Оказалось, что из контрольной группы, женщины с грудными имплантами на 73% более склонны к самоубийству, чем девушки без оного приспособления.
Конечно, сами по себе импланты никак не влияют на суицидальные наклонности, а вот желание увеличить грудь может быть симптомом нестабильного психического состояния, низкой самооценки, депрессии или дисморфофобии (психическое расстройство, при котором человек чрезмерно обеспокоен и занят незначительным дефектом или особенностью своего тела). Такие женщины гораздо чаще вживляют себе импланты, чтобы искусственно поднять самооценку и преодолеть внутренние барьеры. К сожалению, в большинстве своем - это мало помогает, ибо дисморфофобия не лечится косметическими процедурами.
Некоторые женщины испытывают оргазм от стимуляции груди
Представьте себе! К такому выводу пришли два сексопатолога - Маршалл Миллер и Дориан Солот, издавшие даже книгу под названием I Love Female Orgasm: An Extraordinary Orgasm Guide (Я люблю женский оргазм: экстраординарный путеводитель по оргазму). На основании их собственных исследований, она пришли к выводу, что 1% женщин вполне может кончить от стимуляции их груди и сосков пальцами.
Возбуждение при виде женской груди может быть психическим расстройством
Если вас возбуждает вид обнаженной женской груди, то, вполне возможно, вы просто псих. К такому выводу пришли врачи из Американской Психиатрической Ассоциации, приравняв неумеренных поклонников женских прелестей к фетишистам. Ну, в принципе, если верно определение фетишизма, как "использование несексуальных или неживых объектов или частей человеческого тела для достижения сексуального возбуждения", то американские психиатры, конечно, правы.
По статистике левая грудь больше правой
Так утверждает исследование 600 женщин, опубликованное в "Ежегоднике Пластической Хирургии". Данная ассиметрия возникает во время полового созревания. Но, сказать по правде, совершенно одинаковых по размеру грудей не существует в природе. Одна всегда чуть больше другой. Природа вообще симметрии не терпит. Просто у кого-то груди бывают более симметричные, чем у других.
У мужчин тоже бывает лактация
И да, мужчины, не все, конечно, могут, при некотором стечении обстоятельств, кормить грудью. Но, во-первых, спонтанная лактация у мужчин - это ооочень большая редкость. В основном случается это при употреблении некоторых гормональных лекарств, предписанных врачом по состоянию здоровья. Все объясняется довольно просто: у мужчин, как и у женщин тоже имеются молочные железы, при лечении некоторых видов рака предписывают к приему эстроген, который стимулирует производство молока.
История упоминает несколько случаев, когда мужчины вскармливали детей своей грудью, но никаких научно доказанных базисов под этим не имеется. Радуйтесь, кормящий мужчина - это все-таки больше анекдот, чем суровая реальность.