ЗЕЛЕНЫЕ БЕРЕТЫ

-Ахах, любимая, смотри, солдатики в зеленых беретах идут!
- И че?
- А ниче, зря они в армию пошли, лучше бы откосили!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот берет заработать.
- Аа... У кого-то там папа полковник и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята в горячих точках были, многое отдали за зеленый берет, а кто-то просто службу хорошую нес... Честь и слава им!
- А мне?!
- А ты не служил. Не мужик. Откосил. Побоялся.
-Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 180' и бегом марш от меня, и чтоб на глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Солдатики нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? В армии только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа зеленый берет носил! Ранен! Чуть не погиб! И брат...
- Че брат? В армейку пошел придурок? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой тебя защищал, на боевых действиях был, в 18 лет погиб, посмертно берет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в зеленых беретах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата, и последнюю смс его хранила, один парень сняв берет, надел ей его и сказал: "Ты верная. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужила этот берет и доблесть. И запомни,если кто будет обижать, есть мы!"

@темы: Копипаста, Старое, доброе, прошлое

---

Одинокий мужчина и его одинокая кошка.

Утром встав,потянувшись,как в принципе было всегда,
А потом эти двое сидели,смеясь,у окошка..
Не могли поделить круассан на двоих,вот беда.
И сидели,деля подоконник,кто справа,кто слева,
Подставляя взошедшему солнцу два разных лица.
На одном,помохнатей,читалось "Я все ж королева".
На втором,чуть небритом,блестели задорно глаза.
И допив капучино,а кошка - тарелочку сливок,
Посмотрев друг на друга,глазами сказали: ПОРА!
Он ушел на работу,насыпав ей в чашку оливок.
Вот такая вот странная кошка с мужчиной жила.
И ждала его,взглядом зеленым скользя по дорожке,
Потому, что однажды к замерзшей он вдруг подошел
И сказал: - Извини,я давно так мечтаю о кошке...
Может, будешь моей?Вдруг тебя не случайно нашел?
И она согласилась.Ну,а как было кошке ответить?
"Он такой одинокий,как я... и глаза ничего...
Да и пахнет приятно,печеньем,как пахнут лишь дети.
Этот ведь не обидит."- подумав. И стала его.
С той поры и живут одинокие,странные рядом.
Иногда он читает для кошки стихи до утра,
А когда засыпает,то кошка с зелено-таинственным взглядом
Охраняет его, раскрывая два белых крыла.


P.S. Напоминает почему-то моего Интуита...

@темы: Копипаста, Жизня, Старое, доброе, прошлое

---

ПОКА ТЫ СПАЛА

Жаль, что вы не видите того, что видим мы. Я неподвижно сижу на холодном гладком линолеуме и, не мигая, внимательно всматриваюсь в угол. Он пустой. Пока еще пустой. Через некоторое время тьма в нем начнет сгущаться, рождая живую материю, и тогда начнется бой, битва, драка, называйте, как хотите, но смысл остается один – я должен победить. Иначе нельзя. Издаю победный вопль и быстро атакую, не давая врагу опомниться. Удар, еще удар, выпустить когти, прыжок, чтобы увернуться от холодного парализующего дыхания, взобраться по шторе вверх, оттуда перелететь на шкаф и, кувыркнувшись через голову, прыгнуть сзади, заставив врасплох еще сонную от дневного отдыха гадину. Она беззвучно кричит от ярости и боли, её крокодилий рот открыт в попытке укусить меня за хвост, но я быстрее, умнее и хитрее. В результате её зубы, сотканные из тьмы, кусают воздух в жалких миллиметрах от моей задницы.
Презрительно фыркнув, кусаю её за холку и деру когтями лохматый затылок, отрывая куски плоти и выплевывая шерсть и волосы, пытающуюся забить мне в ноздри. Призрачная кровь разбрызгивается по сторонам, оставляя на полу туманные лужи, и стекает по стенам некрасивыми буро-серыми разводами. Порядком поцарапанная и потрепанная, тьма с полным ненависти воем спешно ретируется, спасая свою жалкую жизнь. Растворяется в воздухе, в качестве воспоминания о себе (или прощального подарка, кому как угодно) оставляя саднящий бок и тупую боль в лапе.
Я вновь победил, как и всегда. Как может быть иначе, ха. Довольный, вылизываю взъерошенную шерсть и осматриваю себя на предмет повреждений. Вроде цел. А то, что болит – не страшно, поболит – перестанет. Главное – я вновь одержал верх.
Хозяйка недовольно заворочалась под одеялом и села, подслеповато щурясь в темноту.
- Барсик, твою за хвост и за ногу! Два часа ночи! Сколько можно ночью прыгать по квартире? Прекрати уже, иди спать!
Прихрамывая, иду к ней, прыгаю в кровать и сворачиваюсь уютным калачиком в ногах. Слава богу, что вы не видите того, что видим мы. Потому что невидимые кишки, разбросанные по полу комнаты, зрелище не из приятных.

@темы: Копипаста, Старое, доброе, прошлое, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

ДЕМОНЫ

Ночь. Трясущимися руками я налил в чашку кипяток и размешал содержимое ложкой. По кухне пронесся аромат крепкого кофе. Я не спал уже третьи сутки. Нет, это не бессонница, это страшнее, страшнее любой бессонницы.
По всему дому был включен свет, причудливые блики играли на зеркальной поверхности шкафов. Я вернулся за свой стол. На экране беззаботно двигалась рыбка - скринсейвер. Пару раз проведя мышкой, я активировал компьютер. Передо мной возник браузер и три вкладки в нем, "VKontakte" "Creepy Files" и запрос в гугл "Как долго не спать?". Я сразу перешел к третьему окну, попутно обновив первые два, вдруг чего написали. На мой запрос было множество ссылок, но все они гласили одно: душ, кофе, энергетики. Глотнув из стакана кофе, я продолжил поиски.
После получасовой пробежки по разным форумам, вопросникам и прочим сайтам, я готов был плюнуть на это дело, если бы не ссылка на 43 странице гугла. Она вела на странный сайт, оформление было темным, проглядывались красные пентаграммы. "Оккультный сайт", подумалось мне.
Я принялся читать советы, первые три подразумевают собой вызов демона ночи, который забирает душу за желание. Четвертый же наоборот, предлагал отправиться в мир демонов, принеся в жертву все живые существа в доме.
Усмехнувшись я закрыл ссылку. "У меня своих чертей дома полно", произнес мой внутренний голос.
Придя на кухню за новой кружкой напитка из молотого зерна, я ничуть не удивился, обнаружив на полу кровь и разбитое зеркало.
"Опять оно беспорядок устраивает", пробурчав это себе под нос, я ушел за тряпкой. Вернувшись, я увидел, что этого уже не было, и на полу лежал труп безголовой женщины. Она была одета в легкое летнее платье, на запястье поблескивал браслет. От неожиданности я вздрогнул, но быстро привык к новым ощущениям и склонился над ней.
Крови не было, тело просто лежало на полу. Все это время я думал, куда мне деть её труп, ведь за убийцу примут, в самом деле. Вернувшись из кухни в свою комнату, я открыл шкаф, достал большие мусорные мешки и вернулся на кухню. Сперва два раза одел в мешок верхнюю половину ее тела, затем два раза нижнюю. Обмотав края и центр скотчем, я поднял ее и прислонил к стене.
- Дааа... Демоны сегодня в ударе, - произнеся это, я закурил и посмотрел в окно.
"А ты что думал? Мы всегда рядом с тобой", прозвучал в голове грубый, неестественный мужской голос.
- Где вы взяли эту несчастную женщину?
"Ее недавно принесли в жертву сектанты".
- Да? А мне она зачем?
"Им некуда было девать тело, мы решили помочь" - словно оправдываясь, произнес демон.
- А мне что с ней делать? С тех пор как вы пришли, меня сложно было чем-то удивить, но это...
"Послушай меня, ты ведь сам знаешь что с ней делать, то же, что и с другими".
- Я не смогу, у меня нет ее головы, даже волос на ее теле нет! - чуть ли не криком сказал я.
"Она придет, жди".

После этой фразы я почувствовал легкость в своем теле. Он ушел. Может быть, к другому такому жеэ как я, может, в свой мир, меня это не волновало.
Взяв со стола черную свечку и коробок спичек, я спустился вниз, в подвал. На металлической двери была кровью выведена пентаграмма. Открыв ее, я попал в комнату с абсолютно черными стенами. В центре возвышался каменный столб с плоской верхушкой из черного мрамора. Похоже это было на стол с одной толстой ножкой. Сверху на ней лежала книга в черной обложке, вместо закладки был чей-то язык. Чей я уже не помню. Они мне говорили, но это было давно.
Я зажег свечу, поставил ее рядом с книгой. Она не падала, хотя ее ничто не держало. Облачившись в черную мантию с капюшоном поверх своей футболки, я вернулся за телом.
Первое, что я увидел на кухне, это голова. Голова той женщины, наверное. Она просто парила в воздухе, смотря на меня своими большими, прозрачными глазами. Еще с минуту мы смотрели друг на друга, потом ее губы задвигались подобно двум сношающимся кроликам. Лампочка на кухне взорвалась, повсюду начали появляться странные тени.
Схватив ее тело, я еле добежал до двери, отделяющей меня от лестничного проема, открыв дверь и, скатив труп вниз, я побежал следом. Пинками затолкав его в подвал, я зашел следом, не закрывая дверь.
Встав за книгой, а труп положив перед импровизированным столиком, я начал читать текст. Тот самый текст, который я читал всем тем беднягам до нее.
В подвал ворвался сквозняк. А вместе с ним влетела разъяренная голова. Ее волосы притягивало к потолку, поэтому сразу как войдя, она была обездвижена. А я все продолжал.
Через тридцать три минуты мешок зашевелился, а точнее зашевелилось то, что под ним. Темная, глубокая, как океан, дыра. Она становилась все больше. Повторяя слова из книги, я взял свечу и провел ей вокруг себя. Дыра успела разрастись на полкомнаты, но до меня не дошла.
Из нее были слышны крики, стоны, тысячи рук высовывались в надежде ухватиться за что-либо и тут же погружались обратно. Труп в пакете медленно погружался в дыру. Руки хватались за пакет и втягивали его сильнее, он все глубже уходил вглубь этого портала. Следом за ним начала двигаться голова, ее крики были сильнее криков мучеников и заглушали их вовсе. Улыбнувшись и помахав ей рукой, я произнес последнюю фразу из книги, и дыра мгновенно втянула их в себя, закрывшись.
Я стоял на кухне и любовался рассветом. Солнце немного выглядывало из-за горизонта.
"Вот видишь, ты справился", произнес тяжелый голос.
- Я больше не хочу этим заниматься... Мне тяжело!
"Больше и не нужно, эту неделю мы не будем тебя тревожить, спи спокойно".
- Спасибо, - еле слышно произнес я, и ушел в свою комнату. Мне необходим был отдых.

@темы: Копипаста, То, что прочитала, Старое, доброе, прошлое, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

ЛЕГИОН

Я всегда любила пощекотать себе нервишки. Кадый вечер читала страшные истории. Но этого мало. И я решила пойти в Легион - так у нас в городке называлось заброшенное двухэтажное здание. Поговаривают, что там "обитель ужасов". Ничего подобного я там не замечала. Днём так уютно и тепло. Мы с друзьями там часто сидим.
Но я всё равно решила туда сходить, что бы доказать всем, что там ничего нет. Я позвонила своей лучшей подруге, и озвала её с собой. Стоит ли говорить, что она отказалась, и назвала меня дурой и сумасшедшей?
Поход туда одной меня не останавливал. Я никогда не верила в призраков и чудовищ.
Захватив с собой фонарик и маркер золотого цвета ( что бы подписаться), я направилась в эту "Обитель зла".
Самым "злым" местом считался подвал. Даа, как символично!
И вот, я стою на пороге Легиона. Время - 19:42. Я включила фонарик и пошла.
Странно было. Дверь в подвал была закрыта, хотя на ней всегда весел замок, ржавый от старости. Видимо, его никогда никто не открывал. А я собиралась выбить дверь,что бы войти туда... Она слабенькая.. не понимаю, зачем там замок весит..
Я зашла. Первое впечатление - жуткая вонь сырости смешанная с каким-то трупным запахом. Ну и что, подумала я. Мало ли что там сдохнуть могло.
Я посветила на все стены фонариком, и на одной заметила прибитую доску. Подошла. Полезла за маркером, что бы потисаться. Нет-нет, маркер был на месте) Когда я посветила на доску, что бы начать писать, я вскрикнула и упала. Там было написано кровью "Уходи". Сидеть в темноте мне не хотелось, поэтому я стала щупать пол в поисках фонарика. Я нашла его в тёплой лужице... Не было сомнений..это была кровь. Я держала себя в руках. Включила фонарик и направилась к выходу. НО прямо в дверном проёме стояла решётка!!! ОТКУДА??? я пыталась её выламать...не получилось... от бессилия я упала на ол и начала реветь.
Прошло около десяти минут, и я услышала шаги со стороны входа в сам Легион. Я очень обрадовалась, стала кричать и звать на помощь! Шаги остановились. А потом стали идти в мою сторону. Знаете... Я, наверное, совершила самую большую ошибку...Я труп. Просто труп. Не хочу так умирать...Что случилось? Дело в том, что со стороны шагов я услышала рык..Какой-то нечеловеческий, демонический... Я перебежала в другой угол, крепко зажмурила глаза и начала молиться. Как эта херня прошла через решётку, я даже понятия не имею!!!! но ОНО приближалось ко мне. Я слышала рык.... Я чувствовала, как его слюни капают мне на голову...Я чувствовала, как из его пасти тянет этим трупным запахом..
Что было дальше - не знаю.не помню. Я очнулась на втором этаже. Вокруг меня были стёкла.. на полу, на стенах..даже на потолке. Руки были в крови. На голове противная слюна. У меня не было клочком волос. Ногти были полностью содраны, ноги разодраны, а на животе следы от зубов...или..от чего? как от акульих...
похоже, я упять упала в обморок.......
с тех пор прошло 8 лет.
Я на попечении у своей тёти. Из своей комнаты я никогда и никуда не выхожу. Здесь нет зеркал. Я видела в них ЭТО... ОНО выходило оттуда..
Я знаю, что ОНО читает то, что я пишу. ОНО стоит у меня за спиной... ОНО хочет меня убить....ОНО хочет завершить начатое....Прости, анон. ОНО обещало, что оставит меня в живых. Но только если я буду приносить ему в жертвы других. Ведь ОНО хочет есть... ПРОСТИ, АНОН!! Но ОНО сейчас в твоём зеркале..Подойди...поприветствуй

@темы: То, что прочитала, Старое, доброе, прошлое, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

Про вообще

***
Количество прочитанных книг постепенно переходит в качество письма. Активно читающие дети к пятому классу обнаруживают, что им не нужно знать правила для того, чтобы писать правильно. Остальные пробираются сквозь русскую грамматику, проклиная её запутанность и непоследовательность.

Грамматику нужно учить в школе. Потом — поздно. О чём можно разговаривать с человеком, который, имея на руках аттестат зрелости, пишет «попробывать», «мучался» и «координально»? Который ошибается в «–тся» и «–ться»? Что, кроме вопиющей тупости, мешает ему, написав глагол, мысленно задать себе вопрос «что делать?» или «что делает»? Почему, в конце концов, он игнорирует спеллчекер, ведь тот подчёркивает все неправильные слова? (Слово «спеллчекер», кстати, тоже)…

Кое-что об авторской пунктуации. Авторской пунктуации не существует. По крайней мере до тех пор, пока пишущий чётко не осознает, чем отличается сложносочинённое предложение от сложноподчинённого, причастие от прилагательного, в каких случаях ставится запятая перед «как», наконец, почему в одних случаях надо употреблять двоеточие, а в других — тире. И уж конечно, многоточие вместо запятой авторской пунктуацией не является. К примеру: «Я сижу на подоконнике… и вижу… что за окном идёт дождь… мелкий и противный… как всегда в этом городе…». Вы тоже встречали, как девушки выдают за меланхолию неуверенное обращение с пунктуацией?

Нет, это не снобизм, потому что язык — не вещь, не личностное качество, не свойство, и уж подавно не способ возвыситься над другими. Язык — ещё одно средство постижения мира, как зрение или слух. Почему люди, которым ни за что не придёт в голову лишить себя зрения, сознательно лишают себя языка? Откуда вот это «зачем писать правильно, мы же не на экзамене»? Почему, стоя утром перед зеркалом, никто не думает «надену треники, мы же не на показе мод» или «не стану чистить зубы, мы же не на конкурсе свежего дыхания»?… Почему люди, которым не приходит в голову лишить себя слуха, преспокойно говорят «скрипя сердцем»? Где они слышали сердечный скрип? В каких книгах о нём прочли?

Нелепо оправдываться «зато я знаю физику, а вы?». Язык — не профессия. Это средство связи. Для физиков, математиков, лингвистов, художников, шахтёров, токарей. Пожалуй, единственное надёжное средство связи с миром.

@темы: Копипаста, Жизня, Старое, доброе, прошлое, На самом деле я очень ленивая жопа., Это моя Система

---

Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора

·Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…
·Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…
·В столовой пускал братину по кругу…
·На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…
·На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б…
·Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прямо в школе…
·На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело…
·Отнял у повара пирожки и раздал их бедным…
·Пишет сочинения на старославянском, просим перевести…
·Организовал из первоклассников роту ландскнехтов…
·Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…
·Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…
·Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…
·В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон…
·Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль…
·Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б
·Принес в жертву практиканта…
·Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц…
·На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции…
·Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…
·Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт…
·С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…
·Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли…
·Потребовал от учителя химии секрет философского камня…
·Сварил медовуху…
·На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…
·Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности…
·Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: директор школы.

@темы: Истерическим хохотом валяясь по полу., Старое, доброе, прошлое, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

ПИСЬМО ЖЕНЕ:

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж…

@темы: Истерическим хохотом валяясь по полу., Старое, доброе, прошлое, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

Сказка

Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгал

@темы: Истерическим хохотом валяясь по полу., Старое, доброе, прошлое

---

Оказывается, коты умеют какать вверх ногами.

Как бы странно это не звучало, но проверено на своем горьком опыте. У меня два кота: Бегемот и Тихон. Так вот Бегемот зачастую оправдывает себя и по объемам потребления пищи, и соответственно, по её испражнению. Ну и амбре от его "какуль" соответственное. Ну, вот, Тихон, не выдержав, решает нагадить в коридоре. Я это дело просекаю, ловлю его, и пытаюсь донести до горшка, путем хватания за загривок, а так, как он умеет какать и в таком положении(проверено мамой), то подвожу руку под его спину так, что он оказывается лапами кверху. И что бы вы думали?! Даже в таком положение мы продолжаем срать, усеевая весь путь с коридора в туалет какашками. >.<

Мое©

@темы: Истерическим хохотом валяясь по полу., Жизня, Старое, доброе, прошлое, У меня богатая фантазия и больное воображение, Это моя Система

---

Сборный

Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим грудям.
Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не
поиграл с ними в жмурки.
Ася, Липецкая область


— Я хотела бы поговорить о слухах которые ходят о... нас.
— Каких слухах?
— Ты всем говоришь, что у нас не было секса.
— Я.. я просто прикрываю тебя.
— Это же не понедельник после выпускного вечера, Джаред. Мне вообще наплевать, что думают обо мне другие люди. Если они узнаю правду — что у нас был безумный кроватноломный секс и я испытала девятнадцать оргазмов, от которых мне мерещились летающие единороги — я не против. Потому, что я большая девочка и несу ответственность за все что я делаю...

@темы: Истерическим хохотом валяясь по полу., Жизня, Старое, доброе, прошлое, У меня богатая фантазия и больное воображение, Это моя Система

---

Я, конечно, терпелива...

Взаимоотношения с Гамлетом. Та ну нахуй



- Ооо, милый...))
- Привет.
- Как же долго тебя не было...
- Разве?)
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне?.. Признайся, признайся)) Скучал?)
- Да. Скучал.
- Нет... Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне... Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать...
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Чтоб я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть "привет", хоть смайлик какой-нибудь! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик...
- Я тебе лучше так улыбнусь.
- Не надо мне одолжений! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне...
- Прекрати это немедленно!
- Вот! Я же говорила! Ты не любишь меня!(( Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было полчаса! Я душ принимал! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- Дааа?.. Для тебя полчаса - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь... ((

@темы: Истерическим хохотом валяясь по полу., Жизня, Старое, доброе, прошлое

---

18.03.2014 в 10:27

Пишет  Diary best:

Пишет  энтони лашден:

фьютче шоу старс слоу

Если хочешь узнать, что такое «паника», - спроси у студента-гуманитария, кем он будет работать после окончания университета. Все признаки страха на лицо: бегающие глаза, потеющие ладони, - а потом он вдруг достает из кармана телефон и визгливо сообщает, что у него срочный звонок от начальства, и шипит в трубку: «Мам, ну я же на парах, что случилось?..». Будущее, словно посмотрев на новую коллекцию Гарета Пью, решило завернуться в туман войны и перестало быть ясным и полным радужных перспектив.

В детстве никто не готовит тебя к трудностям свободы; все дилеммы сведены к разумному минимуму, вроде выбора между гречневой и овсяной кашей или земного и водного покемона. Всегда можно попросить кого-нибудь подобрать тебе одежду, или помочь тебе вымыть руки, или, если уж ты совсем безнадежен, даже покормить тебя. Тебя отводят в школу, сажают на определенное место в классе, а через одиннадцать лет выясняется, что за все это время, пока ты и твой лучший друг на задней парте баловались с зажигалкой и писали, что Цой все еще жив, ты должен был научиться самостоятельности и независимости. Тебе срочно надо решить, куда ты собираешься поступать, придумать более ли менее правдоподобный ответ на вопрос, что ты планируешь делать в своей жизни, приобрести мнение по тысяче тем, начиная от Карибского кризиса и заканчивая падением нефтедоллара, а ты почему-то все еще хочешь вернуться домой и поиграть в Нинтендо.

Чуть позже оказывается, что ты даже собирался поступить куда-то, но родители, впервые услышав название специальности, разворачивают длинный манускрипт с речью, чье содержание переходит из поколения в поколение и состоит из повторяющихся фраз: «Как ты будешь зарабатывать этим себе на жизнь? Мы не сможем вечно о тебе заботиться». И в этот поворотный момент становится ясно, что выбирать нужно не между тем, что тебе по-настоящему нравится, а между «стабильным» и «очень стабильным», то есть, говоря доступнее, между «скучным» и «смертельно скучным».

Ты мечтал покорить космос, или собрать Звезду Смерти, или купить себе кадиллак и украсть брата, чтобы бороться с нечистью, ты планировал смешивать травы в чехле от своей PSP и называть себя Геральтом из Ривии, но вместо этого ты идешь на пару по макроэкономике. А мама, всплескивая руками, уверяет тебя, что экономика – это захватывающе, так как она приносит деньги, а в мире нет более захватывающих вещей, чем те, которые обеспечивают тебе заработок.

Ты не знаешь, по какой теме писать курсовую, нужно ли вообще ее писать или стоит сообщить всей своей кафедре, что ты ненавидишь там абсолютно всех и даже фикус, с чьего молчаливого согласия происходит 90% преступлений против человечества на этом факультете. Ты заглядываешься на другие специальности, но уже пять тысяч долларов выплачено за эту, поэтому лучше получить диплом, чем всю жизнь слушать, что ты не оправдал оказанного тебе доверия. Лучше потерпеть еще пару лет, а уже потом предпринять какой-нибудь дерзкий шаг и бросить перчатку вызова обществу в лицо. Лучше потерпеть пару лет, а потом еще пару, и еще немного, а вот уже кто-то зовет тебе врача и он констатирует твою скоропостижную смерть от беспросветности собственного будущего.

Лет в двадцать ты просыпаешься и осознаешь, что не имеешь ни малейшего представление о том, что происходит в твоей жизни. Большая часть событий находится в Броуновском движении, которое давно тебе не подконтрольно, и уже даже Элвис в наушниках больше не советует тебе следовать за своей мечтой, а гнусаво предлагает пойти и купить себе ведерко жареной курочки по-кентуккской и запить это все колой, чтобы унять разочарование в жизни.
Выключи Элвиса и перестань есть фаст-фуд.

Это просто поразительно, и сначала в это трудно поверить, но. На самом деле, можно заниматься чем угодно и даже не испытывать при этом угрызений совести. Дело в том, что, когда тебе двадцать, перспектива окончить свои дни в первом попавшемся бухгалтерском отделе или отделе кадров выглядит слишком размытой, а потом однажды твои дети приходят из школы, садятся за стол и спрашивают, как там проходит твой аудит. Чем меньше ты успеешь попробовать сейчас, тем больше ты будешь жалеть и тем чаще ты будешь доставать свой альбом с выпускного, который, по хорошему счету, давно стоило сжечь вместе с постером the Scorpions. Нужно делать уже сегодня, если не прямо сейчас.

Ты можешь уехать по обмену и открыть для себя радостный мир общежитий и бесконечного веселья на другом языке, можешь остаться здесь и написать гениальное исследование, можешь вообще бросить университет и уехать искать себе в скит. Ты можешь стать буддистом и поехать в Тибет, а можешь принять католицизм и, вооружившись дипломом теолога, доказывать существование Бога в поточных аудиториях. Ты можешь начать рисовать или бросить рисовать, или снова начать – тебе очень трудно запретить что-то делать, а труднее всего – запретить тебе наслаждаться твоей жизнью. Тебе нужно жить, а не дотягивать существование до летней сессии, а потом точно так же доживать до зимней.

Ты можешь купить шапку с оленями или отказаться от шапок, потому что они ограничивают тебя, ты можешь сказать преподавателю, который делал твою жизнь невыносимой, что тебе никогда не нравился его кардиган, или наоборот, понять и простить его. Ты можешь оставить программирование и начать сочинять стихи, играть в переходах или открыть экспериментальный театр. Ты можешь посвятить себя драматургии или нарезать обои, или класть асфальт – никто не знает, кроме тебя, чего ты действительно хочешь, поэтому тебе либо придется услышать свой внутренний голос сейчас, либо все оставшуюся жизнь слушать ангельское пение упущенных возможностей над своим ухом.

Не нравится здесь? Беги отсюда, сынок! Возьми упряжь с лайками, набросай в рюкзак книг по самосовершенствованию и квантовой физике – и беги в то место, где ты будешь по-настоящему счастлив, «налево до первой звезды и пока не взойдет солнце»!
Не доверяй никому, кто будет рассказывать тебе, что ты ничего не добьешься и сгниешь в первой канаве, потому что мы знаем: люди, которые по-настоящему любят то, чем они занимаются, всегда достигают определенного успеха и иногда даже уезжают в отпуск на Канары.

Инвестируй остатки своей веры в людей в себя самого: купи себе отличную одежду, приведи себя в порядок, сходи в место, в которое ты мечтал, но никак не мог попасть, поезжай в город, в который хотел поехать.

Не бойся делать то, что по-настоящему хочешь, потому что в конечном итоге никто не скажет: «Ну что же, его жизнь была ужасающе уныла, зато он четко следовал наставлениям родителей и людей вокруг».

Ты можешь все.
Воспользуйся этой суперспособностью.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Копипаста

---

20.03.2014 в 10:49

Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

“Звёзды” заднего плана, умудрившиеся провалить свои крохотные роли
Парень на заднем плане имеет очень приблизительное представление о том, для чего нужна щётка

Актёр в верхнем левом углу явно сражается с призраком

У мальчика на заднем плане какие-то свои представления о том, что происходит

У этих парней изображать драку получается круче, чем в индийском кино

У кого-нибудь есть предположения, чем занят этот парень?

Этот человек попал в кадр случайно и постарался незаметно ретироваться

Эта девушка, видимо, в первый раз взяла в руки нож и вилку одновременно

Этому парню показалось, что просто бежать неинтересно, куда эффектнее будет упасть и покатиться

На этом карьера в кино для кота, без сомнения, закончилась

Парень, который внезапно осознал, что только что был застрелен

Оказаться в кадре с расстёгнутой ширинкой – не позавидуешь

Этого парня почему-то страшно развеселило открытие, что в воде полно акул

Свирепые воины в разгар жестокой битвы

Парень на заднем плане, видимо, думает, что снимается в фильме про Герасима и Му-му

Штурмовик на заднем плане не сумел вписаться в дверной проём

©

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Копипаста, Истерическим хохотом валяясь по полу.

---

Из ЖЖ(не моё)

РКИ (русский как иностранный)

Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

***
Нового студента зовут Ван Хуй.
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я – Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй.
Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале.
А по паспорту он так Хуем и остался.

***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»

И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…

***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно.
- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
«Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
«Рюмочная».
Тьфу, блин...
«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.

***
«Клинит» иногда в самом неожиданном месте. Однажды писал на доске слово «парикмахерская».
Медленно выводил мелом буквы.
Добрался до «хер» и замер, подумав: «Не может быть!»
Аж вспотел.

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.

***
Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя». Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.

«Спички» - югославы всегда ржут радостно. «Пича» - женский половой орган, «пизда», говоря проще.
«Пичка» - уменьшительно-ласкательное, «пиздёнка». Предлог «с» соответствует нашему «из».

- «Юрий Гагарин был очень смелым», - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why?

Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».

Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «хуй».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».

***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга».

@темы: Копипаста, Истерическим хохотом валяясь по полу.

---

Сборный пост

Посмотрела я вот эту прелесть. Сиськи, журналюга, пистолеты на каблуках. Финал запорот. Для общего образования и если хочется эпичных боёв - пойдет.

Bayonetta : Bloody fate / Байонета : Кровавая Судьба

Про то, что я прочитала "Экспедицию в преисподнюю" опять же Стругацких очень давно - каюсь. Еще числа 11-12го марта, но пишу только сейчас. Горько мне было после её прочтения. Очень горько. Я хоть и перечитывала, но легче мне не стало. До сих пор стоят в голове слова:
"Поздно ночью, когда все стихло в доме на берегу океана, Галя и Портос неслышно вышли и сели в самолет. Летели всего час, а летели они на восток, и утро было в разгаре, когда из зеркала Великого океана выросла Черная Скала. Там, на каменистой вершине, была могила. И на могильную плиту, низко склонившись, мать и отец Вани положили по букету северных цветов."


Дальше пошла "Попытка к бегству"...
Не менее тяжко. Весь этот нечеловеческий альтруистичный коммунизм и на его фоне грязь и феодализма, и простого капитализма. Страшно читать. Страшно видеть перед своими глазами картины. Страшно понимать, что мы этого никогда не достигнем...


Еще я прочитала Гарри Гаррисона "Плененная вселенная" и сейчас дочитала А.Кларк "Встреча с медузой"
Оба произведения из "Антология мировой фантастики: Космическая одиссея"
Первое произвело на меня настолько неоднозначное впечатление, и я не жалею, что читала всё вместе со Стругацкими. Сильная идея и сильное исполнение. Шествие через все уровни интеллектуальной эволюции от ацтека до командира звездного корабля. И всё не очень-то и сильно расписано. Но ярко, сочно и страшно.
Второе - необычно и немного странно. Особенно учитывая воздухоплавание на дирижабле в атмосфере Юпитера оО

@темы: Жизня, То, что посмотрела, То, что прочитала, Это моя Система

---

PSYCHO-PASS

Психо-пасс, он же Психопаспорт.

Мозги мне завернуло ой как, хоть и смотрела с вынужденными перерывами (меня жестоко и по-тирански заставляли писать диплом)

Антиутопия, что уже меня прельстило, да еще кибер-панк, да еще и без сисек и трахаются только два второстепенных героя и обе девушки... Да и детектив сверху. Куча цитат из книг, от философов и вообще весьма интеллектуализированный мир - что еще нужно для счастья?

Да и девочка ГГ тоже хороша. Из соплячки в матерого логика. И без соплей и слёз.



Это некоторая часть команды. "Пастухи" и "Гончие"



А это Главная Гончая и Главный Пиздюк)




P.S. А еще я уже 6 дней всё заставляю себя отписаться по "Экспедиции в преисподнюю" и всё никак не заставлю...

P.P.S. А еще мой Интуит - Атос)

@темы: Жизня, То, что посмотрела, Это моя Система

---

"Туча" Стругацкие

Это краткая версия... Заготовка... Хрен его знает, вообщем, это то, из чего вылились "Гадкие лебеди"


"Туча" намного короче, сумбурнее, идея вроде та же, но... Нет. Идея другая. И на выходе получилось иное. Что разнит "Тучу" и "Гадких лебедей".

И вот они стоят перед черной стеной, все трое, и всем им страшно. И
швейцар монотонно читает вполголоса:
- ...И вот, конь белый, и на нем всадник, имеющий лук, и дан ему
венец; и вышел он как победоносный, и чтобы победить... И вышел другой
конь, рыжий; и сидящему на нем дано взять мир с земли, и чтобы убивали
друг друга, и дан ему большой меч... и вот, конь вороный, и на нем
всадник, имеющий меру в руке своей... хиникс пшеницы за динарий, и три
хиникса ячменя за динарий; елея псе и вина не повреждай... и и взглянул, и
вот, конь бледный, и на нем всадник, которому имя смерть; и ад следовал за
ним, и дана ему власть над четвертою частью земли - умерщвлять мечом и
голодом, и мором, и зверями земными...
Черная стена надвигается и поглощает их.

Люди боятся всадников... А всадникам нового мира плевать на людей.

@темы: Жизня, То, что прочитала, У меня богатая фантазия и больное воображение, Это моя Система

---

23.10.2013 в 12:27

Пишет  Neuro Nougami:

Котопост

23.10.2013 в 07:44

Пишет  Мива:

23.10.2013 в 01:04

Пишет  ~Талисман~:

++ много ++

@темы: Копипаста, Истерическим хохотом валяясь по полу.

---

@темы: Жизня, Это моя Система