15.07.2013 в 11:51

Пишет  Chapt:

Индивидуальное оформление записи через теги + css

Большинство людей оформляя запись не подозревают, что с ней можно сделать. Обычно они вставляют картинку или картинки, делают разноцветный текст и разный его размер, в общем всё, что можно кнопочками в визуальном редакторе.
НО! Те кто хотя бы немного знаком с Html-тегами и правилами CSS могут делать изумительные вещи с постами и комментариями! Вот так! При этом подключать платный сервис CSS не надо!!!!
Скромным примером использования связки тегов и css является этот пост.

Преимуществом индивидуального оформления записи является то, что при просмотре в избранном человек будет видеть запись так, как оформили её вы, а не так, как у него дизайн настроен. Соответственно именно ваша запись будет всегда заметна, но злоупотреблять этим не стоит

ЧИТАЕМ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ

В коде выглядит всё так:

<div style="z-indеx: 1000; background-image: repeating-linear-gradient(45deg,rgba(255,0,255,0.2),rgba(255,125,255,0.1) 200px, rgba(255,0,255,0.2) 400px); text-shadow: 2px 2px 2px #000000; color: #FFF; border-radius: 20px; padding: 10px; box-shadow: 10px 10px 10px rgba(0,0,0,0.25); border: solid 1px rgba(255,0,255,0.2)"><div style="z-indеx: 1000; background: rgba(0,0,0,0.5); text-shadow: 2px 2px 2px #000000; color: #FFF; border-radius: 10px; padding: 10px; box-shadow: 5px 5px 5px rgba(125,125,125,0.5); border: solid 1px rgba(0,155,155,0.2)"> 
текст записи или комментария
</div></div> 

результат:

текст записи или комментария

Как это работает:

Здесь всего 2 одинаковых html-тега <div> с прописанными параметрами стиля выглядит в теге это так: <div style=" тут через точку с запятой пишутся параметры стиля "> . В зависимости от того, какие параметры стиля будут указаны и будет зависеть оформление.

2 тега <div> нужны вот для чего: первый создаёт фон, в данном случае "гламурный" розовый, а второй более тёмный, ровный фон, чтобы было удобно читать текст. Я использовал в параметрах стиля не сплошную заливку а градиент:
background-image: repeating-linear-gradient(45deg,rgba(255,0,255,0.2),rgba(255,125,255,0.1) 200px, rgba(255,0,255,0.2) 400px);
Это само по себе сложное свойство с кучей параметров, можно настраивать очень сложные градиенты, углубляться в градиент не буду, если нужно будет можно сделать по этому отдельное разъяснение. Те же, кому нужно могут найти в интернете все хитрости этого дела. Цвет указывается тут в rgb+a (прозрачность) соответственно цвет может варьироваться от 0,0,0,0 (чёрный прозрачный) до 255,255,255,1 белый не прозрачный.

Далее текст имеет тень:
text-shadow: 2px 2px 2px #000000; Тоже останавливаться на этом не буду, кому нужно в интернете можно найти.

Цвет текста белый:
color: #FFF;

Закруглённые края:
border-radius: 20px;

Внутренний отступ:padding: 10px;

В принципе эти параметры можно взять из любого манула по CSS, в том числе и том, который есть здесь в справке на Diary.

Очень разочаровало, что нельзя поставить изображения в качестве фона записи или отдельных её элементов, т.к. при сохранении все url фильтруются. Интересно, если подключить платный сервис CSS то параметр фона в блоке записи будет тоже фильтроваться.

@темы: Копипаста

---

20.05.2014 в 12:01

Пишет  Neuro Nougami:

19.05.2014 в 16:30

Пишет  подвальный кот:

Сегодня наблюдал прекрасное
Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона - стою возле маленьких трехместных лавочек. Два места свободны. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот. А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.

Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит - смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.

А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.

- Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот - вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.

Я вам не скажу за всю Одессу всех пончиков, но конкретно этот экземпляр помимо воспитания явно имел еще очень много достоинств. Например, коварство, мстительность, саботаж, гипноз, партизанство, воровство и хозяйственность.

Пончик понял, что с колготками дело не выгорит, вытянул обе лапы из передней стенки клетки и попробовал половить наудачу хоть кого-нибудь. Все благоразумно отступили на шаг. Котик вздохнул, выпустил из котовоза внушительный мохнатый хвост и мстительно обшерстил юбку девушке черно-белой шерстью. После этого нахохлился в огромный черно-белый мохнатый шар, выставил уши из верха котовозки и стал умильно глядеть на окружающих.

Девушка, неожиданно спросив дяденьку: "А можно?", ласково потрепала Пончика за уши. Котик прикрыл один глаз и ничего не сказал.

Через станцию зверюшка заскучала и стала ворочаться в клетке, раскачивая помимо котовоза еще и котовладельца. На робкие "Пончик, ну перестань", котик злорадно смеялся и с задорным "эге-гей" продолжал перекатываться по клетке.

И тут девушка достала телефон. А на телефоне болталась безделушка: вручную сплетенная кисточка из разноцветных ниток. Котик потерял дар речи. А после обрел ее и приник к прутьям всем лицом, так что нос и глаза выпучились еще дальше клетки.

- О-о-о-о-о-о!!!! - сказал котик - Ямнемоеотдаймоеэтожечудоаааянемогуябудулюбитьтебявечнокотикукотикукотику!!!!
- Ммм? - не поняла сначала девушка.
- Вротмненогиэтожеволшебство!!! - убедительно сказал котик. Немного подумал и добавил: - Котику. Аа?

Девушка разулыбалась, отцепила кисточку с телефона и спросила хозяина котика: "Можно?". Тот засмущался, бубня: "Пончик, ну как не стыдно?", но потом кивнул.

Котик обрадовался, аккуратно взял кисточку зубами и немедленно спрятал куда-то поглубже в нагрудный (или напузный, как у кенгуру) карман. Потом свесил лапу из переноски и затарахтел, заглушая шум метро.

Так они и ехали до конечной - девушка гладила лапу коту и улыбалась каким-то своим мыслям. Хозяин котика просто улыбался и, наверное, думал о том, что неплохо бы прикупить глухую переноску с дырочкой для воздуха и на колесах. А что подумал Пончик не знал никто, потому что, как бы то ни было, он был воспитанным котиком.

@темы: Копипаста

---

- Вы знаете, что такое "Долгая счастливая жизнь"?
- Нет.
- Так назывался последний сценарий Шпаликова, после которого он повесился.
{Из интервью с Е. Летовым, журнал "Афиша" 2004 г.}

@темы: Жизня

---

Мой любимый инкубус

Древние люди говорили: "Когда женщина ложится в постель одна, о ней думает дьявол". Древние люди были очень мудры.
... Он приходил ко мне каждую ночь вот уже два года. Это всегда происходило во сне. Красивый, высокий, статный мужчина с волосами огненного цвета. Он говорил со мной, обнимал меня, он давал мне тот душевный покой, которого так нехватало в моей одинокой жизни. Он не делал ничего плохого. Ничего такого, что бы мне не понравилось...
Время шло. В реальной жизни я встретила мужчину. Между нами начало зарождаться долгожданное чувство любви и счастья от нормальных человеческих отошений. С этого момента началось невероятное...
Мой ночной гость пришел ко мне как обычно во сне. Он был спокоен, ни злости, ни раздражения, только молчаливый укор в глазах. Он попросил меня избавится от любовника. Сказал, что это не тот человек, который мне нужен.
Я не обратила внимания. Он пришел еще раз. Повторил свою просьбу. Я воспротивилась. Сказала, что хочу реальной любви, реальных отношений, сказала, что устала быть одна.
В ответ он сказал мне:
- Ты не одна. Я с тобой. Нет ничего более реального, чем наша связь. Если ты не прогонишь его - его прогоню я. Это будет хуже. Для него.
Я не послушалась.
На следующее утро мой земной любимый рассказал мне странный сон. К нему приходил огненный демон и приказал убираться вон.
-Как это демон? - удивилась я.
-Самый настоящий демон. С рогами, хвостом и страшными огненными глазами.
Мы не восприняли это всерьез. А зря...
Сны повторялись. Мой любимый стал плохо спать в моем доме. Он все реже и реже оставался у меня. Я же стала тосковать. Я не могла понять причину моих гнетущих чувств. Что вызывает их? Почему я чувствую себя несчастной? Как будто часть души вынули... Как будто кто-то самый родной и близкий покинул меня...
Он пришел ко мне как обычно во сне. В момент самого отчаянного одиночества. Земные отношения закончились как обычно - разочарованием и болью. Я лежала в постели одна. В душе было пусто. В голове роились неприятные мысли... Меня никто не любит... Я никому не нужна...
Он лег рядом со мной, обнял меня, зарывшись носом в мои волосы прошептал:
- Я люблю тебя. Ты мне нужна. Я не оставлю тебя одну.
Я плакала до самого утра, а он утешал меня, гладил по голове, как маленького ребенка. Проснувшись в слезах я наконец-то поняла - меня навещает инкубус.
Ответ я искала в Интернете. Перед глазами петрили странички с историями о том какие страшные и опасные демоны плотской любви, как они подчиняют и порабощают человека.
Он как обычно пришел ночью и сказал:
- Не читай ты этот бред. Я не причиню тебе никакого вреда. Я даже ни разу не появлялся перед тобой в своем настоящем обличье. Но если хочешь, могу показать тебе свои рожки? - он улыбнулся... и ничего демонического в его улыбке не было.
Мы были вместе несколько лет. Он приходил ко мне во снах. Он открыл во мне ведьму, научил правильно использовать заложенную во мне силу. Он был мне смым близким другом, наставником, любовником. Он научил меня самому главному - верить в себя.
Когда пришло время - он покинул меня. Это произошло в тот миг, когда в моей жизни появился настоящий земной мужчина, способный заботиться обо мне, любить и быть любимым.
Хотя... Я немного лукавлю...Иногда я зову его - и во снах он приходит ко мне...
Ведь так важно, когда тебя искренне любят, даже если это существо не человеческой природы.

Юлия Голиченко

@темы: Копипаста, То, что прочитала, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

Досмотрела

Я досмотрела "Хронику".

Если честно, то фильм меня удивил. В каком-то моменте я сидела и уже знала, чем всё закончится, когда сюжет просто взял и сделал в воздухе кульбит.

Три простых подростка. 2 всеобщих любимчика и 1 изгой(по родственной связи - кузен(и естественно не черного чувака))
Ну, вляпались не туда. Потрогали не то. Это не так как в Кэрри-Телекинез. Тут есть хуёвые родители. Но у Кэрри не было никого, кто бы попытался её остановить. Нет, была девчонка, но в зародышевом состоянии друга. Тут же есть друзья. И хуёвый родитель, который всё рушит и, в принципе, именно папашка виноват в безумии сына. А так бы друзья его вытянули.



И не было бы этого..Альфа-хищника над альфа-хищниками...


Жалко парня. Но еще больше жаль его кузена

@темы: Жизня, То, что посмотрела, Это моя Система

---

Я просто оставлю это здесь #2

Тут хранится то, что не понятно никому, кроме меня и моего Интуита. Так что вряд ли, если ты сюда тыкнешь - то приобретешь какое-нибудь ценное знание. Скорее ты просто потеряешь немного трафика. Береги его ^^

@темы: Моё. Не дам. Я жадная ©, Это моя Система

---

Добралась...

Ну... Поздравьте меня с окончанием сессии. ^^

И началом ГОСов >.>"

Начну с далекого прошлого. С 14го марта. Именно тогда в моей жизни появился он... Нет, даже ОН.
Я купила себе тамагочи. По прошествии 14-13 лет у меня появился свой тамагочи. Свершилось! Первые блины были комом, потому что ни мышь, ни лиса не переваливали рубеж в 10 лет (а всего 80). Я просто забывала их дома примерно к этому времени и они у меня сдыхали. Ну, вот такая я плохая. Я засунула пластмаску обратно (кто не помнит, там был такой язычок, который не давал контактам замыкаться и работать батарейке, так вот, чтобы тамагоч "родился" нужно был его вытащить).
Потом я достала "язычок" снова и... И теперь у меня вот эта 14-тилетняя прелесть! (пубертат, между прочим)


До сих пор жив, здоров, обучен.

*перематываю на сегодняшний день*

Я потом как-нибудь расскажу события между мартом и началом мая. Потом.

На сегодняшний день я прочла:
Александр Шепиловский «На острие луча»
Валерий Алексеев "Желтые очки"
Юрий Сотник "Эликсир Купрума Эса"
А. и Б. Стругацкие "Страна багровых туч" и "Хищные вещи века"

Мучаю "Хромую судьбу" и собираюсь прочитать "Жук в муравейнике" - последнее, что осталось прочесть, что я не помню.
"Трудно быть богом" теперь хочется посмотреть. Там Ярмольник Румату играет. Я его сразу узнала. Он, в принципе, так мне и представлялся.

Из того, что я посмотрела... И не упомнишь. Пересмотрела в который раз "12 стульев" с Мироновым и показала Интуиту (хоть и не до конца, финала он не видел). Сама пересмотрела и показала первую серию "Золотого теленка" с Меньшиковым в роли Остапа и очаровательным желтоволосым Никитой Татаренковым в роли Балаганова.
Сейчас смотрю фильм "Хроника" Джоша Транка. Пока что в процессе.

Вот и всё, вообщем-то.

@темы: Жизня, То, что посмотрела, То, что прочитала, Это моя Система

---

Потому что постоянство открывается в несовершенстве

---

Как только - так сразу

У меня в жизни случилось так много, что я, пожалуй, напишу только выборочно и про институт. И то - позже

---

09.05.2014 в 14:00

Пишет  Neuro Nougami:

09.05.2014 в 12:10

Пишет  Sindani:

09.05.2014 в 16:00

Пишет  Веселый робот:

Парад Победы
Однажды мой отец высказал пронзительную и страшную мысль:
“В главном параде в честь Дня Победы 24 июня 1945 года участвовало десять тысяч солдат и офицеров армий и фронтов. Прохождение парадных “коробок” войск продолжалось тридцать минут. И знаешь, о чем я подумал? За четыре года войны потери нашей армии составили почти девять миллионов убитых. И каждый из них, отдавших Победе самое драгоценное – жизнь! – достоин того, чтобы пройти в том парадном строю по Красной площади. Так вот, если всех погибших поставить в парадный строй, то эти “коробки” шли бы через Красную площадь девятнадцать суток…” И я вдруг, как наяву, представил этот парад.

Парадные “коробки” двадцать на десять.
Сто двадцать шагов в минуту.
В обмотках и сапогах, шинелях, “комбезах” и телогрейках, в пилотках, ушанках, “буденовках”, касках, бескозырках, фуражках.
И девятнадцать дней и ночей через Красную площадь шел бы этот непрерывный поток павших батальонов, полков, дивизий.

Парад героев, парад победителей.

Задумайтесь!
Девятнадцать дней!..

© В. Шурыгин

@темы: Копипаста

---

"Сегодня вечером" немного затянулось...

29.04.2014 в 00:04

Пишет  Neuro Nougami:

22.04.2014 в 18:31

Пишет  Маня-кун:

"Правила: нужно выбрать 7 песен, которые тебе очень-очень нравятся в данный момент времени, озвучить список публике отдельным постом и выбрать 7 жертв. А жертвы отписываются у себя точно так же."

По-моему, всего 7 песен - это кощунственно, но буду писать избранное из избранных


Прослушать или скачать Агата Кристи Веселый Мир бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать В интересах революции бесплатно на Простоплеер



Прослушать или скачать Антитіла Смотри в меня в упор бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Антитіла Біла ворона бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Океан Ельзи Кішка бесплатно на Простоплеер



Прослушать или скачать Cuya Blumenkranz бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать SOAD Lie Lie Lie. бесплатно на Простоплеер


Вот

@темы: Копипаста, Жизня, Моё. Не дам. Я жадная ©, Это моя Система

---

Это был тяжелый месяц...

... правда он еще и не закончился.

С начала апреля меня одолевали неудачи. То одногруппники ебанулись последним звонком, срочно захотели заказывать столики в кафешках-барах по мотивации: ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬКИ В РАЮ ВМЕСТЕ. (То, что я не ходила последние три года, как, впрочем и еще двое-трое-шестеро людей - похер. У нас же коллектив ёбанаврот. И то, что наш коллективище, по которому намечают такие грандиозные панигирики так и застрял на стадии "дворцовых переворотов" (кому интересно -

тык

Этап «Дворцовых переворотов». Это период борьбы за лидерство. Освоившись в коллективе, некоторые его члены стремятся занять доминирующие позиции. Большинство новообразованных коллективов проходят через период переворотов, когда образуются кланы, группировки, разногласия выражаются более явно, вплоть до открытых столкновений. Личные взаимоотношения приобретают значение, сильные и слабые стороны отдельных индивидов выходят наружу. Коллектив начинает обсуждать, как достичь согласия, и пробует улучшить взаимоотношения. На этой стадии развития иногда происходит силовая борьба за лидерство, в результате которой может произойти как смена лидера, так и расформирование коллектива (банкротство фирмы, дележка вкладов). На этом этапе действующий лидер должен подтвердить свои полномочия или уступить место более сильному.

ссыль

psyfactor.org/personal/personal17-05.htm) - эт фигня)

Ну, так, о чем я? Да, вспомнила. Потом приехала моя мама. Мама приехала опоздав на 8ое марта (на месяц где-то, всего лишь) ко второму чихлу.А я ёлку так и не убирала. Она сама убрала, со скуки)))
11го приехал отец. Вообще, изначально, мать приехала отдохнуть, а отец приехал на 3 (ССУКА!!!ТРИ!!!) дня, узнать про мой переезд и решить эту проблему.

Сегодня 25ое число и они оба наконец-то уехали... *конец записи*

Вообще, нифига не конец. Мой выбор Питер. Во-первых, там самая удобная разница между ценой квартиры и зарплатой тех мест, куда я могу устроится, во-вторых, это место достаточно удалено от них(столица нашей родины и родина магнитной аномалии + чуть-чуть последствий Чернобыля), в-третьих, (не по важности для меня, а по важности для родителей), там живет Интуит.
Отец же жаждал запихать меня в Коренево (что под краем соловьёв), где живет мать, мать честно думала, что я продолжу сидеть в Калуге. В Коренево максимальная зарплата со всеми вычетами составляет 6,560 рублей. Да, живу я в частном доме. И это полный рабочий день.
Калуга - полставки 6,700, а полная ставка 12,300. Да, это намного больше. почти в два раза. При учете того, что съем квартиры в Калуге составляет МИНИМУМ 12 штук БЕЗ УЧЕТА КОММУНАЛКИ - это ничто. То есть по мнению папы я должна слезть с его шеи и забуриться в глушь, в Саратов, а по мнению мамы, мне нужно продолжать на ней сидеть.
А я не хочу.
НЕ
ХО
ЧУ
!
С моими родителями никогда нельзя быть ни в чем уверенным. Кредо моего отца: "Не знаю". Ну, получается у него так, ну, блять, не строй ты воздушные замки и не показывай макеты другим. НЕ ОБЕЩАЙ. Но нет. Отец обещал. Я верила. Мать верила. А сейчас я не верю, мать делает по-своему. Хотя она от него зависит в полной мере, но я-то не хочу.

Дальше...
Что вы знаете о немецких пытках, когда людям не давали спать? Их будили через определенные промежутки времени, а потом возвращали на некоторое время блаженную тишину.
Так вот, меня в этот приезд оккупировали псевдонемцы. Точнее псевдо-подсознательный немец. А если перевести на русский - отец храпел. Храпел жёстко, громко и так, что даже музыка на 30 громкости не заглушала его храпа. Хотя, некоторые песни заглушали, но мне ж, твоюжмать, спать надо вроде как... Спала я по 4 часа, пока не начала пиздить у матери донормил. После донормила я просыпалась только на особо громких моментах, в моём мозгу херачили какие-то слова из песен и я под них засыпала и видела весьма странные сны. А еще я разговаривала. Громко. Но непонятно. Мать тоже, когда просыпается под донормилом, слышит в голове песенки. Она пьет его 8 лет. Иногда по несколько таблеток за ночь. А можно его пить только 5 дней подряд. Вот...


Первоначально эта запись должна была называться

Антология Мировой Фантастики "Космическая одиссея" #2

Дочитала Антологию...
и


После "и" я ничерта не смогла написать. Меня просто не пускали за комп, а если и пускали, то только для написания диплома. Кстати. Диплом. Я 1ый раз предзащитилась. Более ли менее. Помимо Антологии, я дочитала еще "Страна багровых туч", "Хищные вещи века" и начала читать "Хромую судьбу".

А еще у меня сейчас сессия и у меня уже 5 зачетов и один временный недопуск к экзамену.


А вот это выписки из очень интересной книги, которую мне так и не удалось дочитать. А жаль.
Смотреть на женщин, как на кастрированных мужчин, лишенных собственной сексуальности, исполненных ревности к мужчинам, обладающих слаборазвитым Сверх-Я, пустых и ненадежных - всё это лишь слегка рационализированная версия традиционных предрассудков всех времен

* * *

Когда он критиковал американскую культуру за её "матриархальный" характер, один из его носителей, доктор Уортис, спросил: "Разве Вы не думаете, что равенство партнеров было бы наилучшим вариантом?" На что Фрейд ответил: "Это практически невозможно. Неравенство должно существовать, а верховенство мужчины - это наименьшее из двух зол"

Эрих Фромм "Фрейд"

И в саааамом уже конце, я хочу сказать, что "отравление" мышц кислотой после физической нагрузки - восхитительно.

@темы: Жизня, То, что прочитала, На самом деле я очень ленивая жопа., У меня богатая фантазия и больное воображение, Это моя Система, Мясо своего вида лучше усваивается...

---

21.04.2014 в 14:57

Пишет  Водолейс:

Бог калибра 58.
...И мы пошли напрямик, в этот раз я шагал первым, думал.
Я помню, мы гуляли вдоль Синего Ручья. В тот год Гомер подолгу гулял с каждым, беседовал на всякие важные темы.

– Раньше было все просто, – говорил Гомер. – Путь выбирали родители. Ребенок появлялся, а его родители говорили ему – будешь тем-то. И человек сразу шел в школу, учиться, к примеру, на водопроводчика.
Кто такой водопроводчик?
Это тот, кто проводит воду. Это сейчас воды кругом полно, ручьи везде, дождь каплет, а тогда воду в каждый дом проводили по трубам, и водопроводчик был очень уважаемым человеком.
А являлся ли при этом человек прирожденным водопроводчиком, никого не интересовало. И очень часто этот самый водопроводчик жил крайне несчастно, потому что не знал своего истинного предназначения, своего ремесла.

– У каждого в жизни есть предназначение, – говорил Гомер. – Вот я – чистильщик. Или истребитель. Я сам истребляю погань – и других учу. И ты тоже истребитель. Потому что…
Потому что когда мальчик начинает говорить разумные вещи, наступает время смотреть, на что он годится. Некоторые умеют обращаться с инструментами, изготовлять оружие и орудия для посева, и тогда они становятся кузнецами, огонь и молот – их ремесло. Другие умеют слышать животных, и становятся зверологами, доят лосей, ищут следы кабанов, разводят кур и этим счастливы.
Некоторые рождаются сразу сильными, здоровыми и красивыми, и у них самое сложное предназначение – поддержание племени, и эта судьба не из легких, сам видел. Есть они могут только растительную пищу, пить росу или талый лед, спать должны мало, жить на холоде, и от такой жизни они долго не живут, потому что начинают рано болеть, а больные они уже никому не нужны. И приходится им идти в рыбаки, или в улиточники, или в бортники.
Я спросил, а как же женщины? В чем их ремесло? Гомер ответил сразу и просто. Жизнь – это занятие женщин. В этом их цель.

У мужчин много целей, много занятий, но тебе выпало самое важное. Твоя цель – зачищать территорию. Только зачистив территорию от слуг зла, мы приблизим падение самого зла. Мы должны сохранять жизнь себе и своим товарищам, это так, но главная наша цель – падение зла. Уничтожить зло, стереть его с лица Земли – вот путь, и альфа и омега.
Я поинтересовался у Гомера, как он выбрал мой путь, а он ответил, что путь выбирает совсем не он, путь выбирает Владыка, он же, Гомер, лишь читает его знаки.
И в чем же мой знак?
Гомер взял мою руку и взял свою руку. Они были похожи. Небольшие, с аккуратными пальцами средней длины, с умеренно широкой ладонью.

– Тебя выбрали твои руки, – сказал Гомер. – Вряд ли с такими руками можно быть хорошим молотобойцем. Зато с оружием ты будешь обращаться хорошо. Или ты хочешь стать кем-то другим?
Я никем не хотел стать, никаких предпочтений у меня не сложилось.
– Твой путь – смерть, – сказал Гомер. – Это твое ремесло и предназначение.
– Вокруг тебя всегда будет смерть, – сказал Гомер. – В этом мало хорошего, но ты должен привыкнуть.
– По-другому нельзя, – сказал Гомер. – Кто-то должен и конюшни расчищать…
Про конюшни я не понял, у нас уже давно никаких коней не было. (с)

@темы: Копипаста

---

Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя за километр, крестясь(ЖеЖешечка)

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.

Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность

§1.

Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.

Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
- вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
- жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
- котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
- ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, блять.

Но венцом своих творений я, конечно, считаю вкуснейшую уху с чешуей.

Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра. Так как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей, предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и не спалить к херам квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и вообще, при любом удобном случае.
Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, дура, справишься!
Я сказала: окэээй.
И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу, строго следуя инструкции… И вдруг что-то пошло не так.

…Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем, как класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!

Полная кастрюля чешуи. Хренова полная кастрюля мелкой вареной чешуи – вот, что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда мыслю масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и население небольшого города под Москвой – к чему полумеры!

…Узрев этакую хуйню, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем свастику, ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя. И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо – ну, не выливать же! И сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее – раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить?..

И я стала искать в доме марлечку…И не нашла.
Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.
Я стала искать сито для муки... И не нашла.
И все, что я нашла… Это маленькое ситечко от заварочного чайника.
Размером с наперсток.
И я стала цедить уху с чешуёй через него…

…Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного чайника размером с наперсток…
Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом из стакана через ситечко во вторую кастрюлю…

В стакан, в ситечко, в кастрюлю… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
День за окном сменяла ночь… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму… В стакан, в ситечко...

40 минут.
Я переливала эту сраную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.
И когда, наконец, закончила… Я возненавидела эту уху.
И вылила ее нахер в унитаз!

§2.

Всем известно, что мужчины любят хозяйственных женщин, поэтому, чтобы исключить все возможности такого грустного поворота судьбы как замужество, конечно же, правильнее всего быть хуевой хозяйкой. Однако жить в дерьме самой довольно неприятно, поэтому быть хуевой хозяйкой я никому посоветовать не могу, вы же можете подумать, что я совсем ебанутая, раз даю такие советы, и перестать со мной ширяться по воскресеньям!

Выход из этой непростой ситуации есть. Надо вести себя как идиотка и регулярно попадать в дебильные ситуации, чтобы мужик, глядя на все это, просто побоялся брать тебя замуж - вдруг ты помрешь через полчаса после свадьбы и оставишь на него всю ипотеку.

Среди моих фирменных рецептов вести хозяйство как идиот, которые ты можешь взять на вооружение:
- не заметить, что стиральная машина слила воду на пол и залила лежащую там подключенную к электричеству розетку. Встать в лужу голыми ногами;
- поставить на плиту вариться картошку и уйти из дома на три с половиной часа. Вернуться, узреть обугленную кастрюлю с золой и заработать инфаркт;
- вешать на натянутую веревку в ванной постиранное белье и получить в лоб с размаху вылетевшим из стены болтом, на который эта веревка крепится. Руками засунуть болт обратно в стену и попытаться повесить белье на веревку снова. Еще раз получить вылетевшим болтом в лоб.

Но все это действительно ерунда. Ведь недавно я вырубила сама себя табуретом при мытье полов - и вот это уже поистине уровень джедая от долбоебизма.

В тот вечер я мыла пол под кухонным столом, а на стол друг на друга, чтобы не мешались, поставила кухонные табуретки. Серьезные такие табуретки, советского образца, с железными ножками и деревянной седушкой – какие надо табуретки, а не это ваше пластиковое говно из Икеи.
И вот я залезла с тряпкой под стол, а потом стала из-под него выползать – и задела головой столешницу… И советские табуретки с железными ножками - какие надо, а не это ваше пластиковое говно из Икеи - посыпались мне на голову, как теплый летний дождь. И одна из железных ножек уебала ровнехонько в висок… и темнота.

...Очнулась под столом, как была, с половой тряпкой в руке.
Хорошо, что очнулась, думаю, а могла бы и нет.
И пошла полы домывать.

§3.

Если твой мужчина настолько коварен, что не бросает тебя, даже когда ты готовишь говно и валяешься с половой тряпкой под столом, следует переходить к тяжелой артиллерии - уходи в запой! Но просто уйти в запой – это для слабаков, а мы тут серьезные люди, поэтому надо так уйти в запой, чтобы еще и натворить при этом какой-нибудь удивительной херни. Напримееер… Заработать ожог жопы! О, это вовсе не так сложно, как тебе кажется.

Записывай рецепт: для этого следует поехать отмечать Новый год в милый домик в деревне и в разгар веселья, когда все уже плохо стоят на ногах, а ты не помнишь, как тебя зовут, пойти вместе со всеми париться в баню. А выйдя из парилки и увидев в предбаннике толпу людей за столом, надо приметить в углу незанятый стульчик – ну, стульчик не стульчик, а этакий железный ящик. Вот к нему прямиком и направляйся, будучи завернута в короткое полотенце, из-под которого выглядывает голый зад, едва прикрытый трусами. И вот на этот ящик с размаху этим голым задом садись!..

…Я села на ящик, и в воздухе явственно запахло жареным шашлыком…

РАСКАЛЕННАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ПЕЧЬ, КОТОРАЯ ОТАПЛИВАЕТ БАНЮ, ебическая сила же, ГОЛОЙ ЖОПОЙ НА РАСКАЛЕННУЮ ПЕЧЬ!!!

Я взлетела вверх так, что чуть не пробила башкой дыру в потолке! При прыжке я схватилась за печь голой рукой, и к обугленной жопе у меня прибавился еще и ожог руки!

Через пару минут рука стала походить на морду Фредди Крюгера, а зад горел так, будто я засунула его в костер и довела до состояния полуготовности. Добрые пьяные товарищи, охренев от такого поворота событий, повскакивали с мест и принялись засовывать в меня все обезболивающие таблетки, какие были в доме, в соседских домах и во всех окрестных аптеках. А потом препроводили спать, вложив в горящую огнем руку… кусок замороженной курицы! Утром я проснулась от того, что курицу из моей руки ЖРАЛА КОШКА.

§4.

Я абсолютно уверена, что после таких приключений от тебя сбежит любой, самый терпеливый мужчина. Если же нет, то, скорее всего, он хочет отжать у тебя квартиру. Но управа найдется и на таких! Самое страшное женское оружие – это, конечно, умение сначала говорить, а потом думать.

Предлагаю на выбор несколько действенных фраз, после которых ты наверняка состаришься в одиночестве пьяной под забором в обоссаных штанах, а ведь именно этого мы тут и добиваемся.

- «“Упал осенний лист на стол…”. Что за нескладное говно? Твои стихи? Очень хорошие стихи!».
- «Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь?».
- «А вот мой бывший…».
- «А вот мой бывший… Нет, не тот, другой!».
- «Я САМА прибью молотком эту хуйню к той хуйне, починю диван, прочищу трубу, прикручу смеситель и отнесу на помойку холодильник» - а потом отрасти себе член и трахни соседку, тупая дура!
- «Да ладно, если хочешь рассказывать о своей бывшей – рассказывай, я к этому нормально отношусь!.. Что-то больно много ты говоришь о своей бывшей, может уже вернешься к ней, сука?!».
- «Ты что, ревнуешь меня к Васе? Нет? НУ И ЗРЯ».
- «Права была твоя бывшая жена, когда говорила что ты…» - а вот тут я договорить ничего не успела, потому что очнулась уже в «скорой» на пути в травматологию.
Спасибо за внимание!

@темы: Копипаста, Истерическим хохотом валяясь по полу., То, что прочитала, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

09.11.2013 в 17:48

Пишет  loony_spectre:

Об "опоздунах"
Почему везде опаздывать стало для людей нормой?

Грег Сэведж

Эта статья может обидеть некоторых читателей - неважно, рекрутеры они или нет. Но только потому, что многих она режет буквально по живому.
И мне наплевать, если я покажусь старомодным, потому что на самом деле это не связано ни с "модой", ни с "поколениями". Связано это только с самыми основами хороших манер и уважения к другим людям.
Так вот... почему везде опаздывать стало для людей нормой?
С моей точки зрения это вовсе не нормально.
В последние годы, если собрание начинается в 9 утра, для некоторых людей это означает, что можно прийти в любое время, лишь бы на часах еще значилось 9. В 9:30, например.
Люди приходят в 9:10, 9:20, иногда даже позже. Мило улыбаются тем, кто уже на месте, разворачивают свой сандвич с беконом, и их, похоже, совершенно не беспокоит, что кое-кто пришел еще без пяти девять и уже давно готов начать.
10 людям приходится ждать 20 минут, пока какая-то эгоистичная сволочь медленно бредет на работу, зайдя по пути в кофейню. Мы впустую тратим двадцать минут, помноженные на десять - двести минут, пока ждем вас, потому что вы, видите ли, опоздали на автобус. Мы потеряли три часа рабочего времени чисто из-за вас. Сколько денег это стоило компании? Может, мне вам счет выставить?
Если же вы договариваетесь с кем-нибудь встретиться в кофейне в три часа дня, это, скорее всего, значит, что в 15:10 вы получите sms "Через пять минут буду", эти "пять минут" неизбежно превратятся в десять, так что вы просто сидите пятнадцать-двадцать минут, раздраженно щелкая каблуками.
Иногда эти "опоздуны" САМИ назначают встречи, просят вашей помощи или пытаются что-то продать. Да черта с два!
Все это очень часто встречается в рекрутинговой индустрии, где люди очень часто опаздывают, нанося вред и корпоративной, и личной репутации.
Но явление распространяется не только на бизнес.
Почему люди, которых приглашают на званый ужин в 19:30, считают, что лучше приходить в 20:30? Это грубо, бестактно и эгоистично. Я наблюдал такой случай в кофейне неподалеку от дома. За соседним столиком мило беседовали две дамы. Одна из них спросила, во сколько сегодня "выпивка". Другая громко ответила:
- В семь тридцать, но мы туда пойдем часам к девяти, когда уже соберутся все интересные гости.
Очень мило. Теперь представьте, что так думают абсолютно все. Рано или поздно коктейльные вечеринки станут начинаться в три часа ночи.
Или вот - обед в ресторане, где я встречался с еще двумя семейными парами. Моя жена была в отъезде, так что я пришел один - без двух минут восемь. В 8:20 я выпил второй бокал "Пино". В пол-девятого - получил sms "Мы едем". Все собрались только в 8:45. Остальные даже не подумали извиняться - словно даже представить не могли, что я приехал вовремя. Я к тому времени уже выпил почти всю бутылку вина и был вполне готов ехать домой.
Дело не в том, что мы все "очень заняты". Мы действительно все очень заняты, так что это уже давно не отговорка. Дело в том, что многие люди уже даже не пытаются притворяться, что ваше время так же важно для них, как их собственное. А с развитием технологии все стало только хуже. Люди, похоже, считают, что если прислать sms или электронное письмо о том, что вы опаздываете, вы уже не опаздываете.
Чушь.
Вы просто грубы. И бестактны.
И я не собираюсь спускать это с рук. Недавно мой зубной врач заставила меня ждать пятьдесят минут. Где-то уже в десятый раз. Я не выдержал и просто ушел. У секретарши челюсть отвисла - она ни разу, похоже, еще не видела, чтобы раздраженные пациенты отказывались ждать. Когда я сел в машину, мне позвонила сама врач.
Ну да, она "занята", пришлось провозиться с другим пациентом больше, чем ожидалось, и так далее.
Но, знаете, я тоже занят! Я бы не заставил ее ждать 50 минут, если бы она пришла ко мне как соискатель. Тем не менее, я - ЕЕ клиент. Я сказал ей:
- Да, я к вам хожу уже пятнадцать лет, но не надо принимать это как должное. Принимайте меньше пациентов, что хотите делайте, но меня, пожалуйста, принимайте вовремя.
Больше она ни разу не заставляла меня ждать.
А что насчет меня? Опаздывал ли я когда-нибудь? Конечно, такое бывало. Иногда опоздания неизбежны, несмотря на все усилия. Но я никогда не планирую опаздывать. Я никогда не думаю "ладно, все равно мои дела важнее, чем их".
Я не говорю о людях, которые иногда опаздывают. Я говорю о тех, кто опаздывает систематически. Кто никогда не приходит вовремя. Вы знаете, о ком я!
И, безусловно, я считаю привычку постоянно опаздывать серьезным изъяном в характере и принимаю ее во внимание, когда решаю, кого повысить, кого нанять и кого считать настоящим другом.
Это важно.

@темы: Копипаста

---

Сборный про просмотру

Вот уж как... давно, вообщем, я досмотрела 3 анимешки, о чем сейчас и поделюсь.


Хаматора (Hamatora: The Animation)

Вообще, по ней есть манга, но я почему-то не хочу сейчас читать мангу вообще, хотя до сих пор висит камнем на душе

Deadman Wonderland

Deadman Wonderland,
а по ней вообще уже аниме сняли. Как-то после

MPD - Psycho

MPD - Psycho adultmanga.ru/mpd___psycho к манге не хочется возвращаться, пока не найду в себе силы прочитать её еще раз.

Итак. Хаматора, детективное агенство, супер-сила Минимума и пиздецовый финал, который мне просто мозг вынес. Нашли как первый надеюсь, не последний сезон заканчивать.

Еще две картинки

Бездомный Бог или Норагами (Noragami)

Милое, доброе, много богов, юношеского максимализма, духов-пидарасов, плохих забытых богов-пидарасов и немного романтических соплей. Просмотр оставил после тебя мягкое, теплое впечатление. Не скажу, что прям вау, хыбыдыдыщь, но для души.

Картинки

А еще там охрененный эффект, когда убивают плохого духа. Эта триДэ-абстракция еще и шевелится. Вииииии!



Ну, и напоследок самое вкусное. Kill la Kill ("Круши-кромсай", "Убей или умри", "Убить или быть убитым").



В переводах наши изгялялись кто-куда. Часто проскальзывало мнение, что это достойная смена Гурен-Лагана (не знаю, не смотрела). Как по мне - это из той же серии, что и FLCL. По-крайней мере рисовка. Ну и фан-сервис, конечно же...




Концовка грустная, с мне кажется, что даже немного неблагодарная, но останавливается на вечном: "Сейчас вы победили, но мы еще вернемся!"
Пытались заинтересовать еще более пошлым фан-сервисом, дабы отвести мозг от главного - конец. Всё. Совсем. И прода вряд ли будет.
Печаль.

@темы: Жизня, То, что посмотрела, Это моя Система

---

31.03.2014 в 15:53

Пишет  Клятый_Вомпэр:

Его величество личный опыт
Как-то так считается, что для того, чтобы составить свое мнение о стране, в которой никогда не бывал, лучше всего послушать личный опыт того, кто там был. Так сказать, из первых рук. К сожалению, результат порой оказывается не лучше, чем от просмотра передач из цикла "Таинственное что-то там".
Личный опыт опасен несколькими неприятными моментами. Расскажу о них поподробнее с примерами.

много текста

1. А если личный опыт действительно уникален?
Давайте представим себе некую амбициозную российскую компанию "Елки-палки корпорейшн". В компании имеется 1) начальник сумасброд, который страдает паранойей, маниакально-депрессивным синдромом и приступами клептомании, 2) менеджер по персоналу, которого колбасит от "Давайте как на Западе!" до "Назад, к традициям!" и обратно, 3) повернутый на астрологии и эзотерике психолог, регулярно устраивающий для всех сотрудников какие-то невнятные тренинги, понятное дело, по выходным, 4) хреновая рабочая атмосфера. В компанию приходят работать русский Вася и японец Такеру (фирма вышла на международный уровень). Поработав полгода, оба не выдерживают и валят. Оба по результатам пишут книги. Книга Васи называется "Самая шизовая компания, в которой мне когда-либо приходилось работать". Книга Такеру называется "Как работают русские".
Это было бы смешно, если бы не попадалось так часто. Находясь в другой стране, общаясь с представителями другой национальности, мы склонны забывать о существовании странных мест и людей, личных багов и чрезвычайных ситуаций. Все идет в копилку знаний о стране, даже то, чему место в кунсткамере. А безумные националисты, шизанутые предприятия, забавные казусы - все это вызывает гораздо больше интереса, чем скучная статистика, поэтому медведи с балалайками и роботы-камикадзе с нами навсегда.
2. А чего ждал рассказчик?
Маша побывала в Японии. Маша пишет в газету статью, где помимо прочего рассказывает о своих мучениях с японской едой. Бедной Маше совсем нечего было есть, сидела на хлебе и воде! Маша забыла упомянуть, что она вегетарианка и не ест почти никакие овощи, кроме картошки, а еще у нее аллергия на сою и любые фрукты.
Иногда мы рассказываем только часть истории, забыв упомянуть о наших весьма своеобразных вкусах, потребностях или обстоятельствах. Так что если вам говорят "В Японии ужасные гостиницы!" лучше спросить, чего человек обычно от гостиниц ждет. Вполне возможно, что его смутило отсутствие золотого унитаза.
3. Кто виноват?
Петя жил в Китае, где его никто не любил. "Это потому, что китайцы не любят белых", - говорит Петя. Петя жил в США, и там его тоже никто не любил. "Это потому, что америкосы не любят русских", - говорит Петя. На Родине Петю тоже не любят. "Это потому, что в России не любят творческих личностей", - говорит Петя. На самом деле Петю не любят нигде, потому что он ведет себя как мудак, но вы вряд ли услышите это от Пети.
Очень трудно признать, что ты по жизни мудак. К счастью, всегда можно записать себя в притесняемые.
4. А правильно ли рассказчик понял?
Таня и Катя гуляли по Венеции и решили зайти в бар. Но в дверях их остановил официант и стал что-то им тараторить по-итальянски на повышенных тонах, подталкивая к выходу. "Вот видишь, я же говорила, что итальянцы не любят русских!" - победно провозгласила Таня. Итальянец смотрел им вслед и надеялся, что ему удалось донести до этих прекрасных иностранок, что бар переполнен.
Гребаный языковой барьер порождает чудовищ.

Нет, не поймите неправильно, я не хочу сказать, что личный опыт бесполезен. Это весьма ценный источник, но - в умелых руках и в здравом уме. Как, впрочем, и любой другой.

@темы: Копипаста

---

Опять сказка

Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
- Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
- Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
- Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.
- Я это... за принцессой... она у вас?
- За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
- На, забирай.
- Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!
- Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
- Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
И он громко чихнул в асбестовый платок.

@темы: Истерическим хохотом валяясь по полу., Старое, доброе, прошлое, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

Полезно перечитывать

Будут две девушки.
Первая – ничем не особенная, во всем средняя, среднего роста, среднего веса и ума тоже среднего. Но – доступная. Доступная не всем, доступная только тебе. Она, кажется, была верна и доступна тебе еще до того, как вы познакомились. Про таких говорят: «она его очень любит». И еще говорят: «она очень добрая», больше нечего сказать.

А, вот еще одна примета: у этой девушки наверняка было трудное детство: корова забодала, или гусак укусил, или парень в кусты тащил.

И эта очень добрая очень тебя любит. Честно говоря, ты забываешь о ней днем, зато она пригождается ночью. Что делать, сильные днем сильны и ночью.

Потом встретится тебе вторая девушка - с легким детством, легким характером, легкой походкой и легкой улыбкой. С ней хорошо не только ночью, но и днем.

Надо бы жениться на второй, но ты женишься на первой, у которой было нелегкое детство. Неужели ты испортишь ей остальную жизнь?

Благодаря своему нелегкому детству, эта девушка умеет считать, сколько яблок в ее корзине. И она давно сосчитала, что ей нужен такой, как ты. Такой, как ты – не ты.

На завоевание такого, как ты, будут созваны все ее женские силы, из которых главная – слабость.

Кому дать яблоко? Легкой, удачливой, которая переживет и даже не заплачет? Или этой заплаканной, которая, похоже, не переживет?.. Ты выберешь заплаканную.

На самом деле, выбрали тебя. Девушки выбирают мужей, даже не зная их имени. Цитируем из жизни: "Я увидела его на танцах и сказала себе: он будет моим мужем!"

На свадьбе будет горьковато, но ты развеселишься тем, что жизнь большая. Жизнь большая, и ты у нее любимый, она даст тебе сил сделать счастливым твоих женщин, твоих детей, твою маму, которая сидит в уголке и думает, почему она не успела растолковать своему мальчику, кому давать яблоки и у кого их брать…

---

Ну, а дальше… пройдут несколько лет, и ты устанешь. Ты правильно понял: не десятки лет, а несколько, три – четыре.

Главной заботой твоей жены будет находить себе нелегкости. Ты думал, что сделаешь ее счастливой – так получай!

Если ей попадется хороший начальник и здоровый ребенок – она заболеет сама. Если не получится тяжело заболеть, будут другие трагедии, предательство друзей, например. Цитата из жизни: "Опять меня предали. Прямо в глаза глядя. Как я пережила это? Никому теперь не верю!"

Конечно, жена предпочла бы другое оружие, чтобы не пускать тебя, чтобы ты не ушел.

Быть женщиной, а не старушкой, но это трудно. На это жалко сил.

Ты и так не уйдешь, ты не бросишь ее, которую в детстве обманула корова, а недавно забодала подруга. Или наоборот? Неважно, все равно – трагедия.

Но самым метким, двуствольным оружием против твоего ухода будут дети. Двуствольным, потому что их будет двое. Цитата из жизни: "Теперь он не уйдет, теперь у нас дочка. Он ее так любит!"

Еще цитата, из той же самой жизни: "Ему некогда мне изменять. Двое детей, и он на двух работах. Может, третьего родить?"

И однажды, занеся кулак пробить очередную стену, вставшую на твоей дороге, ты вдруг опустишь его. Почти забытая тропинка приведет тебя к той, второй девушке, к той, неплачущей. Ты скажешь ей: "Я лежу с женой, а представляю тебя", - и она заплачет.

Пройдет еще время, примерно год, и твоя любимая скажет: "Мне надоело жалеть твоих детей и твою жену. Мне жалко себя и моих нерожденных детей. Чем мы хуже?"

А ты будешь лежать и думать: "Как я устал. Как не могу я жить!" И впервые подумаешь, что тебя-то никто не жалел. Кроме, конечно, мамы, которую не жалел ты.

И ты впервые подумаешь, что это несправедливо: отдавать свои яблоки людям среднего ума, средней доброты и средней любви.

И ты впервые поймешь, что у тебя пустая корзина.

---

Сильные, бойтесь слабых!
Это они вынудят вас бегать по жизненному кругу, и круг будет сужаться, пока вы не рухнете и не спросите себя: а кто пожалеет меня?

---

Многие укорят нас: а если я слабый? Устаю, боюсь, болею, не могу? Что мне делать, по-вашему?

По-нашему – становиться сильнее. Добывать энергию из улыбки, из морковки, из холодного душа, из ста наклонов влево и ста вправо.

Скажем еще жестче: слабых нет. Есть люди, которым выгодно быть слабыми. Если ты сумел родиться, вырасти – ты уже сильный, ты и не подозреваешь, сколько тайной силы в тебе.

Спросите знакомого "слабого", что он делает, чтобы стать сильнее? Вы услышите отговорки: "Я делал, но ...", или "Такой уж я ..."

Смотрите, как живет "слабый":
- он всю жизнь живет там, где ему дали квартиру;
- он работает там, где ему платят зарплату;
- он ест все, что ему продают;
- он лечится там, где его лечат;
- он живет с тем, кто его выбрал;
- он смотрит то, что ему показывают;
- он отдыхает там, куда дали путевку...

Сейчас такой "слабый" заинтересованно спросит: а как надо отдыхать? а что надо есть?

Не спешите рассказывать ему, что бывает пища, дающая энергию, а бывает – валящая с ног. Про это он много раз читал и потом говорил: это не для меня.

Цитата из жизни: "Когда я впервые заболел, я так испугался! Хотел бросить курить, жарить и лежать. А потом огляделся: и с этой болезнью жить можно! Теперь другая болезнь. Смотрю: и с ней жить можно. Так и живу."

---

Да, люди разные. Одни рождаются сильными, другие заболевают по глупости своей или родительской. Но если ты болеешь, ты должен быть упрямее здорового: в диете, в тренировках, в ограничениях, в открывании форточек и окон.

Мы согласны признать только одну слабость: слабость ума. Но на эту слабость почему-то никто не жалуется.

---

Можно ли помочь слабому? Нельзя. Пока ему помогают, он имеет роскошь быть слабым. Можно помочь вот как: перестать помогать.

На наших глазах нежизнеспособные люди превращались в очень жизнеспособных, когда оставались один на один с жизнью. Это превращение давалось трудно, слезно, начинались они с угроз "что-нибудь сделать с собой", и действительно – начинали делать себя.

Выгоды слабого на виду: все жалеют, все помогают. В добывании сочувствия и сострадания "слабые" достигают артистизма. Есть у вас такой артист в друзьях? Тряхните головой, вглядитесь – он живет лучше вас! Цитата из жизни: "Вы хотите помогать ей? Помогите лучше себе!"

---

Сколько женщин ухватили свою жизнь только за хвостик, за кончик, к пенсии, потому что жалели якобы слабого. Был муж-пьяница, на которого истрачена жизнь. Все мысли о разводе пресекались: он без меня погибнет!.. Мужья жили-пили в свое удовольствие, а гибла женственность женщин и детство детей.

---

Тогда кому давать яблоки?
Ответ наш – жизненный, оплаченный головными болями, сердечными сбоями, неприязнью к голосу собственного ребенка.

Давайте энергию тому, кто дает ее вам.

Стоит пристально последить, сколько раз ваш друг пожаловался на жизнь, но никак не изменил ее, сколько раз испортил настроение в разговоре, сколько раз пообедал за ваш счет. И, может, поискать другого человека?

Думаем, что тот, кто пользуется вашим советом и что-то сдвигает в своей жизни – уже отдает. Отдает человек, которому вы дали денег, не деньгами, а трудом, умножением своей силы. И славно!

Давайте яблоки тому, кто хочет стать сильным. Не жалейте!

Ищите сильных. Не задерживайте свой шаг и свое сердце около хитрых и ленивых.

---

Только маленькое предупреждение: искать вы будете долго и со многими разочарованиями. Мы говорим о поиске близкого человека – друга, подруги, мужа, жены. Если согласиться, что человек всегда ждет чуда, то он ждет именно этого чуда. Чуда человека.

Цитата из жизни: "Вам не кажется, что вокруг пустыня? И только далеко-далеко, за горой, живет человек. И за другой горой - тоже человек..."

---

А может случиться, что ты, такой сильный и умный, пропустишь своего человека. И будет это так.

Ты устанешь искать, ты устанешь давать, тебе надоест оставаться в дураках. Тебе надоест давать больше, чем нужно, и ты станешь давать меньше, чем нужно. Ты научишься взвешивать каждое яблоко. Ты научишься, давая маленькое яблочко, утверждать, что даешь большое. Тебе забавно будет, что людей так легко обмануть.

Тут-то и встретится человек. Самое досадное, что и ты, и он сразу поймете, что встретились. Это – настоящее братство, кровное родство. Это - узнавание себя, другого себя, нового себя. Это – счастье несокрушимости и независимости. Когда встречаются две силы – они удесятеряются.

Но человек уйдет от тебя, и знаешь, почему? Ты, как всегда, по привычке, по опаске, начнешь взвешивать, уверять, что яблоки не зеленые, а красные. Ты, наверно, опомнился бы потом, ведь родному брату отдают все, не взвешивая. Просим, опомнись хоть потом, когда кончится чудо, когда уйдет человек.

---

Вот история из жизни.
Жили два друга. Девять лет дружили, а на десятый дружба кончилась.

Первый женился и стал взвешивать.
На чем же? Свои весы ради дружбы он давно отодвинул. Но жена незаметно пододвинула другие. На этих весах было написано: дети. (Жены любят свои интересы объяснять интересами детей). И гирьки были такие: квартира, деньги, нужные люди.

Старая история, но вот к чему она рассказана: знайте, как трудно, почти невозможно перестать взвешивать на чужих весах. Вот мы читаем газету или смотрим телевизор. Нам пишут, говорят.

Нам внушают.
Средства массовой информации – слова достаточно лукавые. Точнее – средства массового внушения.

А есть еще средства семейного внушения. Средства служебного внушения. Все эти средства предполагают весы.

Чудо не признает взвешиваний.

---

Жди теперь нового чуда, и на этот случай прими наш совет: всегда давай больше, чем берешь. Всегда. На всякий случай чуда.

Мы тоже ждем.
Привет тебе, наш потерянный брат! Привет тебе, брат невстреченный! Как ты там, за горой? Почём там у вас яблоки?

@темы: Копипаста, То, что прочитала, Старое, доброе, прошлое

---

- Они целиком из мяса.
- Мяса?
- Мяса. Они состоят из мяса. Целиком.
- Из мяса?
- Вне всякого сомнения. Мы взяли несколько экземпляров из разных частей планеты на наши исследовательские корабли, и просканировали их всякими способами. Они полностью из мяса.
- Невозможно. Что насчет радиосигналов - посланий к пришельцам со звезд?
- Они используют радиосигналы для переговоров, но сигналы исходят не от них. Сигналы исходят от машин.
- Ну, а кто собирает машины? Вот с ними нам и нужно вступить в контакт.
- Они и собирают машины. Именно это я пытаюсь тебе втолковать. Мясо делает машины.
- Глупость какая-то. Как мясо может создать машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо.
- Не я хочу, а тебе придется поверить. Эти создания - единственная разумная раса в секторе, и они целиком из мяса.
- Может они - как орфолеи. Ну ты знаешь, разумная углеродная жизнь, которая проходит через стадию мяса.
- Не-а. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в течение семи их циклов жизни - совсем немного времени потратили. Ты хоть представляешь себе, какой срок жизни у мяса?
- И не хочу знать. Ладно, может быть они только частично из мяса. Ну ты знаешь, как веддилеи. Голова из мяса - и мозг из электронной плазмы.
- Не-а. Мы подумали и об этом, раз у них головы из мяса, как у веддилеев. Но мы их исследовали. Они насквозь из мяса.
- И мозга нет?
- О, мозг-то как раз на месте. Просто он из мяса! Вот что я пытаюсь тебе втолковать.
- А... чем же тогда они думают?
- Ты так и не понял? Отказываешься принять то, что я тебе объясняю. Думают они мозгом. Мясом.
- Мыслящее мясо! Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо!
- Да, разумное мясо! Сознательное мясо! Любящее мясо. Мечтающее мясо. В мясе-то все и дело! Ты уже понял расклад, или мне придется начать сначала?
- Господь всемогущий. Так ты серьезно. Они из мяса.
- Наконец-то. Спасибо. Да. Они в действительности полностью из мяса. И они пытались связаться с нами в течение почти сотни своих лет.
- Господь всемогущий. И что на уме у этого мяса?
- Для начала оно хочет с нами поговорить. Потом, я так думаю, исследовать Вселенную, вступить в контакт с другими разумными, обменяться идеями и информацией. Как обычно.
- Предполагается, что мы будем говорить с мясом.
- Да, по сути. Такова суть их передач по радио. "Привет. Есть там кто-нибудь? Есть кто дома?" Вроде того.
- Так значит, они действительно могут говорить. Они используют слова, идеи, концепции?
- О да. Только делают это посредством мяса.
- Ты же сказал, что они используют радио.
- Используют, но что, как ты думаешь, передается по радио? Звуки мяса. Ты знаешь, что если хлопнуть по мясу, оно издаст звук? Они разговаривают хлопая своим мясом друг на друга. Они даже могут петь, проталкивая воздух через свое мясо.
- Господь всемогущий. Поющее мясо. Это уж слишком. Ну и что ты посоветуешь?
- Официально или неофициально?
- И так, и так.
- Официально от нас требуется вступить в контакт, поприветствовать и занести в списки разумных рас любые разумные расы в данном квадранте Вселенной, безо всяких предрассудков, страхов или благоволения. Неофициально - я рекомендую стереть записи и забыть обо всем.
- Я надеялся, что ты это предложишь.
- Выглядит жестоко, но всему есть предел. Неужели мы действительно хотим вступить в контакт с мясом?
- Ты прав на все сто. Что мы сможем им сказать? "Эй, мясо. Как жизнь?" А сработает твой план? О скольких планетах идет речь?
- Всего об одной. Они могут путешествовать к другим мирам в специальных контейнерах для мяса, но не могут жить на этих мирах. И, будучи мясом, способны двигаться только в С-пространстве. Что ограничивает их до скорости света и сильно снижает вероятность контакта. По сути дела, до бесконечно малой величины.
- А мы просто притворимся, что во Вселенной никого нет дома.
- Вот именно.
- Жестоко. Но ты прав, кому захочется общаться с мясом? А что с теми подопытными на наших кораблях? Ты уверен, что они ничего не вспомнят?
- Если и вспомнят, их сочтут какими-нибудь лунатиками. Но мы влезли в их головы и размягчили мясо, так что теперь мы в их воспоминаниях будем всего лишь снами.
- Сны у мяса! Какое странное соответствие - мы должны стать всего лишь снами мяса.
- И пометим сектор, как пустой.
- Отлично. Согласен, официально и неофициально. Дело закрыто. Что еще?.. Есть интересное в этой части галактики?
- Да, застенчивое, но довольно милое водородное разумное скопление, звезда девятого класса в зоне G445. Вступало в контакт два галактических цикла назад, снова хочет дружить.
- Они всегда этого хотят.
- Почему бы и нет? Ведь подумай, насколько невыносима и невообразимо холодна была бы Вселенная для совершенно одинокого разумного существа...

© Терри Биссон, 1991.

@темы: То, что прочитала, Старое, доброе, прошлое, У меня богатая фантазия и больное воображение