Ситий голодного не розуміє

Сегодня я хотела бы написать что-нибудь хорошее и светлое... Но реальность опять "наступила на подол моей юбки"

Сделаю маленькое отступление.
Я много чего прочитала, с момента когда начала переезжать. И посмотрела уже не мало всякого. Точнее, это в процессе и досмотрела я до конца только одну анимешку, но сам факт.
Но я не хочу об этом писать. Вообще не хочу. Ничего не хочу...
Единственное, что я хочу, это жить нормальной человеческой жизнью. Но мне этого, почему-то не дано.

Я устроилась на работу.
На самую выгодную и высокооплачиваемую работу.
После этой фразы, по идее, должны быть фанфары, счасте и розовые единороги.
Но не будут.

Мои расходы на летний период времени составляют 16,5к+2,5к+2,8к, что равняется 21,8к. И это обязательные расходы. Так как я являюсь стажером, то моя зп, которая обещана 35+ на данный момент составляет 25к. Еще три месяца испытательного срока по 25к. Если вычесть 13%, то я живу на свою обязательную плату. А жрать и ездить на работу я не буду. Я буду спать на рабочем месте. Без еды. На электричестве.
Ёбанный в рот.
И это я еще не беру в расчет то, что там должна быть -1к, потому что этот человек сказал, что с долгом подождет.
Ёбанный в рот#2.
Это самый выгодный вариант, потому что остальные не дают и 25к...
Минутка математики и охуевания окончена.

Я буду искать подработку. Любую. Хоть где-нибудь и как-нибудь. Потому что не реально выжить вот так.

P.S.


Упорство, уверенность в своих силах, достижение цели.
Запомню.
На всякий случай.

@музыка: Немного Нервно - Атомная Леда

@темы: Жизня, Девочка-катастрофа снова в игре©

---

Утром я должна была встать в восемь...
Должна.

Поднялась я к 10ти, обзвонила 4 места, в 2 кинула резюме. Позвонили еще двое сверху. Были назначены на завтра 2 собеседования. Итого: 4 места работы, которые мне нравятся, в двух из них висит резюме, в двух я иду на собеседование. 2 отвалились...

Не знала, куда себя деть. Тихона покупала вчера, так как думала, что сегодня придется идти на собеседования, совместила со своим мытьём.Погода относительно хорошая, вроде и солнце, но не адски жарко, меня ломает и крутит всю: ни спать, ни плясать.
Полезла к разгребанию маленьких ящичков.
Итогом стала моя косметическая полочка и разобранный ящик с всякой всячиной.

Потом я позвонила в банк и мой менеджер дал мне номер горячей линии, где я могу узнать информацию, которая мне нужна.
Опишу суть долбоебизма.
В прошлом месяце брала кредит в городе N. В городе N кредит был одобрен больше, чем мне было нужно и я сделала досрочное погашение на треть суммы. Информация по моему кредиту должна обновиться в следующем, нынешнем месяце. Я объяснила, что я буду в отпуске, поэтому я не смогу прийти за новыми бумажками, с расчетом моих платежей. На что мне сказали:"Ок, бро, позвонишь - мы всё скажем, хоть это и нельзя". О'кей.
Потом я взяла, бросила всё и переехала в город D, вместо того, чтобы идти в отпуск. Я не могу приехать в город N из города D только лишь для того, чтобы взять бумажки из офиса. Но мы помним про то, что мне обещали.
Я звоню, попадаю на ресепшен, где сидит какая-то... блин, вот я не люблю использовать аббревиатуру "ТП", потому что зачастую её понимают превратно. Просто это была действительно тупая пизда. Эта тетка на ресепшене просто была тупой и имела эту самую пизду, плюс вроде как это оскорбление.
"Что вы хотели узнать? А зачем Вам это? Так как мы не можем подтвердить Вашу личность по телефону, Вы такую информацию узнать не сможете. Вы что, не можете подойти по адресу:...? Мы такую информацию не даем!" - и так три минуты. Я звоню на домашний из города D. На одном телефоне деньги в ноль.
Звоню со второго, когда нашла визитку менеджера.
- Переведите, пожалуйста на финансового консультанта Алексея.
- Финансовые консультанты только для VIP-персон. (а может я вип, откуда ей по голосу знать-то?!)
- Ну, на менеджера Алексея переведите.
- Он сейчас занят, а Вы по какому вопросу(голос узнала, поэтому четко прослеживаются интонации:"Хер я тебя переведу!")
- То есть вы не можете перевести, так?
- А что Вам надо?(с хамовитым оттенком) Девушка, Вы можете задать свой вопрос и мне...
Дальше я бросила трубку.

Звоню в другой день. Отвечает молодая девушка, спокойно переводит на Алексея, этот Алексей вспоминает меня, говорит опять же: "Так как мы не можем подтвердить Вашу личность по телефону, позвоните по номеру 8 800 ** **, там Вам скажут"
Минута.
Вместе с общением по ресепшену и объяснением.

Теперь САМЫЙ эпик. Я звоню на эту горячую линию. там у меня спрашивают, ВНИМАНИЕ! : ФИО, дату рождения и кем выдан паспорт. ВСЁ!
Ни кодового слова... Ни информации по счету... Ничего.

А теперь главный вопрос. Какими ж, ёб вашу мать, полномочиями обладает человек из колл-центра, которыми не обладает простой манагер, который мог спросить ту же инфу и дать мне ответ? М?! А может я спиздила паспорт и звоню по паспорту узнать эту информацию? Хотя какого хрена мне пиздить паспорт и узнавать эту инфу? И какого хрена тогда это не могут сказать в офисе?
Это остается за гранью моего понимания.

Днем мне приходит по поводу еще одного резюме сэмэсэска, что я могу подойти в офис. И это от самой высокооплачиваемой. Юпиии!
Я тут прыгала чуть ли не до потолка, пугая Тихона.

Всего у меня 3 собеседования завтра и с утра прачечная. Сегодня нужно будет уложить себя пораньше спать, ага, как же чтобы завтра с самого утра успеть и в прачечную, и на собеседования.

А потом еще и в банк заявление на карточку новую подать))

@темы: Жизня, На самом деле я очень ленивая жопа.

---

Суровая реальность

Всё-таки как несправедливо получается. Ты доверяешь человеку, ведь он делится с тобой самым больным, что накипело, а этот человек с легкостью сдает все твои явки, пароли, абсолютно всё твоему врагу. Вот и как теперь жить в этом идиотски несправедливом мире.

И, всё-таки интересно, когда он перестанет меня докалебывать. Уж 10 месяцев прошло. Ушлёпок, млять...

Я всё-таки засуну под кат всё то, что он натворил с 27го числа.

Ибо нехуй.

Вот это то, чего он якобы НЕ делал.










Моих избитых ног и истерики тут нет. Нет и часового ожидания ментов, боли в спине, истерик и страха уснуть. Паранойи, что эта скотина вернется. Потраченных денег и всего прочего. Только это было.

А здесь то, как я жила с неделю где-то. Спасибо птице Гамаюн, что помогла







При чем меня умиляет наша полиция. Если бы мы были НЕ знакомы, то его бы по судам затаскало, не откупился бы. А так как мы были знакомы, то всё должна делать я и за свои деньги. Да чтоб он сдох от своего придуманного рака! Мудло...



Когда твоя жизнь превращается в ёбанную паранойю, начинаешь коситься взглядом даже на кота. Ужасное чувство. Будто ты предаешь, но ничего не можешь с собой сделать, потому что иначе тебе сделают плохо.

@темы: Жизня, Всё прошло и слава богу, Мясо своего вида лучше усваивается...

---

Соционика для взрослых

#Соционический_юмор (присутствует ненормативная лексика)

Если свести к минимуму всю псевдонаучную соционическую ахинею, то типирование заключается в выяснении правильных дихотомий, исходя из которых, можно легко вычислить социотип.
Логик / этик. Логик предпочитает оперировать фактами, этик - эмоциями. Вследствие этого логику легче ответить на вопрос точной конструкцией, а этику - образом и ощущением. "Сегодня понедельник?" - спрашивает логик. "Да, и это пиздец!" - соглашается этик.
Интуит / сенсорик. Интуиту важно наличие предмета, сенсорику - качество. "Ннам нужно срочно купить холодильник!", - возмущается интуит. "И он должен быть чёрным в жёлтый огурец!", - соглашается сенсорик.
Экстраверт / интроверт. Экстраверт чаще всего рассказчик, интроверт - слушатель. Экстраверт ориентирован на объективное восприятие реальности, интроверт - на субъективное. "Все знают, что Марьиванна из второго подъезда ворует и убивает!" - негодует экстраверт. "Внутренний мир подсказывает мне, что она ещё и ебёт гусей," - доверительно соглашается интроверт.
Рациональность / иррациональность. Рационалы чаще придерживаются канонов, штампов, с трудом меняют планы, иррационалу же свойственно легко переключаться на спонтанные действия, уходя от принятого плана. "Мы договорились встретиться в восемь," - напоминает рационал. "Да, но в магазине раздавали печеньки!" - радуется иррационал.

Дон Кихот (логик, интуит, экстраверт, иррационал)
Краше Дона нет гондона. На первый взгляд - парящий распиздяй, свободное время проёбывающий на генерацию заведомо идиотических идей. По признаку хронического шила в заднице легко спутать с Гексли, и только умение внятно, образно и многословно объяснить все сгенерированные ништяки отделяет Дона от пучины хаоса и неадеквата. Карма у Дона по обыкновению чиста и непорочна, как майская роза, ибо все холивары отскакивают от него, как масон от прокажённого. В целом - щедрый и искренний чувак, рвущий на груди последнюю рубашку ради бро, не задумываясь о том, нужна ли бро рваная рубашка. Яркие примеры - барон Мюнхгаузен, Оливер Вуд из ГП, Леонард из ТБВ и МАКЭВОЙ, РЕБЯТА, МАКЭВОЙ.

Дюма (этик, сенсорик, интроверт, иррационал)
Дипломат хуев. Большой ценитель комфорта, душевности, любви, процветания и мирового равновесия, за что часто огребает от мира, устроенного не по фен-шую. Дуал дона, что какбэ намекает на вечное пребывание в состоянии смайлика "фейспалм". Общительный интроверт, обаятельный, как пиздец. Нравится каждой падле, чем раздражает третью квадру, которая вообще никому не нравится, кроме самих себя. Большой фанат мозговитых гондонов, от которых ему прилетает по первое число, поскольку сам дюма - хуеплётствующий эстет. Бабы-дюмки - тот ещё неиллюзорный пиздец, полжизни простаивающий у плиты в попытках накормить и приласкать голодающие страны африки. Яркие примеры Дюмов - Уилсон из "Хауса", Ватсон из "Шерлока" и Чарльз Ксавье из первых трёх фильмов по иксам.

Примечание не от автора: эх, знавал я одну Дюмочку... И правда обаятельная, как пиздец.

Гюго (этик, сенсорик, экстраверт, рационал)
Забудьте всё, что вы знали про шило в заднице у Дона. Вот оно, вот оно, шило моей мечты! Гюго - мастер попиздеть на любую тему, словить лулзы, попрыгать, побегать, рассказать анекдот, вырвать из пучины печали любое унылое говно и художественно превратить любой сатанинский слёт в фарс и прикладную ебанистику. Градусом позитива способен поднять из могилы распоследнего Робеспьера и вогнать в могилу первого Бальзака. Если ваш гюго спокойно лежит, молчит и ничем не восхищается, непременно потыкайте его палкой - есть вероятность, что он мёртвый. По признаку гостеприимности страшно напоминает Дюма, однако легко отличается от оного рациональностью мышления и кругом друзей - их у него тысяча. Нет, даже так: ТЫСЯЧИ ИХ. Яркий пример - Чарльз из "Первого класса".

Робеспьер (логик, интуит, интроверт, рационал)
Как говаривали классики, Робеспьер - это тот гик, который заправляет вам кровать, когда вы среди ночи встаёте в туалет. Кроме шуток: Роб отрицает всё, что не поддаётся сухой логике. Классический задрот, робот и технарь в вакууме. Живёт в третьем измерении, из которого периодически вырывается под напором бешено пиздящих активистов типа Гюго, чтобы через пять минут триумфально туда вернуться. Главный специалист по структурам, порядкам, базам данных и упорядоченным системам, ради которых готов долго, упорно и неминуемо работать по двадцать пять часов в сутки. Попытки настигнуть мечом и оралом игнорирует, зато страшно отзывчив к просьбам. В целом Робеспьер - няшечка, но, дабы постичь эту истину, придётся порядочно подзаебаться в процессе её выяснения. Шелдон, разумеется.

Гамлет (этик, интуит, экстраверт, рационал)
Ранимый и агрессивный пиздец. Виктим, а всё туда же - за родину, за Сталина, да что ж вы за люди-то такие, всё пропало, взрыв кабачков в коляске с баклажанами. Осадить Гамлета способен только Максим Горький, в чём и заключается их дуализация. В комплекте непременно поставляется богатый внутренний мир, экспрессивное ораторство и надлежащий градус неадеквата. В целом типаж не злой и даже положительный, ибо любит погеройствовать, но герой из него - как из Гитлера апостол, поскольку в процессе спасения планеты Гамлет может ненароком эту планету и разъебать. К слову о Гитлере - он Гамло. И Жириновский Гамло. И Тарантино Гамло. И Волдеморт. Нувыпоняли.

Максим Горький (логик, сенсорик, интроверт, рационал)
Коротко - погонщик рабов. Консерватор, тоскующий по этим вашим временам, когда снег был белее, трава зеленее, вода мокрее, а жена добрее. Большой любитель различных иерархий, мнящий себя по меньшей мере карателем божьим. Бездушная и бесчеловечная машина, блюдущая исполнение правил и радостно ебашущая всех, кто смеет правилам не соответствовать. В общем-то, не гондон, хотя и кажется. Верен принципам, например. 99% всех независимых агентов ЦРУ, вкалывающих во имя справедливости на режим, - Горькие. В работе ебашат, как последние черти, пока не доходят до состояния истерички, после чего, размазав сопли по всем поверхностям, снова начинают ебашить в том же темпе. Ко всему прочему, Максим знает толк в извращениях - это тот самый уникальный случай, когда чёткость мышления хрен пойми каким макаром связывается с наличествующими эмоциями. Да, да, вы угадали: МАГНЕТО.

Жуков (логик, сенсорик, экстраверт, иррационал)
ДА ИЛИ НЕТ?! Жуков - симбиоз широкой души и тяжёлой руки. Встанет не с той ноги - бегите, есть малый шанс, что не догонит и не накостыляет. Презрение к слабохарактерным дивно уживается с нэжностью к тонко чувствующим (отсюда, от звериной нэжности - любовь к есенкам). Самый благодарный, уважительный и размашистый ТИМ - помогите Жукову в беде, и он в лепёшку расшибётся, но отплатит тем же. В тонкости особенно не вдаётся, мелочи во внимание не берёт, говорит многословно, броско, чётко, но исключительно по делу, ибо не пристало маршалам размениваться на хуеплётство. Справедливость, впрочем, волнует его постольку-поскольку, ибо мир полон врагов, и тут уж не до мирового блага. Десантник, Маяковский, Навальный.

Есенин (этик, интуит, интроверт, иррационал)
Есенин - это именно та нэжная, романтичная, трогательная и неловкая сволочь, чью высокую духовность вам то и дело ставят в пример. Есенин вечно находится в раздрае с окружающим его матерьяльным миром, понимать который он категорически отказывается. Безобидность Есенина вводит в заблуждение всех энергичных ТИМов, коим приходит неминуемый пиздец от внезапного осознания, сколько мозгов способна сожрать одна нежная фиялка в процессе переваривания мыслей о бренности мира. Эталонная поэтесса, девочка из контосика и ванильная барышня, думающая о Нём. О Жукове, разумеется. Из мужиков - Кобейн, Безруков, Медведев. Ня!

Наполеон (этик, сенсорик, экстраверт, иррационал)
Искали истеричного интригана? Их есть у меня. Нап напорист, как танк, и столь же тактичен. Мужик-Нап - канонный новый русский из девяностых в малиновом пиджаке и с голдой на тумбе, норовящий ввалить всем, кто, чётко руководствуясь его же поручениями, сделал хуйню. Баба-Нап - та самая пергидрольная блондинка, разносящая вдребезги салон красоты, в котором ей неправильно сделали эпиляцию. Эмоциональный, чоужтам. Нап - единственный социотип, умеющий выёбываться так виртуозно, что любой собеседник, окромя Бальзака, беспрестанно охуевает от своей ничтожности безо всяких на то предпосылок. Бальзак не охуевает лишь потому, что ему похуй. Нап - это типичный кавказец, Локонс из ГП, Беллатрикс Лестрейндж и любая другая хищная баба с акульей улыбкой, что какбэ намекает.

Комментарий не от автора: каким-то раком внезапно вспомнил Сквало. Угу, это я про хищную бабу с акульей улыбкой. Хотя Сквало не баба.

Бальзак (логик, интуит, интроверт, иррационал)
Циничный и бесчеловечный мудак, опускающий градусом пессимизма всё и вся на своём пути. Бойтесь! Чувство юмора примерно такое же радужное, как взгляд на мир, не говоря уже о мечтах и надеждах. Не верьте Бальзаку, который доволен, ибо нет такого Бальзака, который не нашёл бы повод приебаться. Три четверти работы выполняет лишь с одной святой целью: чтобы вся свора окружающих его идиотов наконец отъебалась от Бальзака раз и навсегда, чего, разумеется, не происходит, отчего Бальзак становится ещё циничнее и бесчеловечнее. Из положительного: предусмотрителен, основателен, внимателен и устойчив, что аж противно. К тому же где вы ещё найдёте такого исполнительного, надёжного и независимого чувака, который доебётся до последнего винтика там, где эти ваши Доны давно уже поебашили выдумывать невозможное? Бальзак - это Дарья из мультика, кот Гарфилд, мышонок Брейн и та самая русичка, которая пустила вашу золотую медаль по миру, потому что вы розовый пони.

Комментарий не от автора: и с этим я живу. *рукалицо*

Джек Лондон (логик, интуит, экстраверт, рационал)
Эталонный харизматичный бодрячок, разбивающий шаблон классического хуеплёта железной логикой в достижении целей. Целей у Джека в жизни не больше и не меньше, чем две: клеить баб и въёбывать, как лошадь. Джек, не постигающий дао в виде баб и работы, способен в рекордно короткие сроки выебать мозги всем в радиусе километра, притом не просто так, а звонко, неумолимо и с огоньком. Расчётлив, как последняя падла, и противоречив, как кот Шрёдингера: только Джек способен стенать о большой и чистой любви, не отвлекаясь от ненавязчивого блядства. по степени троллинга может сравниться лишь со Штирлицем, что само по себе вызывает уважение. Джек - это все роли Роберта Дауни-младшего (и особенно Тони Старк), а так же бибисишный Шерлок, доктор Хаус и Остап Бендер.

Драйзер (этик, сенсорик, интроверт, рационал)
Универсальный вздрачиватель мозга Джека Лондона, крестоносец и инквизитор, готовый всех уебать за добро и справедливость и способный осадить любого тролля железным "хватит". Разумный агрессор, легко и с удовольствием давящий на все болевые точки тем, кто этого, по мнению Драйзера, заслужил. Чувство долга и нравственные устои обострены, шопиздец, однако в том, что именно они из себя представляют в видении Драйзера, без бутылки не разберёшься. Капитан Америка, Супермен, Путин (!).

Комментарий не от автора: а это, кажется, моя бывшая. Оо Ибо за добро, справедливость и нравственные устои (которых не было) мне доставалось по это самое.

Штирлиц (логик, сенсорик, экстраверт, рационал)
Штирлиц - самый матёрый тролль из всех возможных социотипов. Троллит как дышит, легко, ненавязчиво и с претензией, да и вообще всем своим видом вгоняет в истерию тонко чувствующих типов. Образцовый позер, гарцующий в розовых костюмах с видом президента вселенной и с троллфейсом, расплывающимся от уха до уха. Штирлиц - именно та падла, которая, оказавшись в пустыне с флягой мутной жижи, умудрится поставить водонапорную башню и втридорога её продать под соусом инновационной воды с уникальным секретным составом. Охотно и с удовольствием общается с кем угодно, сияя, как начищенный рубль, и не забывая активно озадачивать всех полезным трудом. Штирлиц - образцовый британский политик, Майкрофт, Гермиона и Ганнибал.

Достоевский (этик, интуит, интроверт, рационал)
Дост - образцовый радетель за судьбу человечества, притом радетель страдающий и во всём видящий тонкие смыслы. Пинать и тыкать Доста в принципе бессмысленно, ибо Дост жрёт себя сам, большими ложками и беспрестанно. Бестолков и в этой бестолковости очарователен, ибо нет другого типа, который так загонялся бы о вечном. Особо трепетные Досты полжизни проводят в мыслях о страшных событиях и скрытых смыслах, чем вгоняют в раздрай бегущего в голубые дали Дона, в скрытые смыслы не вникающего. Вечная жертва обстоятельств, заговоров, чувства долга, чувства сострадания и альтруизма, из-за чего предсказуемо огребает чаще, чем все остальные ТИМы. почти все роли Джеймса Макэвоя и Гарри Поттер.

Комментарий не от автора: Лари. И точка.

Гексли (этик, интуит, экстраверт, иррационал)
Сияющий и вырвиглазный пиздец! Врун, каких мало, притом врун увлекающийся и с фантазией, вследствие чего сам охотно верит в то, что несёт. Гексли - тот самый большой ребёнок, падкий на штучки-дрючки, турбоусилители, летающие пылесосы, электрокосозаплеталки и телефоны с функцией выхода в космос. При этом в космос Гексли выходить вовсе не обязательно, но возможность же! Скуку переносит так же плохо, как и критику своего хронического пиздобольства, чем подчистую выносит особо упоротых логиков. Трикстер, попрыгунчик и энергетический вампир, но, впрочем, не злой, что успокаивает. Близнецы Уизли, Баньши из "первого класса", Джек Воробей.

Габен (логик, сенсорик, интроверт, иррационал)
Человек-диван. Чтобы заставить Габена оторвать задницу от стратегически важного места, потребуется как минимум подъёмный кран с функцией встроенного Гексли. Проводя большую часть жизни в праздном ничегонеделании, время от времени каким-то образом умудряется наворотить мильёны тонн делищ, спасаясь от которых, наконец встаёт с дивана. Мнительная и злопамятная дрянь, радеющая за одному ему понятные идеалы и бдительно следящая за соблюдением оных у окружающих. Лень для Габена - основной двигатель жизни: готов пасть порвать за то, чтобы ничего не делать. Противоречив и инфантилен, чем часто интригует живчиков вроде Гексли, страдающих теми же отклонениями. Тринадцать из Хауса, Обломов, Лужков, Гоблин.

(с) дайри, кажись

@темы: Копипаста, Истерическим хохотом валяясь по полу., У меня богатая фантазия и больное воображение

---

Алиса

Девочке Лиддел нет дела до дробно-коротких секунд.

…и до мраморной крошки разбитого в пыль циферблата тоже нет дела – девочка Лиддел не видит, как хищными пятнами багровой и злой кислоты расползаются цифры; девочка Лиддел уже давно не девочка, она учится убивать.

Девочке Лиддел пора пить чай, только вот Шляпник не видит, как в чёрных разводах мерцает заветное «пять», девочке Лиддел никто не подаст чашки…

Девочка Лиддел учится убивать, учится, умирая всплеском узорно-блестящих крыльев – только не надо истерик, девочка, это – жизнь. Это просто то мерзко-липкое, чёрно-серое и отрешённое, то, что люди презрительно кличут «психушкой», ну а ты, ты – выше этого, ты – стая огромных прекрасно-синих бабочек, девочка, хватит истерик – хватит. Руки по локоть в крови, драное платье – лохмотьями облаков… девочка выживает.

Девочка Лиддел кромсает ножом тела – просто от безысходности – просто так надо. В этой безумной Стране не-Чудес и нельзя иначе, девочке надо жить, надо, чёрт побери, надо!.. до боли в застывших мертвенно-белых пальцах, до слёз, что мешаются с кровью, ещё не сорвавшись с острого подбородка, – надо.

Девочка Лиддел срывается в ало-сером крике, раскинув руки, словно желая обнять весь этот грязный мир, обнять и понять, что Страна Чудес бьётся тёплым – горячим сердцем где-то под фартучком, под тем же невинно-коротким фартучком… только забрызганном кровью. И Страна не-Чудес – а Страна-Безумия-и-Кошмаров как-то блекнет, и ярким пятном, словно пробитая карта, горят глаза. Глаза не маленькой девочки – глаза хладнокровной убийцы. Зелёные, как у ведьмы. Снова истерика – девочка, хватит – хватит.

Девочка Лиддел делает свой ход.

И рассыпается стаей нездешних бабочек – в этой Стране-Кошмаров-и-Ненависти нет крыльев даже у психов. А у Алисы – есть, просто есть, потому что девочка Лиддел верит, – когда солнце, которого нет, треснет и разломится на осколки, у девочки Лиддел будет с собою нож. И тогда даже небо заплачет нефтью, и тогда эти монстры с мёртвыми лицами, с лицами гладких фарфоровых кукол, впитаются в рваную землю.

Девочка Лиддел знает, что в мягких стенах, где сумасшедшую кожаными ремнями прикручивают к кровати каждую ночь, чтобы осколком зелёной бутылки она не порезала вены, бабочек нет. Нет и не будет – хватит истерик, девочка, если ты будешь кричать, рухнет твой не-извечный и не-бесконечный мир. Рухнет Страна не-Чудес карточным домиком, и тебе некуда будет вернуться, некуда убежать из этого треснувшего стеклянного мира, серого и туманного.

…девочка Лиддел уже давно не девочка, ей не нужны повязки.

Девочка Лиддел давно научилась так убивать, чтобы застрявший в обмякшем теле кровавый нож выдирал плоть, чтобы хлестала нефть, заливая фартук – они заслужили.

…они заслужили, девочка, – что ж, а ты?

Автор: ficbook.net/authors/Grobby_Polunochnik

---

Рапунцель

Рапунцель, Рапунцель, проснись,
Спусти свои волосы вниз!

Ведьма стояла у подножия башни. Она была прекрасна, как поздняя ночь; ее темные локоны вились по плечам и падали на спину, синие глаза сверкали. Роскошное платье кроваво-красного цвета искрилось в лунном свете, белые руки теребили вышитый жемчугами пояс. В который раз ведьма приходила к башне, не выдержав долгой разлуки со своим возлюбленным.
Сверху упали золотистые волосы длиной двадцать аршин. Ведьма схватилась за них, и в то же мгновение ее начали поднимать чьи-то сильные руки. Ступив на карниз, ведьма протянула ладонь, за которую ее тут же взял обладатель золотых волос. Он притянул ее к себе, осторожно поднял на руки и перенес на кровать. Ведьма села, расправив складки платья, и огляделась по сторонам. На противоположной стене чем-то темным был нарисован портрет ведьмы; она загадочно улыбалась. Возле стены лежал окровавленный труп; голова валялась рядом с кроватью, у ног ведьмы. Она подняла ее за волосы и заглянула в закатившиеся глаза – единственное, что уцелело на изуродованном лице.
- Кто на этот раз? – улыбнувшись, спросила ведьма.
- Снова какой-то принц… Думают, если у меня длинные волосы, то я непременно девушка.
- Ах, может быть, ты не будешь хотя бы рисовать их кровью мои портреты?..
- Что Вы, моя госпожа. Вы прекрасно получаетесь именно этим материалом. Тем более, Вы ведь так любите королевскую кровь, не правда ли?
- Ты все обо мне знаешь, - ведьма рассмеялась, - но известно ли тебе, что на меня объявлена охота?
- На Вас?!
- Да; люди считают, что это я убиваю принцев крови. Впрочем, мне все равно – изменить внешность для меня не проблема… Но если твоя башня перестанет считаться местом, которое охраняет ведьма, тебя могут запросто… убить.
- Убить меня? Что Вы! Я останусь тут и смогу защитить и себя, и Вас. Прошу Вас, останьтесь со мной! Хотя бы эту ночь!
Ведьма только улыбнулась, отдаваясь нежным рукам своего любимого.

- Проснитесь, госпожа.
Ведьма нехотя открыла глаза; над ней склонился Рапунцель.
- Кажется, охота началась раньше, чем Вы думали.
И правда, на стенах плясали отблески огня от костра, разведенного у подножия башни.
- Они что, хотят нас поджарить? - ведьма зевнула. – Не бойся, Рапунцель, я смогу остановить огонь.
- Хорошо. Не волнуйтесь. Если сюда кто-то полезет, я с ним разберусь, - юноша плотоядно ухмыльнулся, - и добуду для Вас бокал свежей крови.
- Буду признательна, - ведьма улыбнулась в ответ и потянулась к губам возлюбленного.

Автор: ficbook.net/authors/Shinigami+Yui

@темы: Копипаста, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

Эйна

Эйне четыре. Она – шаловливый ангел.
Звонко смеется, прячется по углам,
На лошадь монетки копит в красивой банке,
И абсолютно, честно, не помнит зла.
Тяжко одно – ей бабушку скучно слушать.
Сны беззаботны, утро добром слывет.
Спит тем же ангелом, носиком под подушку,
Старый медведь ночами хранит ее.
Эйне уж восемь. Читает и учит просто,
Но говорят, что трудно вдруг сладить с ней.
Эйна боится спать – ей приснится монстр,
Лезущий из голодных ночных теней.
Эйна злопамятна, сладить с ней трудно очень,
Слишком капризна, верить боится в сны,
Только не знают: плачет в подушку ночью –
Куклы бессильны, значит, и не нужны.
Эйне четырнадцать, волосы красит в рыжий,
Пишет стихи о странном и неземном,
Ночью повсюду чудятся Эйне мыши –
Страх застывает в горле ее комком.
Нет с нею сладу – с виду вовек не скажешь.
Страшно ей спать – ведь монстр оскалил пасть.
Эйна тайком с ножом засыпает даже,
Боится зеркал и просто во тьму попасть.
Эйне шестнадцать, в глазах седина и пепел,
Родители злятся – крича, угрожают ей.
Эйна в наушниках слушает песни склепа,
Режет на коже руны своих ночей.
Эйна спокойна, монстр ее приручен,
Он бережет ей сны, поправляет плед.
Только вот Эйна все же мрачнее тучи,
Хоть и ножа под мягкой подушкой нет.
Эйна смеется, гладит по шерсти зверя,
Тот замурчит в ответ на ее слова.
Эйне не спится – кто-то стоит за дверью.
Монстр скулит и прячется под кровать.
Эйна выходит, сердце болит и стынет,
Сердце стучит, как будто лихой набат,
Сжатый до боли нож отдает полынью.
…Эйна за дверью видит саму себя…

Эрина Морнэрэ

@темы: Копипаста, Жизня, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Любит ли он ловить бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого они воображают, что узнали о человеке всё. Когда говоришь взрослым: «Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби», - они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: «Я видел дом за сто тысяч франков», - и тогда они восклицают: «Какая красота!»

Антуан Де Сент Экзюпери "Маленький принц"


Что порадует людей, затерявшихся в мелькании недель, в слепых годах без праздников? Людей, ненавидящих успех соседа и желающих одного: чтобы все вокруг были одинаково несчастны? Люди эти создали смрадное болото, так откуда придет к ним радость?

(с) Антуан де Сент Экзюпери. "Цитадель"

@темы: Копипаста, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

Ведьма

- Шевелись! – удар в спину, и я падаю на землю под хохот толпы. Инквизитор хватает меня за волосы и вновь ставит на ноги.

- Шевелись, ведьма, шевелись, проклятая! – он брезгливо бросает на землю клок моих волос. Когда-то они были рыжими, а сейчас их цвет было трудно определить из-за слоя грязи и запекшейся крови.

- В огонь её! В огонь фаворитку дьявола! – кричит разгневанная толпа. В глазах людей читается ярость и презрение. Они кидают в меня камни и прочий мусор. Все. Без исключения. Даже те, кто приходил за помощью, даже те, кого я считала своими друзьями. Даже тот, кто клялся в вечной любви.

Камни летят с новой силой. Они ударяются о тело, испытавшее на себе множество бесчеловечных пыток. Но я не чувствую боли снаружи, все заглушает другая – душевная.

Инквизитор подводит меня к столбу, перевязывает руки грубой веревкой. Я не сопротивляюсь. А зачем? Это вызовет больший гнев.

- Признаешь ли ты свою вину? – спрашивает палач. Он стоит настолько близко, что в его глазах я могу разглядеть свое отражение.

Практически белоснежная кожа перепачкана в грязи и крови, спутанные волосы непонятного цвета. Даже неестественно ярко-зеленые глаза утратили свой природный блеск.

- Ты признаешь свою вину? – вновь спрашивает он, повышая голос.

- Нет, - с трудом отвечаю я. Тихо и неуверенно, а затем более смело добавляю, - Я не признаю своей вины.

Толпа лишь ахает. Я первая, кто отрицает. Все, кто был на этом месте до меня соглашались, пусть, это и было ложью. Под адскими пытками все соглашались...

- Наглая ложь! У неё сделка с дьяволом! Сжечь ведьму! – вновь закричали люди.

А я лишь слушаю и глотаю слезы. Грубая веревка режет запястья. Телесная боль ничто по сравнению с душевной! Когда самые близкие люди тебя предают, когда все те, кому ты веришь, вонзают нож в спину... Это неудивительно, что так поступают самые близкие люди. Они знают, где бить, они знают, где больно. Меня предали. Нагло оклеветали. А я уже не плачу, только внутри какая-то пустота образовалась...

- Значит, ты не признаешь своей вины? – вновь спрашивает палач. А я только сейчас замечаю, что глаза у него небесно-голубые, как у младенца. Они не подходят ему. Такому человеку больше подошли бы черные, как крылья у ворона.

- Я всего лишь травница...

- Ложь! Мой сын умер от её рук! – кричит какая-то женщина. Многие её поддерживают.

А мне уже все равно. Я лишь хотела помочь.

К моим ногам падает связка хвороста. Казнь началась. Палач кидает горящий факел. Толпа ликует.

Языки пламени играют с моим телом. Огонь нежен. Он никогда не тронет невинного.

- Гори в аду! – доносится из толпы.

- Да будьте вы прокляты, - вырывается из моего горла сдавленный крик. А толпа смеется. Они не понимают, что на моем месте могли оказаться и они. И я не понимала. Думала, что эта беда обойдет меня стороной... Сейчас уже поздно. Все обречено.

Я издаю последний крик и замолкаю навсегда. А на городской площади все ещё ликует толпа. Пала ещё одна невинная жертва.

Люди... Они так глупы. Они убивают нас только потому, что мы умнее, чем они. Они считают, что все беды в их жизнях от таких, как я. А я не виновата! Я не виновата, что родилась ведьмой! Я ни в чем не виновата! Я родилась такой. Может, через много лет люди поймут, насколько они были глупы. Но это потом... Вечность ещё впереди.

(с) Мотя Кошкина

@темы: Копипаста, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

...

Жил-был один мельник, и было у него три сына, осёл и кот. Жил мельник, жил, и всё никак не помирал.
Наконец пришел к нему старший сын, поклонился и сказал:
-Надоело мне, батя, жить за твой счёт. Негоже это. Хочу отделиться, открыть собственное дело. Так что давай, выметайся с мельницы, она теперь моя.
Отец не стал спорить, оставил мельницу старшему сыну, сел на осла, рядом с собой посадил кота, и пошел с двумя оставшимися сыновьями куда глаза глядят. Шли они, шли, и вот на привале обратился к мельнику средний сын:
-Отец, мне, право, неловко быть Вам обузой, задерживать в пути. В общем, я забираю осла.
Сел на осла и уехал.
Пошел мельник дальше. Кот на плече сидит, сын рядом идёт.
-Знаешь что, папа...- говорит сын.
Мельник молча протянул сыну кота.
-Да пошёл ты со своим котом!- бросил сын, развернулся и потопал в сторону. А отец пошёл со своим котом.
Остановились на берегу реки. Посмотрел кот на мельника да и говорит:
-Не горюй, хозяин. Ты только раздобудь мне пару сапог, а там уж...
Не дослушал мельник, скинул сапоги, сунул их в лапы коту и побрел дальше один. Выбрал омут поглубже, бултых - и утонул. И никому ничего после себя не завещал, гроша ломаного не оставил. Вот такой это был скверный, жадный человек! (c) bormor



-Вот она!- радостно воскликнул Принц.- Это та самая девушка, которую я люблю!
-Ваше Высочество,- тронул его за рукав Первый Министр,- но Вы ведь даже не примерили туфельку!
-Да ну, ерунда,- отмахнулся Принц.- Зачем нужна эта туфелька? Я и так вижу, что эта девушка мне нравится. Так чего ещё надо?
-А вдруг туфелька не подходит?
-Ну так что? Подгоним.
-Как подгоним?! Это же хрусталь!
-Туфелька подходит,- с нажимом произнёс Принц.- Ты меня понял? Проверка не нужна. Или тебе мало моего слова?
-Я всё понял,- уныло откликнулся Министр.- Но, Ваше Высочество, послушайте,- он приблизил губы к уху Принца и быстро зашептал,- девушка ведь не та! И волосы другие, и рост, и овал лица...
-Ты прав,- так же шёпотом ответил Принц.- Мне действительно нравятся миниатюрные брюнетки. Но оказывается, рослые блондинки мне нравятся ещё больше. Ты только взгляни, какая фигура! Какая грудь! А какие ножки!
-Сороковой размер как минимум,- скривился Министр.- А у той был максимум тридцать шестой.
-Размер роли не играет,- отрезал Принц. (c) bormor



-Эй, Василиса!
Змей вложил шесть пальцев в пасти и оглушительно свистнул.
-Чего тебе?- высунулась с балкона Василиса.
-Я подарок тебе принес. На, лови!
Змей закинул на балкон трепыхающийся сверток.
-Традиция такая есть,- пояснил он.- Ужин отдавать врагу. А ты ж у меня - самый гнусный враг!
-Ну спасибочки. А что там?
-Не "что", а "кто". Иван-царевич там. Конь был на обед, а молодец - на ужин. Ладно, приятого тебе аппетита, а я пошел.
Змей развернулся и потрусил прочь. Василиса развязала сверток, заглянула внутрь, подозрительно пощупала подарок и завязала снова.
-Эй, слуги мои верные!- позвала она.- Отнесите это на кухню. Накормить, напоить, в баньке попарить. И подать мне ужин в постель. (с) bormor

@темы: Копипаста, Жизня, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

Недетские сказки

1.

Солнце в тумане, как путник в болоте, тонет. Мечется ветер, рыдая в дубовой кроне. Холодом месяц самонис живое выжжет.
Пламя Самайна не греет, но вьется выше, ярче горит, чем любое другое пламя. Сколько Самайнов, мой рыцарь, ты встретил с нами? Скольких собратьев убил ты на Десятину?

Помнишь, железный кинжал им вонзая спину, жадно следил, как он плавился и шипел?
Падали капли и смешивались в песке.

В кубках, наполненных доверху, вина стыли, пьешь их и думаешь: все станет в мире пылью, что из того, что ты раньше их пылью сделал? Первым вино кто-то выпьет - забудет первым

лица, предательство, имя, любого друга. Все повторится за новым витком и кругом.

Все повторяется. Время идет спиралью. Там Лин, я знаю, кого в этот раз избрали.

***

Голос у Дженет - с таким только пой про лето, сколько о ней баллад спето и будет спето... Волосы - золото, солнце не отпускают, только характер -какой там кремень?- там камень. Если решила, придумала - не уступит, только она тебя может спасти,

по сути, просто стань нужным ей,
Дженет в Самайн обнимет.

Кто превратит тебя в зверя,
в змею,
бессилен

будет пока она держит тебя -испуган?-
я превращу тебя лично в горящий уголь. Если удержит, -она и не это может-, буду следить, как ожоги покроют кожу. Буду следить я как Дженет кричит и плачет.

Утром все кончится.

Там Лин,
прощай.
Удачи.

#Конкурс_Самайн_cruelfairytales

2.

По ночному лесу скользит фигура. Бесформенный плащ не позволяет определить даже пол человека - да и человек ли это? Уж не призрак ли спустился на Землю в преддверии Дня Всех Святых?
Наконец существо вышло на поляну и остановилось, затем огляделось и произнесло высоким женским голосом:
-Я явилась - но первая ли я?
Ответа не последовало. Женщин скинула плащ на траву. Тонкий серп луны осветил длинное черное платье. Она извлекла из кармана три свечи, - черную, белую и ярко-оранжевую - зажала их в руке, спряталась и принялась ждать.
Меньше чем через минуту на поляну выступила еще одна фигура. Голос юной девушки, почти девочки, произнес:
-Я явилась - но первая ли я?
-Первой пришла та, кто перед Богиней носит имя Эрих, а в ритуале воплощает Мать.
Ведьмы вышли навстречу друг другу и кивнули. Младшая достала из карманов четыре яблока, четыре кукурузные лепешки и термос с чаем. Под плащем у нее была короткая юбка и кофта черного цвета. Затем они разошлись и скрылись в кустах.
Прошло не меньше девяти минут, прежде чем на поляне появился следующий участник таинства. Звучный баритон изрек:
-Я явился - но первый ли я?
-Первой пришла та, кто перед Богиней носит имя Эрих, а в ритуале воплощает Мать.
-Второй пришла та, кто перед Богиней носит имя Лили, а в ритуале воплощает Деву.
Уже трое встретились в центре поляны. Юноша снял плащ, открыв глазам ведьм черную мантию. Он принес с собой спички, четыре листа бумаги, длинное перо и чернила. Затем они вновь спрятались и принялись ждать.
-Я явилась - но первая ли я? - спросил уверенный, но хрипловатый старческий голос.
-Первой пришла та, кто перед Богиней носит имя Эрих, а в ритуале воплощает Мать.
Второй пришла та, кто перед Богиней носит имя Лили, а в ритуале воплощает Деву.
-Третьим пришел тот, кто перед Богиней носит имя Церен, а в ритуале воплощает Бога, чью смерть мы оплакиваем сегодня.
-Я пришла последней, - тут же отозвалась прибывшая, скидывая плащ. - Перед Богиней я ношу имя Брига, а в ритуале воплощаю Старуху, - она извлекла из карманов четыре карты Таро, черный кинжал, резной жезл и и металлическую чашу. Эрих заметила:
-Скоро полночь. Все все принесли?
Вскоре все магические предметы были расставлены, и ритуал начался. Зажигая одну за другой свечи Бога и Богини, ведьмы и ведьмак монотонно распевали гимны. Вскоре Центральная Свеча была зажжена, песнопения стали громче. Они пели то на английском, то на латыни, а иногда и вовсе переходили на самый тайный из языков - язык жестов и молчания.
Когда все ритуалы были завершены, листки с именами мертвых - сожжены, а угощение съедено, Лили подняла голову и посмотрела на луну.
Неужели без этих ритуалов Бог и Богиня не услышат нас? Зачем год за годом повторять одно и тоже, одни и те же слова?
-В твоем возрасте это трудно понять, девочка моя, - со вздохом ответила старуха. - Эти ритуалы вовсе не нужны нашим Отцу и Матери, и Колесо Года спокойно будет вертеться без нашего участия, но разве ты не благодарна им? Это лишь дань уважения и признательности высшим силам.
-Но не лучше ли отбросить в сторону традиционные слова и сказать все, как есть? Это должно быть приятнее Богу и Богине.
-Все это нужно, что бы ты чувствовала себя ведьмой, - с улыбкой ответила Эрих, собрав остатки свечей. - Ведь какое заклинание сработает, если ты не будешь верить в саму себя?

#Конкурс_Самайн_cruelfairytales

@темы: Копипаста, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

Бородатая история, но все же увлекательности своей не потеряла :)

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...

Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

@темы: Копипаста, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

Все-таки хорошо, что я тебя не съел!

Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зеленый и плоский,-подумал он,- пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
-Ты чего?-удивился Дракон.
-Ничего,- ответил Котенок.- Я охочусь.
-На кого?
-На тебя.
Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:
-От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
-Да неужели?- усомнился Дракон.
-Точно-точно!- Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона.- Я тебя поймал, теперь ты мой!
-И что ты будешь со мной делать?- Дракон заинтересованно склонил голову набок.- Съешь?
Котенок задумался.
-Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
-А что хочешь?- спросил польшенный Дракон.
-Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
-Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
-Я никому ничего не должен!- вскинул мордочку Котенок.- Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
-А больше ты ничего не хочешь?- прищурился Дракон.
-Хочу, конечно!- отозвался Котенок.- Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он
-Ладно,- кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко.- Хочешь жить у меня?
-А ты будешь со мной играть?
-Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
-Я согласен,- важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину.- Все-таки хорошо, что я тебя не съел!

©Не знаю чьё

@темы: Копипаста, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

Недетские сказки

Золушка была в ярости. "В окно дворца!", шипела она, меряя широкими шагами расстояние между ободранными стенками своей каморки. "На бал полюбоваться!" Подвернувшееся под ногу ведро полетело в дверь и попало, появившейся там фее, точно в лоб. Фея рухнула замертво.

"О-па!", враз севшим голосом протянула Золушка, "Как неудачно-то вышло." Она подошла к бездыханному телу, достала из кармана фартука треснутое зеркальцо и поднесла его к синеющим губам. Как и следовало ожидать, на гладкой поверхности не появилось и следа.
"Дала дуба старушка", расстроенно подумала Золушка, "Вот тебе и дискотека с принцем, вот тебе и хрустальные туфельки." Она рассеяно прихватила палочку и направилась в верхние комнаты. Собираться.

Белоснежка распахнула окна, выгнала из кухни дым большим полотенцем и, скривившись, принялась исследовать сгоревшую сковородку. Та явно не подлежала восстановлению и Белоснежка острожно, чтобы не обломать наманикюренные ногти, схватилась за обуглившуюся ручку и умело метнула проклятую чугунку в стенной шкаф. Грохот обрушившихся полок, сопровождаемый какафоническим звоном бьющейся посуды, не произвел на неё ни малейшего впечатления, она уже повернулась к поваренной книге.
"Так", подумала она раздраженно, "Что там у нас дальше. Каши. Супы. Блюда из картофеля", она бросила взгляд на мешок картошки, стоящий в углу, её передернуло.
"Салаты. Десерты. Во! То что надо. Сделаю-ка я "шарлотку"", и она потянулась к яблоку, которое подсунула ей утром какая-то нищенка.

Золушка направлялась к дворцу.
"Собственно", размышляла она, "я оказала ей услугу. Стареть это так ужасно: вставные зубы, склероз, артрит, трясущиеся руки. А если в этих руках еще и волшебная палочка", она сделала рассеяный пас в сторону, ближайшая ель зацвела ромашками, "то это и вовсе опасно. Нет, ничего страшного не произошло. Но произойдет!", она хищно улыбнулась, вспомнив о сестрах, и ускорила шаг.

"Вот те и раз!", растерянно размышляла Белоснежка, глядя на семь бездыханных тел.
"Нет, я конечно понимаю, что я не шеф-повар "Астории", но чтоб вот так сразу, от простой "шарлотки"...".
Она сощурилась и задумчиво посмотрела на остатки стряпни.
"Или не простой? Ну-ка, ну-ка... Сдается мне, что нищенка-то - засланная. И я даже знаю, у кого можно поинтересоваться подробностями."
Она переступила через лежащее на пути тело и деловито направилась к дверям прихватив, мимоходом, ближайшую кирку.

Когда Белоснежка подошла к парадному входу, навстречу ей хлынула визжащая толпа.
"Любопытно", подумала она, отмахиваясь киркой, "это что ещё за торжественный прием."
Толпа быстро поредела, подниматься стало легче. Белоснежка прошла в дверям, мельком бросив взгляд на расколотые вдоль створки и остановилась, подняв брови.
Повсюду в центральном холле лежали тела гвардейцев. На лицах у них застыло выражение ужаса, смешанного с удивлением, что, учитывая причину смерти, было легко объяснимо: все гвардейцы были задушенны половыми тряпками. Причем, судя по характеру поз, тряпки действовали по своей инициативе. Белоснежка вытерла окровавленные руки о платье и перехватила кирку поудобнее.
"Всё чудесатее и чудесатее", пробормотала она и осторожно пошла вперед.

Золушка перекувыркнулась через плечо, выпустила очередь из палочки и укрылась за креслом с высокой спинкой.
"Ну кто бы подумал, что у нас такая бойкая Королева", пронеслась мысль. "Просто солдат Джэйн, мать её так"
В зале раздался низкий голос Королевы: "Свет мой зеркальце! Запрашиваю поддержку с воздуха, как поняло меня, как поняло? Поддай-ка напалму, дружище."
"Вас поняло", раздался в ответ ровный, безжизненный голос: "Квадрат четыре си, четыре ди. Захожу на бомбометание. Зададим "чарли" жару".
Золушка резко подняла голову и увидела, что сверху на неё льется море огня. Она вскинула палочку, создавая защитный экран, прошипела сквозь зубы длинное непечатное слово и выкатилась из-за кресла. Тут же в нее полетели ярко-зеленые кольца и она, сделав обманное движение в сторону, бросилась вперёд, успев краем глаза заметить, как двери залы распахнулись и в проёме появилась высокая фигура с распущенными волосами и чем-то вроде ледоруба в руке.

Белоснежка окинула бальную залу взглядом. Маленькая девчушка с перемазанным сажей лицом и боевой палочкой класса "люгер" в руке, металась под ураганным огнем Королевы, стоящей рядом с троном. Белоснежка отметила, что одна рука Королевы бессильно свисает вдоль тела и уважительно хмыкнула. Принц, как и следовало ожидать, безвольно застыл за троном и смотрел на происходящее с таким выражением, будто ему явился призрак покойного папаши. Но Принц мог подождать, были дела поважнее. Дождавшись, пока мутные от боли глаза Злой Королевы сфокусируются на ней, а затем расширятся в ужасе, она кивнула в ответ и с силой метнула кирку.

Золушка решила, что ей пришел конец: боевого опыта явно не хватало, а палочка в руках уже ощутимо нагрелась. Но тут новоприбывшая девица, кивнув Королеве как старой знакомой, ловко метнула своё странное оружие.
"Профессионал есть профессионал", пронеслось в голове у пытающейся перевести дух Золушки, когда она увидела, как Королева, охнув, оседает на пол.
"Всё, христианин", с насмешкой протянула девица, обращаясь к Золушке. "Долг свой тебе я отдал. Мы в расчете."
"Эй, ты", бросила она застывшему Принцу, "Хватай зеркало и пошли."
"Куда это, с принцем?", мгновенно ожила Золушка.
"Не твоё дело, замарашка. Не стоит детям лезть во взрослые дела."
Золушка хищно ухмыльнулась и подняла палочку.

В разнесённом зале с треском догорали остатки переломанной мебели, мраморный пол был разворочен, стены покрыты гарью. Расколотое зеркало в углу механически повоторяло: "ты прекрасна, спору нет; ты прекрасна, спору нет", но некому было его слушать - Белоснежка, со свернутой, бросившимся на неё сзади тронным креслом, шеей, лежала на полу рядом со своей заклятой противницей - Злой Королевой. Напротив, пришпиленная, словно бабочка, киркой к стене, глядела на неё стеклянными глазами Золушка. Под прижатыми к животу руками Принца, задетого случайной очередью, медленно расползалось кровавое пятно.
"Всё кончено, Гораций", шептал он, глядя в потолок невидящими глазами, "Я умираю. Поведай тем, кто вслед сюда придет, что здесь произошло. Дальнейшее - молчанье." Принц вздрогнул два раза и замер. Зеркало заткнулось, через некоторое время затих и огонь. Тьма и тишина пали на мертвый дворец.

Uesugi Eiri (eiri)

@темы: Копипаста, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

Лингвисты...

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

@темы: Копипаста, Истерическим хохотом валяясь по полу.

---

"..."

Я шел по супермаркету и увидел акцию, две бутылки кока-колы по цене одной. И тут меня осенил инсайд, которым я рву жопки многих присутствующих. Всех людей, которые стремятся к успеху, деньгам и статусу наебали. Тут уже тысячи раз приводились нищетааргументы, которые основывались на ненужности дорогих вещей, но дело даже не в этом. Вот акция с кока-колой. Идет человек по супермаркету и *УЯК две колы по цене одной, и он захотел.

Но, когда он шел ему не хотелось. А учитывая, что себестоимость бутылки колы равняется десятой доле цены, то получается, что покупатель ничего не выигрывает, а тратит деньги на ненужный ему продукт. А у компании кока-кола все хорошо, они обернули товар в деньги, получив меньшую, но сиюминутную прибыль. Поехали дальше.

Можно работать получая мало денег, можно работать получая много денег. за редким исключением схема такая, что работаешь мало, получаешь мало, а работаешь много получаешь много. У моего друга сейчас проблема, есть три работы, куда его приглашают, везде зарплата 50к, но работать надо круглые сутки, а он хочет найти за 20, но такую, где можно пинать х*й, ессно, по его технической специальности.

Схема здесь такая, что человека, как и в случае с колой, вынуждают больше работать за деньги, которые ему не нужны. Почему деньги не нужны? Потому что эти ненужные деньги будут покрывать избыточные потребности. Человек с зарплатой 70к будет жрать и носить то же самое, что и человек с зарплатой в 30, проверено на опыте близких знакомых, но сигареты он будет покупать дороже на 10 рублей, куртки дороже на 3-4к, а пиво на 40 рублей. Появятся всякие дебильные желания, вроде покупки пиццы, сходить в боулинг и прочие менеджерорадости.

Любому умному человеку, очевидно, что все потребности-излишества созданы для того, чтобы человеку было, куда слить лишние деньги, которые он зарабатывает, тратя свое бесценное время, хотя мог бы работать три дня в неделю и получать удовольствия все остальное время.

Подводя итог, была создана система ценностей, которая ориентирована на то, чтобы человек стремился конвертировать свое время эти ценности. Сделано это было с той целью, чтобы человек больше работал и увеличивал мировой и государственный купюрооборот.

Миру не нужен рационалист, который хочет работать и отдыхать 50/50, мир хочет айфоном и дорогим автомобилем заставить человека работать дольше и интенсивнее.

И, конечно, сейчас появятся люди, которые убедят меня, что айпад нужен и незаменим, но тут все ясно, лучший раб тот, который считает себя свободным, все по Платону.

©Из одного паблика. Автора не знаю точно

@темы: Копипаста, Жизня

---

Не моё

Я сделаю все наоборот

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

@темы: Копипаста, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

ПОЧЕМУ НАШИ ДЕТИ УВЕРЕНЫ В УЩЕРБНОСТИ СВОЕЙ СТРАНЫ?

Меня поразил диалог, состоявшийся с почти 11-ти летним мальчиком. Данила, так зовут моего крестника, позвал меня к компьютеру, за которым он играл в какую-то игру, чтобы показать мне великолепие своего игрового танка, на котором он виртуально сражался. Взглянув на танк, я похвалил его за его победы в игре и пожурил за то, что он выбрал для себя модель «Абрамс», которая является американской, а не один из наших танков, которые по многим характеристикам превышают идентичные модели западных производителей.

На это мое замечание он ответил, что американские танки ему нравятся. Но не буду же я пускаться в сравнительно-описательные характеристики танковой техники, углубляясь в историю войн и военной промышленности из-за вкусовых предпочтений 11-ти летнего мальчишки в компьютерной игре.

Поэтому, пожав плечами, я, возвращаясь к чтению какой-то книжки, решил промолчать. Однако уже когда я отходил от стола, за которым сидел Данила, совершенно неожиданно в моей памяти всплыл исторический факт об изобретении танка - англичанами. О чем я и сообщил своему юному крестнику.

Услышанное в ответ меня поразило, заставило вернуться и продолжить беседу.

А сообщил он мне следующее. «Оказывается», все в мире придумано американцами и европейцами. Русские никогда ничего не создали и не в состоянии что бы то ни было создать. Все самое лучшее и нужное создавали именно американцы и европейцы, а русские у них все только покупают. И так далее в том же духе.

На мой вопрос, а с чего он это взял и кто ему такое сказал, — он ответил, что это знают все и все так говорят. Я задумался, кто эти «все» в сознании 11-ти летнего ребенка: детский сад, школа, телевизор, друзья-товарищи, свои родители и чужие родители и вообще более взрослые люди, которым, как якобы много знающим, доверяют дети.

Конечно, я сразу же начал вспоминать великих русских ученых и изобретателей, перечислять их бесконечные заслуги. Менделеев, Попов, Сикорский, Королев, Пирогов и многие другие, о которых мог с ходу вспомнить. Ребенок слушал меня с открытым ртом, широко раскрытыми от изумления глазами, в которых проскальзывало недоверие и невероятный интерес. ОН ПРОСТО НЕ ПОДОЗРЕВАЛ ВСЕГО ЭТОГО! О чем мне и сообщил в конце разговора...

...Через несколько дней в разговоре со своим другом, отцом Данилы, я вспомнил об этом случае и пересказал его родителю моего крестника. Подытоживая разговор, я предположил, что моему другу следует уделить более пристальное внимание воспитанию сына и постараться устранить эти ущербные пробелы в мировосприятии. Как оказалось, мой друг был искренне поражен моим пересказом, особенно в том … что танк изобрели англичане...

...Такова предпосылка этой статьи, которую я хочу вам представить, а точнее, того перечня русских побед и вклада в мировую культуру, который вы найдете ниже.
И это лишь малая часть:

1. П.Н. Яблочков и А.Н. Лодыгин — первая в мире электрическая лампочка

2. А.С. Попов — радио

3. В.К.Зворыкин — первый в мире электронный микроскоп, телевизор и телевещание

4. А.Ф. Можайский — изобретатель первого в мире самолета

5. И.И. Сикорский — великий авиаконструктор, создал первый в мире вертолет, первый в мире бомбардировщик

6. А.М. Понятов — первый в мире видеомагнитофон

7. С.П.Королев — первая в мире баллистическая ракета, космический корабль, первый спутник Земли

8. А.М.Прохоров и Н.Г. Басов — первый в мире квантовый генератор — мазер

9. С. В.Ковалевская (первая в мире женщина — профессор)

10. С.М. Прокудин-Горский — первая в мире цветная фотография

11. А.А.Алексеев — создатель игольчатого экрана

12. Ф.А. Пироцкий — первый в мире электрический трамвай

13. Ф.А.Блинов — первый в мире гусеничный трактор

14. В.А. Старевич — объемно-мультипликационное кино

15. Е.М. Артамонов — изобрёл первый в мире велосипед с педалями, рулем, поворачивающимся колесом

16. О.В. Лосев — первый в мире усилительный и генерирующий полупроводниковый прибор

17. В.П. Мутилин — первый в мире навесной строительный комбайн

18. А. Р. Власенко — первая в мире зерноуборочная машина

19. В.П. Демихов — первым в мире осуществил пересадку легких и первым создал модель искусственного сердца

20. А.П. Виноградов — создал новое направление в науке — геохимию изотопов

21. И.И. Ползунов — первый в мире тепловой двигатель

22. Г. Е. Котельников — первый ранцевый спасательный парашют

23. И.В. Курчатов — первая в мире АЭС (Обнинская), также под его руководством была разработана первая в мире водородная бомба мощностью 400 кт, подорванная 12 августа 1953 года. Именно Курчатовский коллектив разработал термоядерную бомбу РДС-202 (Царь-бомба) рекордной мощности 52 000 кт.

24. М. О. Доливо-Добровольский — изобрёл систему трехфазного тока, построил трехфазный трансформатор, чем поставил точку в споре сторонников постоянного (Эдисон) и переменного тока

25. В. П. Вологдин — первый в мире высоковольтный ртутный выпрямитель с жидким катодом, разработал индукционные печи для использования токов высокой частоты в промышленности

26. С.О. Костович — создал в 1879 году первый в мире бензиновый двигатель

27. В.П.Глушко — первый в мире эл/термический ракетный двигатель

28. В. В. Петров — открыл явление дугового разряда

29. Н. Г. Славянов — дуговая электросварка

30. И. Ф. Александровский — изобрёл стереофотоаппарат

31. Д.П. Григорович — создатель гидросамолета

32. В.Г.Федоров — первый в мире автомат

33. А.К.Нартов — построил первый в мире токарный станок с подвижным суппортом

34. М.В.Ломоносов — впервые в науке сформулировал принцип сохранения материи и движения, впервые в мире начал читать курс физической химии, впервые обнаружил на Венере существование атмосферы

35. И.П.Кулибин — механик, разработал проект первого в мире деревянного арочного однопролетного моста, изобретатель прожектора

36. В.В.Петров — физик, разработал самую большую в мире гальваническую батарею; открыл электрическую дугу

37. П.И.Прокопович — впервые в мире изобрёл рамочный улей, в котором применил магазин с рамками

38. Н.И.Лобачевский — Математик, создатель «неевклидовой геометрии»

39. Д.А.Загряжский — изобрёл гусеничный ход

40. Б.О.Якоби — изобрёл гальванопластику и первый в мире электродвигатель с непосредственным вращением рабочего вала

41. П.П.Аносов — металлург, раскрыл тайну изготовления древних булатов

42. Д.И.Журавский — впервые разработал теорию расчетов мостовых ферм, применяемую в настоящее время во всем мире

43. Н.И.Пирогов — впервые в мире составил атлас “Топографическая анатомия”, не имеющий аналогов, изобрел наркоз, гипс и многое другое

44. И.Р. Германн — впервые в мире составил сводку урановых минералов

45. А.М.Бутлеров — впервые сформулировал основные положения теории строения органических соединений

46. И.М.Сеченов — создатель эволюционной и других школ физиологии, опубликовал свой основной труд “Рефлексы головного мозга”

47. Д.И.Менделеев — открыл периодический закон химических элементов, создатель одноименной таблицы

48. М.А.Новинский — ветеринарный врач, заложил основы экспериментальной онкологии

49. Г.Г.Игнатьев — впервые в мире разработал систему одновременного телефонирования и телеграфирования по одному кабелю

50. К.С.Джевецкий — построил первую в мире подводную лодку с электродвигателем

51. Н.И.Кибальчич — впервые в мире разработал схему ракетного летательного аппарата

52. Н.Н.Бенардос — изобрёл электросварку

53. В.В.Докучаев — заложил основы генетического почвоведения

54. В.И.Срезневский — Инженер, изобрёл первый в мире аэрофотоаппарат

55. А.Г.Столетов — физик, впервые в мире создал фотоэлемент, основанный на внешнем фотоэффекте

56. П.Д.Кузьминский — построил первую в мире газовую турбину радиального действия

57. И.В. Болдырев — первая гибкая светочувствительная негорючая пленка, легла в основу создания кинематографа

58. И.А.Тимченко — разработал первый в мире киноаппарат

59. С.М.Апостолов-Бердичевский и М.Ф.Фрейденберг — создали первую в мире автоматическую телефонную станцию

60. Н.Д.Пильчиков — физик, впервые в мире создал и успешно демонстрировал систему беспроводного управления

61. В.А.Гассиев — инженер, построил первую в мире фотонаборную машину

62. К.Э.Циолковский — основоположник космонавтики

63. П.Н.Лебедев — физик, впервые в науке экспериментально доказал существование давления света на твердые тела

64. И.П.Павлов — создатель науки о высшей нервной деятельности

65. В.И.Вернадский — естествоиспытатель, создатель многих научных школ

66. А.Н.Скрябин — композитор, впервые в мире использовал световые эффекты в симфонической поэме “Прометей”

67. Н.Е.Жуковский — создатель аэродинамики

68. С.В.Лебедев — впервые получил искусственный каучук

69. Г.А.Тихов — астроном, впервые в мире установил, что Земля при наблюдении ее из космоса должна иметь голубой цвет. В дальнейшем, как известно, это подтвердилось при съемках нашей планеты из космоса

70. Н.Д.Зелинский — разработал первый в мире угольный высокоэффективный противогаз

71. Н.П. Дубинин — генетик, открыл делимость гена

72. М.А. Капелюшников — изобрел турбобур в 1922 году

73. Е.К. Завойский — открыл электрический парамагнитный резонанс

74. Н.И. Лунин — доказал, что в организме живых существ есть витамины

75. Н.П. Вагнер — открыл педогенез насекомых

76. Святослав Федоров — первый в мире провёл операцию по лечению глаукомы

77. С.С. Юдин — впервые применил в клинике переливание крови внезапно умерших людей

78. А.В. Шубников — предсказал существование и впервые создал пьезоэлектрические текстуры

79. Л.В. Шубников — эффект Шубникова-де Хааза (магнитные свойства сверхпроводников)

80. Н.А. Изгарышев — открыл явление пассивности металлов в неводных электролитах

81. П.П. Лазарев — создатель ионной теории возбуждения

82. П.А. Молчанов — метеоролог, создал первый в мире радиозонд

83. Н.А. Умов — физик, уравнение движения энергии, понятие потока энергии; кстати, первым объяснил практически и без эфира заблуждения теории относительности

84. Е.С. Федоров — основоположник кристаллографии

85. Г.С. Петров — химик, первое в мире синтетическое моющее средство

86. В.Ф. Петрушевский — ученый и генерал, изобрел дальномер для артиллеристов

87. И.И. Орлов — изобрел способ изготовления тканых кредитных билетов и способ однопрогонной многократной печати (орловская печать)

88. Михаил Остроградский — математик, формула О. (кратный интеграл)

89. П.Л. Чебышев — математик, многочлены Ч. (ортогональная система функций), параллелограмм

90. П.А. Черенков — физик, излучение Ч. (новый оптический эффект), счетчик Ч. (детектор ядерных излучений в ядерной физике)

91. Д.К. Чернов — точки Ч. (критические точки фазовых превращений стали)

92. В.И. Калашников — это не тот Калашников, а другой, который первым в мире оснастил речные суда паровой машиной с многократным расширением пара

93. А.В. Кирсанов — химик-органик, реакция К. (фосфозореакция)

94. А.М. Ляпунов — математик, создал теорию устойчивости, равновесия и движения механических систем с конечным числом параметров, а также теорему Л. (одна из предельных теорем теории вероятности)

95. Дмитрий Коновалов — химик, законы Коновалова (упругости парарастворов)

96. С.Н. Реформатский — химик-органик, реакция Реформатского

97. В.А.Семенников — металлург, первым в мире осуществил бессемерование медного штейна и получил черновую медь

98. И.Р. Пригожин — физик, теорема П. (термодинамика неравновесных процессов)

99. М.М. Протодьяконов — ученый, разработал общепринятую в мире шкалу крепости горных пород

100. М.Ф. Шостаковский — химик-органик, бальзам Ш. (винилин)

101. М.С. Цвет — метод Цвета (хромотография пигментов растений)

102. А.Н. Туполев — сконструировал первый в мире реактивный пассажирский самолет и первый сверхзвуковой пассажирский самолет

103. А.С. Фаминцын — физиолог растений, первым разработал метод осуществления фотосинтетических процессов при искусственном освещении

104. Б.С. Стечкин — создал две великих теории — теплового расчета авиационных двигателей и воздушно-реактивных двигателей

105. А.И. Лейпунский — физик, открыл явление передачи энергии возбужденными атомами и
молекулами свободным электронам при столкновениях

106. Д.Д. Максутов — оптик, телескоп М. (менисковая система оптических приборов)

107. Н.А. Меншуткин — химик, открыл влияние растворителя на скорость химической реакции

108. И.И. Мечников — основоположников эволюционной эмбриологии

109. С.Н. Виноградский — открыл хемосинтез

110. В.С. Пятов — металлург, изобрел способ производства броневых плит прокатным методом

111. А.И. Бахмутский — изобрел первый в мире угольный комбайн (для добычи угля)

112. А.Н. Белозерский — открыл ДНК в высших растениях

113. С.С. Брюхоненко — физиолог, создал первый аппарат искусственного кровообращения в мире (автожектор)

114. Г.П. Георгиев — биохимик, открыл РНК в ядрах клеток животных

115. E. А. Мурзин — изобрел первый в мире оптико-электронный синтезатор «АНС»

116. П.М. Голубицкий — русский изобретатель в области телефонии

117. В. Ф. Миткевич — впервые в мире предложил применять трехфазную дугу для сварки металлов

118. Л.Н. Гобято — полковник, первый в мире миномет был изобретен в России в 1904 году

119. В.Г. Шухов — изобретатель, первым в мире применил для строительства зданий и башен стальные сетчатые оболочки

120. И.Ф.Крузенштерн и Ю.Ф.Лисянский — совершили первое русское кругосветное путешествие, изучили острова Тихого океана, описали жизнь Камчатки и о. Сахалин

121. Ф.Ф.Беллинсгаузен и М.П.Лазарев — открыли Антарктиду

122. Первый в мире ледокол современного типа — пароход русского флота “Пайлот” (1864), первый арктический ледокол — “Ермак”, построен в 1899 под руководством С.О. Макарова.

123. В.Н. Щёлкачев — основоположник биогеоценологии, один из основоположников учения о фитоценозе, его структуре, классификации, динамике, взаимосвязях со средой и его животным населением

124. Александр Hесмеянов, Александр Арбузов, Григорий Разуваев — создание химии элементоорганических соединений.

125. В.И. Левков — под его руководством впервые в мире были созданы аппараты на воздушной подушке

126. Г.Н. Бабакин — русский конструктор, создатель советских луноходов

127. П.Н. Нестеров — первым в мире выполнил на самолете замкнутую кривую в вертикальной плоскости, «мертвую петлю», названную впоследствии «петлей Нестерова»

128. Б. Б. Голицын — стал основателем новой науки сейсмологии

И все это, лишь незначительная часть вклада русских в мировую науку и культуру. При этом здесь я не касаюсь вклада в искусство, в большую часть общественных наук, а это вклад далеко не маленький. И кроме всего прочего, существует вклад в виде явлений и предметов, который я не учитываю в этом исследовании. Таких, как «Автомат Калашникова», «Первый Космонавт», «Первый Экраноплан» и многие другие. Конечно же, перечислить всего невозможно. Но даже столь беглый взгляд, позволяет сделать нужные выводы...

Вот чему мы должны учить наших детей и что должны им постоянно объяснять и показывать.

@темы: Копипаста, Жизня, Мясо своего вида лучше усваивается...

---

Из вкакашечки

Историк Сергей Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.
— Это последний? — уточнил один из военных, видимо, командир.
— Так точно, товарищ политрук! — отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.
— Простите, что происходит? — пролепетал историк.
— Как что происходит? — ухмыльнулся политрук. — Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.
Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.
— Я? Почему я? — потрясённо спросил Мироненко. — Какое отношение я к этому имею?
— Самое прямое, — ответил политрук. — Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!
Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.
— А что мы все здесь делаем? — спросил Мироненко. — Это же не наша эпоха!
Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.
— Да? — удивился политрук. — Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои — это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы — миф!
— Простите, вы политрук Клочков? — спросил Мироненко.
— Именно, - ответил командир. - А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои - пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!
— А вы? — тихо спросил историк.
— А мы в тыл, — ответил один из бойцов. — Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться? Воюйте сами!
— Эй, русские, вы долго ещё? — прокричал продрогший немецкий танкист.
— Сейчас, Ганс, сейчас — махнул ему политрук. — Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.
Тут из окопа выскочил телеведущий Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.
— Срам-то какой.., — произнёс один из бойцов.
— Не переживай, — хмыкнул Клочков. — Это уже не наш срам.
Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.
— Швайне, — выругался немец, разглядывая комбинезон. — Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!
Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:
— Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?..
— Да нет, камрад, — ответил ему один из панфиловцев. — У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.
— А кто такие геи? — уточнил немец.
Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.
— Давайте побыстрее кончайте с нами, — сказал он. — От таких дел снова умереть хочется.
Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.
— Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня "белый билет", у меня зрение плохое и язва!
Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:
— А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть — опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!
Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.
— Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? — взмолился режиссёр.
— Тебе виднее, — ответил командир. — Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!
Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.
— Куда вы? — с тоской в голосе спросил Михалков.
— Как куда? — усмехнулся политрук. — Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!
— Так ведь штрафбатов ещё нет!
— Один создали. Специально для вас!
Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань — новые защитники Москвы вы. #древнепаста #lm

@темы: Копипаста, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

Трудо выебудни

На меня напала апатия.
Я ничерта не хочу.
Встала в 11 утра и до сих пор я сделала только 1 дело - вставила ящик в стол и полунаполнила его.

До своего менеджера дозвонится не могу. Там пизда какая-то на ресепшене, не хочет к нему переводить. И, видите ли, сумму платежа она мне не скажет.
Ссука...

Пойду насиловать себя и купать Тихона. Нет, над Тихоном тоже получается насилие, но он хотя бы не в апатии.
Надо приходить в себя. Как-нибудь.

Скорее бы картинки починили

@темы: Жизня, Девочка-катастрофа снова в игре©