17.10.2014 в 15:41

Пишет  N.K.V.D.:

Давненько не было ГарреПоттерскАго бреда - 4
Пишет  Severatrix: Перлоарт, часть первая
Ахтунг! Френдлента в лоскуты, трафик, лучше в процессе ничего не пить/есть, неконтролируемый ржач и все такое.

Посмотреть

Прошлое

@темы: Под копирку©

---

15.10.2014 в 14:17

Пишет  pandor-@:

В недавно прочитанной китайской книге встретила слова "Время справедливо. Оно забирает нашу молодость, но взамен постепенно делает нас теми, кем мы всегда хотели стать".
И это правда. И этой цены не жаль.

@темы: Под копирку©

---

Привычки

У меня есть дурацкая привычка - откладывать записи "на потом". В итоге этот потом никак не наступает или, если наступает, то это происходить недели через 3. Как-то не успеваешь всё нормально записать тезисно, а потом сидишь и колупаешься в жизни. Чего запомнила, чего нет, а Интуита ведь не спросишь...

Опять записки о совместной жизни. Денег у меня сейчас вообще нет, я как оплатила квартиру, так и всё - бесит нереально. Как за следующий месяц платить - хз, у меня зарплата будет за предыдущий месяц, а я в нем работала 5 дней... И всё! Что делать - ума не приложу.
Так вот.
Пошли мы вечером после работы с Интуитом в гамазин за едой, банкомат прошли, а у него деньги только на карточке. Пришли в Дикси - оплатили, пошли в Магнит. Взяли продукты оставшиеся, идем на кассу, оплачиваем карточкой, деньги снялись, а у кассы не прошло. Нам говорят, мол, так и так, пока мы вам продукты не отдадим, сейчас пройдет отмена, деньги вернутся, придет вторая смс об отмене. Мы идем домой, я злюсь, потому что вроде 300 рублей - не много, но, млять, это ведь не мои деньги, да и экономить надо!
В девять мы идем обратно. Деньги так и не пришли. Забираем продукты и под честное слово нам их отпускают, с условием, что мы, как только смс придет - занесем деньги. У них это не первый случай, когда сбер шалит.
Деньги нам вернулись через 10 минут после закрытия магазина. На следующий день мы честно их отдали.
Конец.

И, наконец-то про мою нынешнюю окончательную работу. Первый день мне сказали: "Приходи к 11:30 на оформление". Ну, что, оформление, так оформление. Я немного перекусила, пришла, наподписывала кучу бумажек, а оказалось на полный рабочий пришла. До 8 вечера. Здец. Меня, конечно, отпустили на часик раньше, но всё равно как-то дохера косячно.
На следующий день мне сказали сделать оборота на 30к. Я дико нервничала, но всё же сделала. Потом мне поставили задачу продать БыстроСервис... Это было 28 или 29го числа. Вчера я его продала. Чудом. И то, могла бы продать два, но если бы наша подъебанутненькая манагерша не сказала к ебеням выкинуть все коробки, то было бы два. Обидно.

А еще я сломала Интуитов планшет. Я такая криворукая... Ремонт 1,5к, я собираюсь идти работать дополнительно. И, плюс, я не знаю, за что мне оплачивать квартиру. Вообще не знаю... Этот месяц будет адски трудным.
Я говорила с матерью, она более ли менее меня перестроила и сказала, что я постоянно настраиваю себя на худший лад. "Ты только в начале пути. Ты сама переехала, а уже гнобишь себя за всё и сразу. Ведешь себя так, будто завтра помирать, а ничего не сделала."
Да, гноблю. Но теперь - меньше. Я действительно в начале пути.
Нужно соответствовать.

Всё будет хорошо. Мы все умрем

@темы: Быт, Будь мужиком, даже когда ты баба!, I'm still alive

---

07.10.2014 в 12:18

Пишет  Neuro Nougami:

07.10.2014 в 08:23

Пишет  mig-70:

ИЛЛЮСТРИРОВАННЫЕ ЦИТАТКИ-ОПЕЧАТКИ
Автор:  fandom Harry Potter 2014

@темы: Под копирку©

---

02.10.2014 в 09:50

Пишет  mig-70:

Секс-индустрия Японии предлагает все, кроме собственно секса (с.)

02.10.2014 в 08:17

Пишет  Sindani:

Сто сортов секса в Японии
На днях знакомая девушка увидела в Японии blowjob-бар и удивилась. Неужели, дескать, там действительно делают это? Да, верно, делают. А знакомые мужского пола часто спрашивают меня, как же переспать с японкой. Я обычно отвечаю, что никак. Однако это не совсем правда. Можно. Но не в blowjob-баре. Такой вот парадокс.

О секс-индустрии Страны Восходящего солнца ходит много слухов («потные извращенцы покупают ношеные трусы школьниц»), но в реальности она так же непохожа на эту болтовню, как и аутентичная японская еда на ту, что подают в российских суши-ресторанах. Все куда страннее и сложнее, чем может прийти вам в голову.

Есть такая забавная цитата эксперта (из Википедии): «Секс-индустрия Японии предлагает все, что только может вообразить человек, кроме собственно секса». Она показательна, пусть и неверна.

Для начала: проституция в Японии запрещена законом. И этот закон работает.

Однако азартные игры в Японии тоже запрещены законом. И он тоже работает. При этом оборот рынка азартных игр в Японии оценивается в сотни миллиардов долларов (как и секс-индустрия). Парадокс!

Дело в том, что японцы в каком-то смысле похожи на евреев с их шаббатом: в самых строгих ограничениях находятся лазейки, позволяющие соблюсти закон формально, не жертвуя так уж сильно личным комфортом. В японских азартных играх посетитель не может получать деньги в случае победы, но может заработать некий условный приз (допустим, сковородку), потом завернуть за угол и обменять сковородку на деньги.

В финале текста я возвращаюсь к вопросу о том, как может иностранец переспать с японкой. Это непросто, потому что подавляющее большинство заведений не пускают иностранцев в принципе. Те, которые пускают, ранжируют их по следующему принципу:
1) белый/негр, не говорит по-японски и не понимает культуру
2) азиат, не говорит по японски, но понимает культуру
3) белый/негр, плохо говорит по-японски, но понимает культуру
4) азиат, плохо говорит по-японски, но понимает культуру
5) белый/негр, говорит по-японски и понимает культуру
6) азиат, говорит по-японски и понимает культуру

В случае с сексом главная фишка — то, что оральный и анальный контакты сексом вовсе не считаются, а раз так — на них не распространяется запрет на проституцию. Также есть сложный юридический термин «эндзё-косай», описывающий ситуацию, когда девушка встречается с мужчиной за деньги. Согласно одному из исследований, 20% японок когда-либо делали так. И это как раз законом не запрещено, ведь нельзя продавать за деньги конкретно секс. Можно продавать отношения. А если вместе с сексом — ну, такие вот короткие и очень насыщенные отношения.

Многослойная японская система проституции, однако, начинается не с blowjob-баров. Она предлагает суррогаты всех аспектов отношений мужчины и женщины (об однополых я, к слову, ничего не слышал, а вот когда женщина платит мужчине — такое есть в количествах), причем на каждый аспект приходится отдельный сектор индустрии с очень узким набором услуг. Например, сорокалетний банковский клерк хочет сходить на свидание со школьницей, накормить ее мороженым, поболтать о кино, подержаться за ручку и вновь почувствовать себя молодым. Это возможно. Однако сервис предполагает, что он сходит с ней на свидание, и все. Никакого продолжения, никаких опциональных услуг. Но это тоже называется «эндзё-косай», свидания за деньги.

В каком-то смысле в систему входят и известные всем поклонникам аниме Maid-кафе. Красивая девочка в костюме служанки называет вас «господином» (в прямом смысле слова) и рисует вам кетчупом сердечко на заказанном омлете. Еда невкусная и дорогая по японским меркам (10-15 долларов за блюдо), но вы платите за то, что официантка реализует ваши сексуальные фантазии (очень скромные: назвали господином, пококетничали, все). Примерно сюда же можно записать историю с трусиками: пришли в магазин, купили, принесли домой, понюхали, насладились, все. Ни одна школьница при этом не страдает (но получает деньги за сданные в магазин трусики надлежащей степени изношенности) физически. Но, возможно, слегка страдает морально.

В восьмидесятые были популярны «кафе-без-трусиков» (no pan kissa) — что-то, вроде maid-кафе, но официантки в коротких юбках не носили трусиков и разгуливали по зеркальному полу. Секс здесь не подразумевался, девушек нельзя было даже трогать (в том числе и за деньги), только разглядывать. В некоторых заведениях официантки ходили топлесс или и без юбки тоже. Смысл был в том, чтобы заказать побольше чудовищно дорогого кофе и сверлить взглядом девушек. Сейчас, насколько я знаю, этот тип кафе уже практически вымер, потому что ну очень уж жестоко (по отношению к мужчинам).

Следующая ступень по степени развратности — хостесс-клубы. Они более-менее знакомы геймерам по играм цикла Yakuza. Похожи на обычные ночные клубы и бывают двух видов: с хостесс-девочками (для мальчиков) и с хостами-мальчиками (для девочек). Также встречается название Kyabakura (то же самое, что и хостесс-клубы, но чуть ниже по статусу). Хостесс — это, по сути, современные и относительно доступные по деньгам гейши. Они, как правило, красивы, очень ярко и по последней сибуйской моде накрашены и одеты, очень женственны. Они поболтают с вами, выпьют (за ваш счет), пококетничают, споют с вами в караоке, смешают коктейль, но и все. С завсегдатаями заведения они могут сходить (а могут и нет) на платное свидание вне клуба. И на этом свидании может случиться секс, если девушка того захочет. Секс в оплачиваемый комплект не входит.

Главный смысл визита к хостесс — в том, чтобы нажраться в компании красивой женщины, которая тебя выслушает, обнимет и нальет. Если вы друг другу симпатичны и хорошо знакомы — еще и переспит.

Ближайший аналог хостесс у нас — девочки-динамо в российских клубах, которые радостно примут оплаченный вами коктейль (и не один), потанцуют и поболтают, но домой поедут с другим мальчиком. Труба пониже и дым пожиже, да.

Основной заработок хостесс — бонусы за то, что посетитель клуба выбрал посидеть именно с ней. Поэтому девушки конкурируют друг с другом и здесь уже каждая пользуется тем, что умеет лучше всего. Одна разводит людей исключительно разговорами, другая привязывает постоянных клиентов к себе тем, что ходит с ними на свидания вне клуба, третья говорит гадости про более успешных подруг, четвертая — просто самая красивая. При этом на свиданиях вне клуба девушка может иногда и платить сама за себя и вообще не брать деньги, чтобы соблюсти необходимую дистанцию, но при этом сформировать хорошие отношения. Секс вне клуба — это последнее оружие хостесс-лузерш, которые не могут привлечь мужиков иначе. Вот так все сложно.

Бывает и так, что «платные свидания» вне клуба заканчиваются тем, что мужик дарит девушке дорогие шмотки, украшения, автомобили, а то и вовсе женится и только потом получает секс. Да и собственно один визит в приличный клуб обойдется в сотни, а то и тысячи долларов. Дорогое удовольствие.

Настоящие гейши в Японии тоже до сих пор есть (пусть и мало). Но, условно говоря, если менеджер среднего звена какой-нибудь Toshiba можете себе раз в месяц позволить хостесс, то президент его компании отправится отдыхать с гейшами. У последних все более традиционно, с кимоно, национальными танцами, карточными играми, чайными церемониями и мелодиями на сямисене. Гейши — это уже совсем не про секс, исключительно отдых душой, причем с высокодуховной девой 80-го уровня и зачастую не такой красивой как хостесс (по современным меркам, особенно европейским). Выбеленное лицо, все дела.

Что делать, если говорить с женщиной не хочется (или страшно или дорого), а нужно просто снять сексуальное напряжение? Для этого и нужны blowjob-бары. Более правильное их название — Pink Salon. Вот, например, сайт одного из типичных —

Hinomaru в районе Синдзюку, Токио

www.hp-hinomaru.com/. Там можно посмотреть на заблюренные фотографии женщин, время их работы, цены (20 минут — 4000 иен, около 40 долларов). Напомню, что минет сексом не считается, поэтому заведение абсолютно легально. По атмосфере это действительно бар в том смысле, что соседи отделены очень условными перегородками, видно их головы и, в общем, слышно, что происходит. Время от времени приходит служитель, стучит и говорит, сколько еще осталось. Минет в японских blowjob-барах по умолчанию делается без презерватива, поэтому девушка предварительно дезинфицирует все, что только можно. Впрочем, если специально попросить, то презервативы найдут. Также есть свидетели, утверждающие, что им на член надевали пакет. Оплачен только собственно минет, а настоящий секс за деньги — вне закона, о чем тупых иностранцев предупреждают на входе три раза. Иногда девушку можно трогать бесплатно, чаще за это берут отдельные деньги. За каждое место, куда трогать, — отдельные.

Проблема с blowjob-барами в том, что в них работают сплошь страшные и старые тетки в районе сорока лет (собственно, поэтому фотки заблюрены и отфотошоплены), которые, к тому же, выполняют свою работу не то чтобы очень качественно (потому что обслуживают по 20 мужиков за вечер). Так что это развлечение скорее для бедных лузеров, которые не могут или боятся получить что-то большее. Разговоры с девушкой в заведениях такого типа не предусмотрены. Только сбросить напряжение — и все.

Если гулять по злачным кварталам Токио, можно часто увидеть негров, которые зазывают в какие-то подвалы и раздают визитки про девочек и пип-шоу.

Самое простое пип-шоу (Nozoki) выглядит так: клиент через дырочку подглядывает, как девушка раздевается. Смысл в том, что он так воспроизводит моменты из детства, когда он подглядывал за раздевающейся сестрой или мамой. Здесь уже продолжение не подразумевается: подсмотрели, разрядились (бесплатная салфетка прилагается) и все. Дешево (1000 иен, около 10 долларов) и, ну да, не очень сердито. Зато отработан один конкретный фетиш.

Бывает и более продвинутый вариант, вот типичный пример, New Hot Point. Сначала нужно отдельно заплатить за вход и приватный танец стриптизерши в отдельной кабинке, а потом (если понравится) доплатить за blowjob или handjob. Иногда и анальный секс тоже. Тоже дешевое и не слишком высокодуховное развлечение, но девушки несколько симпатичнее.

Вот официальное видео о заведении (не слишком впечатляет, да):


Да, если вы еще не поняли: поговорить с девушкой в Японии стоит дороже, чем получить от нее минет.

Следующий уровень отношений за деньги — Health Club. Вот, например,

такой

club-amour.com/. Это история, когда девушка вас моет и трогает. В отличие от blowjob-баров, здесь все дорого, приватно и с разговорами. У каждого клиента — собственная комната с кроватью, ванной и душем, минимальное время — 40 минут, но обычно клиент берет полтора часа минимум. Девушка болтает без умолку о работе, еде — типичный social talk, ее задача — создать у клиента полное ощущение, что называется, girlfriend experience. Она сначала моет вас в душе, потом принимает вместе с вами ванну и, наконец, делает массаж маслом Nuru. В принципе, вы можете его нагуглить (Nuru Massage), но учтите, что на Youtube все слишком прилично, а на порносайтах все быстро переходит в секс, который здесь тоже не предусмотрен, причем без вариантов.

Суть Nuru-массажа в том, что тела становятся очень скользкими, поэтому девушка может творить на вас какие-то невероятные акробатические вещи, примерно как фигуристы на льду. Опытные массажистки умеют имитировать вагинальный секс, зажимая член между бедер, — мужик думает, что проникновение есть, и даже видит, что оно вроде бы есть, а его на самом деле нет (и закон соблюден). В Health Salon берут красивых девушек, но слегка пухловатых, чтобы была грудь побольше (тем интереснее массаж и, в общем, опытные эксперты по хентаю знают, что можно сделать с грудью). Также в комплект оплаченных услуг входят поцелуи, опять же, с имитацией girlfriend experience. В любом случае вся история заканчивается happy ending — все тем же самым оральным сексом. Если к этому моменту клиент уже остыл и дрожит от холода, то его сначала моют еще раз и сушат, а потом заканчивают на кровати. Почему health salon? Потому что предполагается, что мужик не может без сексуальной разрядки, и работницы салона помогают ему сохранить здоровье. Стоит удовольствие в районе 200 долларов за сеанс.

Если вас не очень прет, когда девушка сосочком массирует вам пяточку, зато хочется, чтобы она переоделась в героиню аниме, нужно идти в image club. Там девушка переодевается в костюм, отыгрывает роль, целуется-общается, сидит у вас на коленках, а потом все заканчивается все тем же минетом. Впрочем, в Японии больше популярны локальные фетиши, вроде «девушка притворяется школьницей, которая едет в переполненном поезде метро на учебы, а вы притворяетесь извращенцем, который трогает ее за задницу». Для этого некоторые image-клубы выстраивают целые декорации с вагонами метро в полную величину. Или туалетами в самолетах. Для полного погружения в сеттинг. Ну а учительница в школе, полицейская форма, — эти вещи интернациональны.

Наконец, я дошел до совсем настоящего секса, и заведения, где его можно получить, в Японии называются Soapland. Например,

вот такое

www.darling-h.com/. Тут закон обходится совсем на грани. Заведению вы платите деньги за вход отдельно, и секс как бы в эту сумму не входит. Девушка вас моет (более тщательно и эротично, чем в health club, но, как правило, без массажа или с массажем попроще; или, скажем, катается по вашему телу в пене), а дальше надо как бы с ней отдельно договориться о сексе и отдельно же за него ей же напрямую заплатить. Дальше все, в общем, как во всех цивилизованных странах, все можно(

в Википедии написано иначе, и это неправда

en.wikipedia.org/wiki/Soapland), с той разницей, что девушка все же (как и в Health Salon) пытается создать girlfriend experience. Насколько я понимаю, заведения попроще даже забивают на разделение платежей и берут все сразу, но пафосные обслуживают все тех же богатых японцев и не могут себе позволить нарушать закон. Цены здесь начинаются от 200 баксов за час и до нескольких тысяч долларов.

Важно понимать, что вся история с мытьем в случае с Soapland — не просто отмазка для полиции и не замена душа перед сексом. Совместное принятие ванны — это важная часть семейной жизни в Японии, и клиенту действительно важно ощутить женскую заботу, расслабиться и представить себе, что это все по-настоящему. Также любопытно взглянуть на

анкеты девушек

club-amour.com/profile.php?id=128 — в них, помимо размера груди и возраста, указывается группа крови (в Японии по ней вычисляют совместимость мальчиков и девочек), знак зодиака, интересы (некоторые даже увлекаются видеоиграми). Девочки одеты не слишком пошло: или нормальные платья, или нормальное же нижнее белье. Без чулок с подвязками, без агрессивной косметики, то есть без прямой ассоциации с проституцией. Практически все заполнено так, словно предполагаются нормальные отношения, хотя на самом деле, конечно, нет.

Есть еще такая штука, как Delivery health, — нечто среднее между Soapland, Health Club и обычной проституцией. Здесь смысл в том, что вы заказываете (нагугливаете сайт, потом звоните по телефону) девушку на дом (или в гостиницу), она приезжает с матрасом для массажа, гелями и всем таким прочим, в принципе умеет делать Nuru Massage на месте, но зачастую это лишь отмазка для полиции, а на самом деле все сразу сводится к обыкновенному сексу. В большинство гостиниц их пускают без проблем, но иногда надо договариваться встречаться на улице у love-отеля и еще отдельно платить за номер в нем.

Love-отель, если вы не в курсе, — это отель со смешно оформленными номерами (про секс и тематические), который японские парочки используют как место для секса (если нельзя пойти домой по каким-то причинам). Обычно номера в нем арендуются почасово. Love-отель можно было увидеть в недавнем фильме про Росомаху в Японии.

Большинство статей о японской секс-индустрии на этом месте и заканчиваются, но на самом деле этим исчерпывается только легальная часть.

Помимо health club, есть просто эротический массаж (без happy ending), — чаще всего именно его и рекламируют таблички на улицах. Но есть и эротический массаж, в котором работают китаянки, — и вот они как раз скорее всего сначала раскочегарят клиента, а потом предложат ему полный комплект услуг. Им нечего терять, они нелегалы. Также в секс-индустрии работают филиппинки, их бонус — они часто хорошо говорят по-английски.

В крупных портовых городах (Осака, Йокогама) есть и настоящие кварталы красных фонарей (вот, например,

такой

en.wikipedia.org/wiki/Tobita_Shinchi), где в миниатюрных верандах на татами сидят девушки, а проходящих мимо прохожих за руки хватают сутенерши («мама-сан») и предлагают просто секс со своей подопечной, без отношений, без ничего, порциями по 20 минут.

Выглядит это вот так:


Девушки, как правило, красивые и выбрать их можно, просто прогуливаясь по улице. Никаких сайтов у заведений, понятное дело, нет. Один домик — одна девушка. Договорившись о цене и отдав деньги маме-сан, клиент поднимается по лестнице в комнатку на второй этаж. С точки зрения закона бизнес маскируется под, простите, японские рестораны. Куда смотрит полиция? Ну, даже в Японии не всегда соблюдается закон. Упс. Зато вся эта история уходит корнями в далекое прошлое, когда параллельно с гейшами в Японии существовали обычные проститутки (сёги). Они почти всю жизнь сидели в своих специальных кварталах, продавали секс за деньги и, в общем, не очень-то считались за людей. Традиции сохраняются и сейчас.

Наконец, есть заведения, не укладывающиеся в систему, о сути которых я догадываюсь, но до конца не уверен. То есть, вижу вывеску с девочками и ценами, но что внутри — неизвестно.

В финале текста я возвращаюсь к вопросу о том, как может иностранец переспать с японкой. Это непросто, потому что подавляющее большинство заведений не пускают иностранцев в принципе. Те, которые пускают, ранжируют их по следующему принципу:
1) белый/негр, не говорит по-японски и не понимает культуру
2) азиат, не говорит по японски, но понимает культуру
3) белый/негр, плохо говорит по-японски, но понимает культуру
4) азиат, плохо говорит по-японски, но понимает культуру
5) белый/негр, говорит по-японски и понимает культуру
6) азиат, говорит по-японски и понимает культуру

Людей первого уровня (а это почти все русские) не пускают вообще никуда. Потому что они наверняка вольно или невольно нарушат правила поведения и обидят девочек. На деньги иностранцев всем в Японии наплевать, это не страны бывшего СССР. Тупым гайдзинам стоит разве что идти в квартал красных фонарей и объясняться на пальцах. Там обслужат, но и то не факт (если иностранец выглядит прилично, трезв и говорит с вежливыми интонациями, то Ок). Можно позвонить в Delivery Health, бывают англоговорящие, но с коммуникацией тоже может быть затык. Китайцам и корейцам несколько проще, им по крайней мере поверят, что они действительно будут соблюдать правила поведения. Если они знают язык хорошо, то их пускают туда же, куда и японцев. Белым людям с минимальным знанием японского и пониманием культуры стоит идти в места, где уже побывали предшественники и написали в отчетах в Интернете, что да, туда пускают. Там наверняка пять раз скажут «ноу сексу» и потычут пальцем в правила на английском, и могут содрать денег побольше, но хотя бы не выгонят. Это, наверное, 1% всех заведений, не более того. Все ссылки выше, к слову, как раз и взяты из таких отчетов, так что можете пользоваться.

Дискриминация формально и в каком-то смысле реально обусловлена тем, что заведение не может гарантировать клиенту должный уровень сервиса, а раз так — правильнее отказать. Ведь иностранец с плохим знанием языка, по сути, получает только малую долю того, за что платит, потому что не в силах ни нормально общаться с девушкой, ни объяснить ей, что он хочет. Галочку поставить можно, что да, было, но не более того.

При этом даже если белый человек говорит по-японски идеально, все равно в большинство заведений его не пустят. Увы. Также далеко не все работницы заведения согласны принимать иностранцев (даже если в целом оно gaijin-friendly). Самые красивые все равно достаются только японцам.

Наконец, совсем необязательно платить за секс с японкой. В Токио и Осаке хватает баров, куда местные девушки целенаправленно приходят, чтобы познакомиться с иностранцем и переспать с ним без особых обязательств. Но они настолько плохо знают английский, что хотя бы минимальное знание японского необходимо. После пятого коктейля, впрочем, и в них просыпается английский (все же учили в школе), и ваш японский прокачается на пару уровней.

Для разговора лучше всего запомнить названия популярных японских поп-групп (например, Kyary Pamyu Pamyu), японских блюд (лучше локальных, т.е. в Осаке — такояки) и заранее придумать ответ на каверзный вопрос, красивы ли в России девушки. При этом обсуждать аниме и игры на удивление бесполезно, поклонницы этого дела по клубам не ходят. Да, и японским гостиницам совершенно нормально, если вы придете ночью в свой сингл-номер с девушкой, которая не является гостем отеля. Хотя в правилах и написано, что так делать нельзя, но японцы — тоже люди и все понимают.

P.S.

Факты россыпью напоследок:

- Торговых автоматов с ношеными женскими трусиками, насколько я знаю, уже много лет как не существует. Приобрести их можно только в специальных магазинах с живыми продавцами. Или вообще нигде.

- В Японии снимается дофига ОЧЕНЬ разного порно, которое продается везде открыто, но только взрослым (старше 18 лет) и только с цензурой на половых органах, без вариантов. Если в Интернете на порносайтах вы видите, что цензуры нет, — это снято не для Японии.

- Самый популярный предмет в сексшопах — резиновая вагина из предельно реалистичного на ощупь материала. На полках лежат сотни разновидностей, которые отличаются… изображением девушки на обложке (живое фото или анимешная иллюстрация). И японцы придирчиво выбирают картинку той, которую себе будет воображать в процессе. Это очень ВАЖНО.

- Самый странный предмет в сексшопах — механическая рука для мастурбации.

- Для подготовки статьи использовались статьи из Интернета и рассказы моего друга по имени, например, Виталий. В принципе, вы можете все то же самое нагуглить (если знать ключевые слова, вроде gaijin friendly).

- Отдельные кул-стори о Японии на самом деле куда эпичнее, чем общая информация в этом тексте. Например, есть девушки, которые целенаправленно приходят в порт, где швартуются иностранные суда и набиваются побухать с моряками у них на судне с понятным финалом. Зачем? Потому что душа просит, при этом никаких последствий для репутации нет. Моряки-иностранцы ведь никому не расскажут. Также японки довольно быстро напиваются и вполне могут попросить именно вас довести ее до дома под ручку с понятным продолжением.

- В обычной жизни японки очень скромные, в метро не знакомятся, и всего стесняются ровно так же мило, как в аниме.

(с)darkwren.ru/yaponiya/sto-sortov-seksa-v-yaponii...

@темы: Под копирку©

---

Kilroy was here
Пишет  Паучишко:

На представленной картинке изображен персонаж, постоянно сопровождавший войска союзников во время Второй мировой войны, — Килрой. Более того, он всегда и везде появлялся первым и оставался даже тогда, когда солдаты уже уходили. С неизменным свидетельством своего недавнего присутствия — подписью «Kilroy was here» — «Здесь был Килрой». Откуда же он взялся и что это вообще все означает?
Версий о появлении Килроя несколько, но основная легенда звучит так: в период Второй мировой войны корабельный инспектор Джеймс Килрой, обходя с осмотром только что построенные корабли и проверяя работу, рисовал лично им придуманный символ — своеобразный знак качества. Позже эти корабли отправлялись на фронт, а солдаты, увидев рисунок, недоумевали, кто и когда успел здесь побывать до них. Так и родился миф о Килрое — суперсолдате, который всегда и всюду успевал первым. Подхватив эту идею, военные в виде шутки стали рисовать Килроя везде, где они оказывались, утверждая при этом, что рисунок уже был здесь до того, как они пришли. По слухам, его изображение можно найти на вершине Эвереста, на голове статуи Свободы и даже на поверхности Луны.
Говорят, лично товарищ Сталин, обнаружив Килроя в своей резиденции во время Потсдамской конференции, изумленно вопрошал: «Скажите, и кто же такой этот Килрой?». После войны Килрой стал появляться все реже и реже, но, как и подобает настоящим легендам, не пропал бесследно, периодически возникая то тут, то там, иногда в самых неожиданных местах.
И еще один штрих. У Айзека Азимова есть рассказ «Послание». Он совершенно не понят очень многими читателями, а некоторые считают, что он просто неоконченный или написан в шутку, на колене. Это потому, что они не знали историю Килроя. Однако, Азимов дал нам свою, очень интересную версию происхождения легендарного персонажа.

@темы: Под копирку©

---

25.09.2014 в 15:44

Пишет  pandor-@:

Мне кажется, это болезнь поколения такая - постоянное ощущение, что мы ничего не делаем и вся жизнь уходит впустую. Сто раз видела подобные страдания в избранном, сама страдаю обычно молча, но самым лютым образом. Сегодня сходила на тренировку, перевела три главы книги, перевела подборку рабочих новостей, провела переговоры с журналом. Страшнее меня лентяя просто нет. Каждый вечер обещаю себе, что завтра сделаю больше. Завтра, конечно, больше не делаю, потому что маховик времени еще не изобрели, и за это ужасно себя казню.
Интересно, откуда это, да еще в таком массовом эквиваленте? Можно предположить, что это из-за того, что кого-то в детстве журили, мол, ну и лентяй ты, и вот теперь внутри говорит "виртуальная мама", но со мной такого точно не бывало.

@темы: Под копирку©

---

Потерялася...

Я очень долго не писала... Просто непозволительно долго. А за эти 10 дней у меня столько всего навалилось в кучу, что только сейчас и разгребла толком.

Начну, пожалуй, с приятного. Я почти втянулась в ритм обслуживания не только себя. Минус лишь в том, что нужно мыть посуду и её в два раза больше. Это удручает просто нереально, в итоге посуду я мою 1 раз с 2х приемов пищи(а иногда и 3х, когда мне особенно лень) Посуда расчитанная на 1го человека не справляется с нагрузкой на двух и побольше, а скоро времени на готовку у меня совсем не будет, так как я наконец-то выхожу на свою последне-попыточную работу. Но об этом позже.

С Таксовичкофа я сбежала, так как поняла, что ничего хорошего, кроме нервного истощения мне там не светит. Потом я снова начала искать работу. Ну, как снова... Сначала меня очень сильно телепало "кризисом-никому-не-нужности". Мне дико стыдно перед Интуитом, потому что я просто бессовестно ушла с головой в апатию. Мне честно стыдно и я реально не знаю, как мы вытянем следующий месяц, но я буду на МВидео стараться так, чтобы аж пар из ушей валил. Но об этом опять позже.

Я взяла 3 заявки и пошла на собеседования. На первом была работа диспетчера суши. Вторая - работа на Владимирской(там же где Таксовичкофф, поэтому я отбросила её, дабы не натыкаться на людей даже случайно. Да, я знаю, что это паранойя, город большой, но всё равно неприятно было бы.) Третья - Ростелеком. Сразу скажу - с ним не срослось, потому что это совсем не то, что я могу воспроизводить. Продажи интернета по телефону, которые, судя по разговорам сидевших рядом людей, напрямую влияют на твою зп - извините. На первом собеседовании мне понравилось, тем более, что расписано всё было прилично, обеды, 12тичасовой день, сначала на стажировке 1,3к, потом 1,5к, бесплатные обеды по будням, да и близко по расстоянию, всего в одной станции метро от меня. Вроде бы - работай и радуйся. НО! Стажировка началась очень весело. Мне сказали, что учить меня будут три дня: 1 - информация, 2 - программа, 3 - тест для выхода на линию. Для меня, как для человека, работавшего на линии, это показалось немного странным, но я всё равно честно взяла всю информацию и пошла на следующие собеседования, про которые уже написала выше. Дома я поняла, в какой здец я вляпалась.

Отступление.
Я - не любитель суши. Из всех сушей я знаю только Филадельфию, коию очень люблю. И её разные вариации тоже люблю. Особенно с угрем.
*вытерла клавиатуру*
А там этих сушей... Я тут под кат спрячу списочек. И это только малая часть, потому что там еще есть какие-то капы, есть коробочки, топпинги, горячее/салаты/закуски, вот только нагана, дабы застрелиться - нет.

Если не страшно, то тык.ОСТОРОЖНО, РЕКЛАМА

ОСТОРОЖНО, РЕКЛАМА
Сакура
РОЛЛЫ
Азарт Сакура
Азуми Самурай
Аляска Сливочный угорь
Бансай Солнечный
Барби Спайси ролл
Бриз Техас
Волна Унаги
Дабл ролл Филадельфия
Катана Фьюжн
Кокетка Ханами
Крабс Хаято
Лето Хиноки
Магия Чёрный сёгун
Моцарелла Чикен спайси
Невада Чука-сыр/крабик/креведко/лососик/угорёк
Риф Шаверма
Ролл с языком Ями

Запеченные роллы
Акито Нагасима
Арамаки Нагойя
Аяши Пламенный
Гребешок Пляж
Ё-ролл Сикоку
Жемчужина Степ
Киото Сырный
Крабик Hot/
Лососик Hot Флорида
Микадо Хоку
Микс Экзотика

Наборы
Ассорти Горячий микс
Крэйзи Летний Экшн
Мини-сет 1 Настроение
Праздничный Филаман
Чиз

Суши Wok
РОЛЛЫ
Азуми Ролл с чукой
Аляска Самурвй
Бансай Сказка
Бриз Сливочный угорь
Волна Солнечный
Восторг Спайси Ролл
Дабл ролл Сюрприз
Калифорния Техас
Катана Унаги
Крабик/креведко/лососик/угорёк
Фьюжн
Крабс Ханами
Криспи Хаято
Лео Хиноки
Моцарелла Чикен Спайси
Невада Чука-сыр
Овощной ролл Шаверма
Осенний Ями

Запеченные роллы
Акито Нагасима
Арамаки Пламенный
Аяши Румяный
Гребешок Сага
Ё-ролл Сикоку
Жемчужина Сырный
Киото Флорида
Крабик Hot/Лососик Hot
Хокку
Лосось-гриль Экзотика
Микадо Нагасима

Наборы
Мини-сет 1/2/3/4/5/6/7
Квартет Большой куш
Филомания Супер шок
Сахара Ассорти
Жара Хитоцу


И это надо выучить... И знать, что туда добавляется. Еще есть топпинги, где есть куча соусов. Есть еще куча японских названий. А еще баклажан - это цукини у них. А морской коктейль и лосось в программе - мясо. На второй день я позвонила и пожаловалась старшему Брату. Он дважды переспросил, думая, что ему послышалось, а потом честно назвал меня дурой. В итоге я просто не пошла на третий день, хотя честно пыталась предупредить и позвонить, а там всё время разговаривали. В тот же день я сказала Птице Гамаюн, чтобы она спросила про МВидео.
Магазин МВидео, который на соседней станции мне до сих пор не ответил, ну и хуй с ними. Я лучше буду с Гамаюном работать, хоть и ездить далековато, но зато опыта наберусь. А потом, может и переведусь на соседнюю, так как до работы получиться всего пол часа добираться, вместо положенного часа.

После разговоров с Гамаюном, она честно призналась, что устала и хочет напиться и отдохнуть. Она не навязывала себя мне, но сделала так, что я не смогла ей просто отказать. В итоге у нас с Интуитом был весьма забавный вечер, я кормила Гамаюна с ложечки тушеной картошкой. А потом она потащила нас смотреть мюзикл "Граф Орлов". Я до сих пор под впечатлением. вот такая История России мне нравится.

Вообщем, со всеми перетрубациями я пошла на поклон на сайт МВидео и в магазине, где работает Птица Гамаюн, написала заявление. Потом, я поняла, что с моим зрением мне ну никак нельзя без очков на работе и мы с Интуитом решили пойти их и наконец-то сделать.
(Ну, да, давно пора, а то я слепая хожу уже года четыре, а очки только сейчас сделала)
Я шла и очень нервничала, потому что боялась, что очки выйдут очень дорогими, а мы с Интуитом хотели взять ему ролики, дабы вместе покататься...
Моя нервозность была оправдана, за очки пришлось выложить 2,300... Стоимость коньков, считай. Я до сих пор чувствую угрызения совести, и буду их чувствовать, пока я всё-таки не куплю ему ролики.

Дальше - больше. Есть у Интуита друг. Дэ юре - это его дуал, назовем его тут гюГоша. А дэ факто - это просто его друг, от которого он, кстати, устает почти так же, как я от своего дуала - Птицы Гамаюн. (как мы хорошо сошлись-то)
Так вот, у этого гюГоши есть проблемы с девушкой, которые я умудрилась расщелкать почти как орехи. Я не могу гарантировать 100%ую вероятность того, что всё мною сказанное - чистая правда, но со многим я попала в яблочко.
Я ему помогла разобраться в некоторых аспектах, но всё равно гюГоша упрямый влюбленный осел с пятилетней выдержкой. Надеюсь, что у него всё-таки хватит сил, чтобы сделать то, за что ему не придется потом страдать.
Так же он вытащил нас гулять... Это было странно, потому что у меня болела голова, но я не хотела портить Интуиту "карму", да и вообще не хотела быть капризулей в глазах друга. В итоге я оказалась опять на адмиралтейской, где было собеседование в Ростелеком, там мне показали институт Путей сообщения, потом Исаакиевский собор, дворцовую площадь, мы посидели на берегу Невы, и под конец поглазели на товары в огромном интуристском магазине сувениров. Да, я немного устала, но было интересно.

И всё это время, начиная с 15го числа я дико нервничала, так как ПМС у меня был, а красная армия так и не приходила. При учете того, что я вела с Интуитом половую жизнь, и еще какую! и при этом мы предохранялись только спринцеванием, меня не хило так колбасило.

Так прошло пять (***НЫЙ В РОТ,ПЯТЬ ДНЕЙ!) дней и я наконец-то поплыла. При этом было сделано 4 теста, все отрицательные, я как не знаю что вела себя с Интуитом. Но зато бы такой весьма приятный анал ^^
Потом я поплыла и всё стало на свои места. И слава Богам! Не хочу больше так нервничать и выслушивать радостные вопли матери, что я наконец-то беременна. Не время сейчас. Совсем не время.

Ну, после сей грустной ноты можно сказать и о приятном, мне установили на интуитовский планшет еще одну игрушку. Ыыыыы!
Plants vs Zombies 2! Первую я проходила ломанной на компе, а эта на планшете...
Как же пиздецово играть пальцем! Пока понатыкаешь, всё рукой закрывается, но я терплю и честно мочу ебипетских зомбей. К ноуту же привыкла...

И всё время, до вчерашнего дня я ждала ответа от Мвидео... Дождалась. Пришел звонок оттуда, а потом следом из оптики, мол, очки готовы, забирайте-с! Я была безмерно счастлива, так как ожидание и безработица уже вымотали и меня, и Интуита, но его мне жалко больше, так как сейчас я сижу на его шее. Мне стыдно, очень стыдно, но с другой стороны я понимаю, что вряд ли найду работу как в Калуге, которая меня устраивала и нравилась. Да, были свои косяки в виде коллектива, парфюмерной вони и некоторого идиотизма, но мне там было хорошо.

Всё познается в сравнении

@темы: Быт, Потрачено, Будь мужиком, даже когда ты баба!, I'm still alive

---

Записки о совместной жизни

Продолжаю записки сумасшедшего вкушать прелести совместной жизни.
Я уже писала, что это всё забавно. Реально забавляет.

Теперь я знаю, что выражение "я на тебя хуй клал" имеет не только отрицательное значение. Самое забавное в том, что Интуит действительно это делает. То есть, берет член и кладет мне на все выпирающие части, в зависимости от того до куда достает. Самоутверждается, мб. С одной стороны это приятно, а с другой... странно как-то. Но не может не радовать тот факт, что в эмоциональном, духовном, моральном он этого не делает. Может в этом весь смысл?

От кухни я его продолжаю ревностно гнать, но уже не так яростно, как по первой. Сказывается то, как в своё время гоняла по кухне меня мать. Я весьма ревностно отношусь к своей новообретенной территории, да еще и в новой квартире. Пока я сама там не обжилась толком, у меня всё еще полупустуют некоторые ящички, а из других вываливается прям. Надо дождаться матери и посмотреть на её "уютное" раставление, а потом зафигачить всё "по-комфортному".

А еще умиляет количество всякой техники. У меня первоначально есть только комп и три телефона-звонилки. После появления Интуита в доступе у меня появились еще ноут, планшет и телефон сонька, который как планшет, только звонить еще умеет. А еще у меня есть роутер. Я его сама покупала( в смысле мои были деньги, а его нашел Интуит на авито). И вся эта музыка умеет подключаться теперь к одному инету, который, на удивление, мало страдает по скорости.
А еще я теперь сижу в одной игрушке с вверенного мне планшета. Всё так умилительно... Правда всё страшнее от того, что я стала обращать внимание на пары с маленькими детьми. Их в городе намного больше и чаще встречаются даже по пути на/с работы... Нет, это не желание, это реально страх.
Не время этому. Точно не время

@темы: Быт, Будь мужиком, даже когда ты баба!, I'm still alive

---

Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: Под копирку©

---

То,что посмотрела

Посмотрела "Выживут только любовники"...




Честно, странные ощущения. Вроде мозгом ты ничерта не понял, а инстинкты как струны звенят, играя странную мысль, что не может никак облачиться в слова, да и не нужно ей подобное. Ты понял и не понял одновременно, из-за этого чувство глубокой разочарованности и чувство наполненности смыслом кружат, как два противника, не решающиеся начать бой.

Восхитительный кадр

Жаль, что нет другого качества. Но в голове у меня он засел надолго. Нет, не эротизмом даже, а каким-то жестоким и бесконечным одиночеством.

@темы: Посмотрено

---

Второй день я играю в домохозяйку)

Это забавно, честно. Я встаю утром, бужу Интуита, чтобы он принял лекарство, готовлю поесть, снова его бужу, чтобы он поел, способствую его сборам, целую на прощание и ложусь.

Вообще, вчера я легла спать только лишь потому что не выспалась в прошлую ночь, в которой мы спали лишь 4 часа и то, потому что идиоты.
Совместная жизнь - весьма интересная хрень. По началу я думала, что это дико накладно и вообще нереально бесит, а по факту всё оказалось всё мимимишно до икоты. Максимум, на меня обижаются, что я не ем вместе и часто ухожу куда-то по делам. Плюсов намного больше.
К минусам еще можно отнести, что я жру теперь в три горла(потому что моя нормальная порция выглядит ущербно по сравнению с порцией Интуита и он требует, чтобы было хоть немного соотвествующе, а трахает меня он, в итоге физических упражнений у меня с этой работой нет и я полнею... Что печально, так как я очень долго пыталась похудеть)

Ну, теперь на счет работы...
Боги, как меня достал этот алес, настолько достал, что я собираюсь с него валить.
Это не очень хорошо, опять жить впроголодь, но, блин, это просто невыносимо. Но, обо всем по порядку.

Есть такая Птица Гамаюн,что не отличается ни умом, ни сообразительностью. Она решила уехать в Питер еще задолго до того, как меня Интуит нашел в качестве девушки и коварно поработил. Муаххаха! (По факту никто никого не порабощал, просто он умеет делать так, что ты сам начинаешь осуществлять то, что ему нужно. Ну, блять, Каа какой-то!)

Так вот, она договорилась с девочкой, назовем её девочка эН, у которой сможет пожить недельку, чтобы найти работу и жильё. А потом еще я в Питер собралась - ну, идиллия просто. Я приехала в Питер раньше Гамаюна. У девочки эН Гамаюн валандалась неделю и порядком её подзаебала, так как у эН у самой был сложный период в жизни в виде устройства на работу, куда её нихера не хотели брать. А тут еще Гамаюн, у которой рот не затыкается даже во сне...
В итоге Гамаюн напросилась ко мне... А надо сказать, что Гамаюн болела уже как 2 месяца, вплоть до выплевывания легких, потому что херачила на пластмассовом заводе, что никак не прибавляло ей здоровья, да еще и не лечилась. Полный букет прям.
И, чего и следовало ожидать, Гамаюн меня заразила. С работы я сваливаю, и ухожу на бессрочный отпуск, т.к. у меня стопудово пропадет голос, а я тут разговариваю 13 часов к ряду без обедов и перерывов.
Гамаюн я сплавила под предлогом того, что Интуит теперь живет со мной, а про з.п. я уже писала... Зато, получив мощный пинок ей удалось-таки найти пристанище и она неплохо так живет в хостеле. Ну, как, неплохо... По крайней мере она сильно так не плачется.

Сейчас у меня голос в ноль садится после одного рабочего дня, а на работе моей никого не волнует, вышла - херачь на смены по 2/2. Плюс там ввели штрафы от 100р, а зп в смену в 1,3... Вообщем, из-за того, что я не собираюсь облизывать клиентов с ног до головы, а тупо выполняю свою работу по ЗАКАЗУ такси, а не называнию клиентов по именам и кокетничанью с ними по телефону - меня будут штрафовать.
Да и вдобавок, раньше всё было нормально, говорили, мол, на улучшение идем, будут надбавки, бла-бла, а я слушала это и думала:"Ну, даже если "надбавок" этих не будет, то хоть убавлять не должны..." Ага. 5 раз.
Спасибо Интуиту за понимание в этом вопросе. Он и так сказал, мол, что давно думал, что эта работа ну совсем не катит на подработку с ТАКИМИ требованиями и условиями... Но он молчит обычно, зная, что меня, если я выбрала - лучше не трогать, пока не разочаруюсь

Поэтому сегодня я игнорю звонки, а завтра прихожу с объяснением про увольнение. В МВидео меня еще не взяли, но будем молиться и искать еще работу. Гадальная деревянная монетка Птицы Гамаюн пока не радует ответами, но я всё равно буду идти по выбранному пути. тем более, что больше идти мне некуда.

@темы: Быт, I'm still alive

---

Пишет  Hijack:

Я-то думала, что главной моей проблемой будет крэп инглиш, но нет (спасибо Марусе за это!). Главная проблема — голландские имена.

Меня представили будущим коллегам. Сначала всё было хорошо:
— Привет всем, это Кейти, наш новый художник.
Хором:
— Приве-ет, Кейти!
Дальше я услышала нечто вроде:
— А это Архщьйон. Это Грхойденбрег. Это Марьйощрхпр. Но для удобства мы зовём её просто Щрхпр.
Потом, спохватившись:
— А это Сергей...
(слава богу!)
— ...но он будет с нами только две недели, и тебе не придётся запоминать его нелепое сложное имя.

@темы: Под копирку©

---

Этопиздец

1го числа был день зарплаты. Целый день я пыталась добиться от того старшего, что был в наличии, когда её выдадут. Ответом мне было туманное:"Ну, либо сегодня, либо завтра, как бухгалтерия скажет...", что приводило меня в неописуемый восторг! неописуемую меланхолию.
Насколько я помню, бухгалтерия работает 5/2 и до восьми часов, что добавляло уныния в моё положение.

Сначала, якобы по старшинству, выдают зп "грузовичкам". По какой ебучей логике - хз, но сам факт.
Все сидели, ждали смиренно, опостыля зыря в монитор и вообще не выражая какой-то непакорности.
Это бесило. Невыносимо, адски, дико бесило.
Мне нужны были мои деньги. Я их, блять, заработала на этой рабской(реально рабской) работе. Куда я попала...

Ксения, девочка(ну, как девочка, девушка скорее, которая по объему с три меня) с моего набора сказала, что отработает октябрь еще и свалит нахер с этой бодяги.
Я с сентября, после приезда Интуита, пойду в Мвидео устраиваться.

На линии в понедельник сидело 13 (ТРИНАДЦАТЬ!) операторов, это первого-то бря. В выходные вчера сидело все 20, а тут только половина и всё.

Когда я получила зп, я боялась туда заглядывать. Ко мне еще подошла девочка с другого кабинета и пишет на листке, мол "Ты Романюк?" Я киваю ей, мол, я, а сама с клиентом базарю. Она пишет "Зайди к Ольге Юрьевне". А это типа наш "гормональный" директор, которая орет как падла на всех и вся, везде видит заговоры(надо еще написать про девочку оператора и её парня логиста...) и прочее. Ну, я думаю, всё, приплыли, счас меня вызовут, начнут орать так, что стены трястись будут, я пошлю её нахуй и мне не выдадут никакой зарплаты... Захожу я в кабинет, меня просят расписаться и вручают конверт. Вся процедура. Зыбысь бухгалтерия...

1 300 за смену. Всего 14 300. За 11 смен. По 13 часов без возможности поесть, выйти нормально, под камерами и со скотским отношением... Это алес. Такого я не ожидала. Ксюха сказала, что она не хочет даже в сентябре тут появляться.
Когда мы вышли с работы, она сказала, что довезет меня до метро, чему я была очень рада. Мы обменялись с ней мнениями, обменялись телефонами и я пошла на свой выходной... Про остальное напишу позже. Когда-нибудь. Если выживу.

5го утром приезжает Интуит

P.S. Я прочитала две книги Гарри Гариссона "Неукротимая планета" и "Инженер Этики". Читаю следующую. Нравится.

@темы: Быт, Будь мужиком, даже когда ты баба!, Меня окружают одни идиоты.©

---

Про работу

Как же меня бесят всезнайки: "А почему ты так говоришь? А кто тебя этому научил?"

Опыт общения с клиентами, блджать! И куча тренингов по общению с клиентами!

"Давайте сверим номер" - неправильно
"Уточните пожалуйста" - неверно
бла-бла-бла - не так

Да ёбанный ж в рот!

Сидят, греют уши, вставляют свои гребанные фразы прямо посреди разговора, сбивая в ноль.
Вечная паранойя по

"очистке формы"

"очистке формы" (это когда ты стираешь информацию в заказе, потому что ам автоприем звонка и номер телефона автоматически высвечивается. И, соответственно, если у тебя слетел звонок, то новый номер не сменится, пока ты вручную не очистишь все поля.

Есть там еще отдел "контроля и качества". Ну, на табличке он написан без кавычек, но на самом-то деле... И в этом отделе 2 начальника. Один приходит во второй половине дня, нормальный, адекватный, добрый дяденька лет 30-35ти. Но первая же начальница - дама климаксного возраста, в силу которого ей постоянно жарко и эта стареющая пизда вечно врубает кондёр на +15. И съебывает по делам. А там еще люди сидят. Вроде как. В итоге, я осипла, замерзла как скотина последняя, потому что каждый раз, как она приходила, она его врубала и уходила. А сразу же выключить нельзя было - вдруг вернется.

Старший оператор(якобы мой почти начальник) Оксана... Это тоже свой эпик. Ты спрашиваешь у неё конкретику, она начинает своё объяснение из ебеней и в ебеня же уходит, так и не отвечая на вопрос. Когда ты повторяешь вопрос, она выдает:"Нет, ты меня слышала?" Окей, я переформулирую вопрос. Так чтобы можно было ответить односложно. Запрос на четвертый срабатывает и мне дают ответ. Бесит!

Ну и напоследок немного веселья.
Есть там типа-тренер Зарина. Дама без комплексов и особых мозгов в башке. Немного её цитат:

"...бывают некоторые сбои, ведь это программа, а не компьютер."

Я от этой фразы выпала в осадок.
При чем, по идее же, она отчасти права, ведь комп по сути - это железо.
Но она-то не это имела в виду, потому что я уточнила...

"Программа - она же не вселенная...(исправилась) Не весь мир... (подумала и еще исправилась) Не всё на свете"

"ЖМИ ГАЛКУ!"

Имелась в виду галочка в программе

@темы: Быт, Меня окружают одни идиоты.©, I'm still alive

---

23.08.2014 в 16:32

Пишет  Балалаечник:

*Хихиканье переходящее в инфернальный смех*

22.08.2014 в 21:30

Пишет [J]Lacerta.[/J]:

Это вам не «тип-топ, каблучки макияж и этот день наш»
THIS IS VAGINA CAKES
и девочка и мама очаровательны

@темы: Под копирку©

---

Сегодня

Я не помню фильм, про который мне надо было тут написать. Но я его точно смотрела! Зыбысь оправдание...

Я напишу про то, что посмотрела прямо сейчас.

Монстры на каникулах.


И папашка и доченька вызывают дикое умиление. Особенно теперь...



Волчица - страшное создание.

Это то, что мне было нужно для восстановления душевного равновесия. Я поревела, незаметно для себя выхлестала весь чай каркаде, снова поверила в чудо и немного сбросила всё напряжение, которое во мне висело.


Не читаю вообще. Плохо. Это дико плохо. Надо возвращаться уже. А то совсем потеряю форму.

@темы: Быт, Посмотрено, I'm still alive

---

Моя жизня...

13.08 у меня был первый "псевдо-рабочий" день, когда я расклеивала объявления по своему району.

Это был весьма странный день, особенно, если учесть то, как я налажала, не позвонив в самом начале работы "смотрящему", а позвонив тому, кто мне листовки давал и инструкции... Вообщем, я за 5 часов обошла шести-, а то и семи часовой район, звоню этому "смотрящему", а он мне говорит, мол: "Дэвющка, какой смотреть обявления, врэмя 10, поздна!"(Акмаль, ёпть) {спойлер: деньги мне всё равно отдали}

Когда я была уже на грани того, чтобы сесть жопой на землю, а в последствии и вовсе лечь от усталости, я увидела крысу.
Толстенькую такую. Упитанную. Так и съела бы.
Это было одновременно и омерзительно и завораживало. Не знаю, откуда у меня это. Вижу какую-нибудь дрянь, понимаю, что дрянь, а глаз оторвать не могу.
Сначала у меня была гаденькая мысль наступить ей на хвост, но потом, когда я подумала о последствиях, которая может мне эта крыса нанести - я эту мыслишку отбросила. Буратино несчастный

Вообще, меня поражает в Питере обилие яблонь и их плодоносностью. Уже конец августа, а они не опавшие, верхушки просто ломаются под тяжестью яблок, которые там зреют. Яблок вообще дико много и по разным районам города.

На следующий день (14.08) идя после своей псевдо-официальной работы, я видела дядю со скрипкой в переходе с ветки Интуита на мою. В последующие дни - кого я только не видела. И парня с гитарой, который громко, но непонятно пел, наигрывая простенькую мелодию. И товарища с усилком, который на советский полугимн-полувступление постоянно вставал и протягивал вверх и немного вперед флажки России и СССР.
Странное место.

А теперь про работу.

ЭТО ПИЗДЕЦ.

Мало того, что это шарашкина контора, мало того, что там по ТК не оформляют... Там надо работать по 13 часов. ПИИИИИИИЗДЕЦ просто.

Вот все мои впечатления.
Если разложить по полочкам, то, да, там нихуя нет оформления, никто с тобой договоры не подписывает, но спрашивают с тебя, как с настоящего прям! Ты сидишь в каких-то комнатушках, помимо тебя сидят еще хуева туча человек и все что-то говорят в микрофон. Фоновый шум слышат, наверное, даже водилы за окном. Обеда нет, перерыва нет, жрешь прямо на линии, камера в углу комнаты стоит, удобств - минимум, обучения - НИКАКОГО. И за всю эту музыку 1,3к в смену.
Маразм.
Ладно, я, я оператором уже работала и знаю все обороты, знаю всё, кроме специфики. Я быстро обучаюсь, но вот другие люди...
Они сбегали прямо посреди ознакомления. Просто выходили в туалет и бежали, бежали..!
Один парень, которого посадили на линию, он там пару заказов даже принял, а потом просто подошел к руководительнице и сказал, что это работа не по нему и он уходит.
Надо было видеть его счастливую улыбку, когда он отвернулся от руководительницы и выходил из комнаты. Он был реально счастлив.

Я шла на Грузовичкоф. Но тут сначала тебя сажают на такси, а потом на грузоперевозки.
Первый день(14) я пробыла на такси, отсидела. Потом(15) меня сунули в отдел контроля и качества, где я должна была обзванивать клиентов, у которых машина опаздывает уже на 3-4 часа и говорить им "подождите еще минут 30-40, машина обязательно прибудет!".
Пятница. Питер встал с пробками в 5 баллов. У людей было опоздание в 5 часов. Это просто ебануться, звонить людям, которые сидят на узлах/баулах/бизнес горит/срочная доставка и говорить каждые 20-30 минут, чтобы они подождали еще 30-40.
Начальница - истеричная дура. В комнате псевдодружелюбие убивало моё биополе.
Ладно.
16го я честно отпросилась на выходной, но меня поставили на следующий день(17) на Грузовичкоф. Я хлопала в ладоши, еще не зная, какой пиздец там будет.
По идее, знакомая с заказами по МВидео, я не представляла, что за ужас меня там ждет...

Там нет автоматизации. Тебе дают нихуёвый такой прайс и ты должен его выучить. У всех на столах стоят калькуляторы, потому что тебе нужно ВРУЧНУЮ, ЁбАНЫЙ В РОТ, рассчитывать стоимость грузчиков. Во время звонка. Быстро. Чтобы клиент еще не ушел. Программа суммирует только стоимость машины и стоимость грузчиков, которую ты рассчитал вручную.

Куча нюансов. Мало того, что разные машины. Мало того, что разные грузы. Лифт. Количество грузчиков. Упаковка. Маршрут. Всё это считаешь вручную.

Нахуя там компы стоят-то? Можно просто взять, копирки, распечатать бланки заказов и шпарить всё от руки в двух экземплярах(второй логистам). И считать намного проще! И еще счеты деревянные. Чтоб уж совсем антураж соблюсти...
Обучение моё проходило по принципу: вывезли перед месячными на лодке на середину реки, кишащей пираньями, выкинули и ждут, когда ты быстро, просто моментально поплывешь на берег. А то сожрут.

Я оформила 5 заказов. 1 предзаказ, он не в счет, 2 более ли менее и 2 диких косяка.
КАК ТАК МОЖНО-ТО???
И на меня смотрят так, будто они меня месяц за свой счет обучали, а я так и не запомнила.

Вообщем, после этого дня у меня была жуткая истерика. Я ревела, наверное, часа два в общей сложности... Перепугала и мать и Интуита.
Мне было жутко стыдно, меня просто растоптали.
И при этом меня уже сразу записали на второй день, чтобы я работала! Сразу!. Я там косяков налепила, а они меня на работу ухуярили...

На следующий день(18) я пришла на такси... И там и осталась. Лучше я буду иметь чистые 1,3к в смену, чем я буду выслушивать от начальника, от коллег, от логистов и от клиентов и получать, наверное, 1,5к со всеми надбавками и то, если мой заказ хорошо выполнит водила и грузчики. Там какая-то процентная хрень от того, как правильно ты оформил заказ и насколько много ты в него впихнул доп услуг.

Сегодня у меня выходной, но я ходила на свою подработку расклейщиком и получала денежку.
Подбиваю финансы, всё равно ни на что не хватает, жить как-то надо...

Мать с отцом разговаривает про меня, но с другой стороны, что он мне скажет. Ни на день рождения не поздравлял и вообще мне жопу такую устроил.

Мда... Ну и житуха у меня, хрен соскучишься.

@темы: Быт, Меня окружают одни идиоты.©, I'm still alive

---

20.08.2014 в 10:45

Пишет  Diary best:

Веселая авиакомпания
Пишет  1000smiles:

Люблю я самолеты.



Kulula - южноафриканская бюджетная авиакомпания, которая смотрит на мир и самих себя с юмором.
Вот, например, их самолеты:

Смотреть дальше

А вот примеры некоторых объявлений во время рейсов:
—o0o— Во время полета с командой стюардов почтенного возраста: "Дамы и господа, мы достигли высоты полета. Свет в кабине будет выключен для вашего удобства и для того, чтобы наши стюардессы казались моложе".

Eng

On a flight with a very “senior” flight attendant crew, the pilot said, “Ladies and gentlemen, we’ve reached cruising altitude and will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants.”

—o0o— После посадки: "Пожалуйста, убедитесь, что вы не забыли свои вещи. Если уж вы решите что-нибудь оставить, убедитесь, что нам эта вещь пригодится".

Eng

On landing, the stewardess said, “Please be sure to take all of your belongings.. If you’re going to leave anything, please make sure it’s something we’d like to have.”

—o0o— "Есть множество способов покинуть надоевшего любовника, но из нашего самолета уйти можно только четырьмя".

Eng

"There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane.”

—o0o—После не особо мягкой посадки во время грозы: "Будь осторожны, открывая багажные полки, потому что уж после такой посадочки что-нибудь наверняка готово вывалиться вам на голову".

Eng

After a particularly rough landing during thunderstorms in the Karoo , a flight attendant on a flight announced, “Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted.”

—o0o—"Добро пожаловать на борт Кулула 271. Чтобы застегнуть ремень безопасности, вставьте металлический язычок в пряжку до щелчка. Принцип действия такой же, как у любого другого ремня безопасности, и если вы его не знаете, вам, возможно, не стоит выходить из дома без присмотра."

Eng

From a Kulula employee: ” Welcome aboard Kulula 271 to Port Elizabeth. To operate your seat belt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seat belt; and, if you don’t know how to operate one, you probably shouldn’t be out in public unsupervised.”

—o0o—"В случае разгерметизации кабины из отделений над вами выпадут маски. Прекратите кричать, хватайте маску и надевайте на лицо. Если с вами путешествует маленький ребенок, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка. Если с вами путешествуют несколько детей, заранее выберите любимчика".

Eng

"In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child travelling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are travelling with more than one small child, pick your favourite.”

—o0o—"Покидая самолет, не забывайте свои вещи. Все, что вы оставите, команда справедливо поделит между собой. Детей и супругов, пожалуйста, не оставляйте".

Eng

"As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses.”

—o0o— "Дамы и господа, место для курения в нашем самолете расположено на крыле. Если зажжете, можете курить спокойно".

Eng

Heard on a Kulula flight. “Ladies and gentlemen, if you wish to smoke, the smoking section on this airplane is on the wing.. If you can light 'em, you can smoke 'em.”

—o0o— Пилот: "Мы с гордостью можем сказать, что в Кулула работают лучшие стюардессы в авиации. К сожалению, на этот рейс ни одна из них не попала".

Eng

And from the pilot during his welcome message: “Kulula Airlines is pleased to announce that we have some of the best flight attendants in the industry. Unfortunately, none of them are on this flight!”

—o0o— После сложного приземления (которых у них, судя по всему немало, так как они летают в том числе и в ветреный Кейптаун): "Вот потряслись, так потряслись. Я знаю, о чем вы думаете, но поверьте - авиалиния, капитан и стюарды в этом не виноваты. Это все асфальт".

Eng

Heard on Kulula 255 just after a very hard landing in Cape Town : The flight attendant came on the intercom and said, “That was quite a bump and I know what y’all are thinking. I’m here to tell you it wasn’t the airline’s fault, it wasn’t the pilot’s fault, it wasn’t the flight attendant’s fault, it was the asphalt.”

—o0o— После другой сложной посадки: "Дамы и господа, добро пожаловать в Кейптаун, мать городов африканских. Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, пока Капитан не дорулит то, что осталось от нашего самолета, до места высадки".

Eng

Overheard on a Kulula flight into Cape Town , on a particularly windy and bumpy day: During the final approach, the Captain really had to fight it. After an extremely hard landing, the Flight Attendant said, “Ladies and Gentlemen, welcome to The Mother City. Please remain in your seats with your seat belts fastened while the Captain taxis what’s left of our airplane to the gate!”

—o0o— После очередной неидеальной посадки: "Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, пока Капитан Кенгуру не допрыгает нас до терминала".

Eng

Another flight attendant’s comment on a less than perfect landing "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal.”

©

@темы: Копипаста

---

04.08.2014 в 23:30

Пишет  ledi stih:

Вовремя ты сделал кольцо, Гажил...)
Автор: rboz
Перевод: vk.com/gajevyft

@темы: Копипаста