пятница, 14 февраля 2014
21:34

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
15.04.2013 в 16:43
Пишет  Neuro Nougami:

15.04.2013 в 16:26
Пишет  Даумантас:

sic!
"Я был знаком в жизни со многими военными. Знавал маршалов, генералов, воевод и гетманов, триумфаторов многочисленных кампаний и битв. Слушал их рассказы и воспоминания. Видывал их склоненными над картами, выписывающими на них разноцветные черточки и стрелки, разрабатывающими планы, обдумывающими стратегию. В этой бумажной войне все получалось прекрасно, все работало, все было ясно и в идеальном порядке. Так должно быть, поясняли военные. Армия - это прежде всего порядок и организованность. Армия не может существовать без порядка и организованности.

Тем поразительнее, что реальная война - а несколько реальных войн мне видеть довелось - с точки зрения порядка и организованности удивительно походит на охваченный пожаром бордель.

Лютик, "Полвека поэзии".


URL записи

URL записи

@темы: Про других, Копипаста

URL
21:31

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Дирижёры негодуют
Остались всего три репетиции до позора!

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

больше негодования

@темы: Про других, Копипаста, Истерическим хохотом валяясь по полу., У меня богатая фантазия и больное воображение

URL
21:28

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
25.01.2012 в 15:24
Пишет  N.K.V.D.:

Давненько не было ГарреПоттерскАго бреда...
Пишет  Quissenonego:




URL записи

прошлое
позапрошлое
позапозапрошлое
позапозапозапрошлое

URL записи

@темы: Копипаста, Истерическим хохотом валяясь по полу., У меня богатая фантазия и больное воображение

URL
21:27

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
23.05.2013 в 12:42
Пишет  Neuro Nougami:

12.03.2013 в 07:49
Пишет  -Bait-:

12.03.2013 в 07:44
Пишет  Hisana Runryuu:

12.03.2013 в 09:00
Пишет  Веселый робот:

Американские программисты о русских программистах
Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.

Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.

Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии верс...читать дальше (еще 2789 символов) >>

URL записи

URL записи


URL записи

URL записи

@темы: Про других, Копипаста

URL
21:26

Про иплайн.

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Вот ей-богу у меня ощущение, что сервак, раздающий сеть в мой район стоит одинешенек в чистом поле, а подле него пригорюнилась деревянная будка, в которой бухают три айтишника. И каждый раз, когда начинается дождь, эти айтишники должны накрывать сервак клеенкой «шоб не замочило». Но каждый раз, сука, вспоминают об этом, когда дождь уже во всю шпарит, а серв плавает.

@темы: Про других, Жизня, Это моя Система, Мясо своего вида лучше усваивается...

URL
21:24

Итак, начнем с насущного...

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Тихон у меня живой и периодически приходит спать на мою подушку, из-за чего я сплю на самом её краюшке внизу, но всё равно безумно счастлива, что моя животинка жива, здорова и три раза на дню не хочет пить почечный сбор, который я для него заботливо завариваю. Правда блох подхватил в ветклинике, но это проще. А еще прописали ему таблетки. А там инструкция такая хитрая. Мол, возможна рвота и нельзя давать при функциональном нарушении почек, а назначили из-за пиелонефрита. Окей, извилины пошли узлами из-за нелогичности самой инструкции, но хрен с ним. Даю первую таблетку (а они два раза в день), и Тихона через два часа сначала рвет кормом дважды, потом всё стихает. Ну, думаю, авось всё? Хрен там. Тихона мотало и вечером, когда надо было вторую таблетку давать, и ночью. Почесала Ника репу и поняла, что не будет она бету свою травить и так стая никакая. Жрет он без удержу, в туалет ходит хорошо, и не орет вообще. Кушал даже сырой фарш, копчености всякие, чем очень меня пугал и радовал одновременно. Мочу повезу в среду на анализ, может что хорошее покажет.

Дальше - больше.

Вот никогда не понимала баб. Она стоит на остановке битых пол часа. Ну нет прям времени достать деньги за проезд. Нужно втиснуться в маршрутку,где уже на коленях у водителя двое сидят и начать копаться, сначала в своей ёбаной сумке,потом, своими ёбаными длинными ногтями, копаться в кошельке в отсеке с мелочью,по пять раз доставая одну и ту же монетку,при этом ни за что не держась (одна крюка держит кошелек, который по размерам может вместить все мои документы, да еще и платок, ручку и ежедневник, а второй рукой мы копаем внутри портал), наступая всем на ноги и падая при торможении малейшем торможении на всех и вся.
Где,мать твою,логика? :maniac:

Еще дальше - еще больше.
Наступил брь. Хотя нет, не так, БРЯ НАСТУПИЛО! и в связи с этим "событием" Fehu опять скосячил. Вот объясните мне, нахера сейчас-то пить? праздник? С горя? Не рано ли? Вот если не выпить, у тебя голова отвалиться? Ноги откажут, стоять не будет, счастья не будет год, мать умрет? Что за херня, блять?

Кстати, тоже близко.

31го у города, в котором я временно живу был день. Ну, День города. Еду я себе на работу, пытаюсь успеть в связи с народными гуляниями (всё равно на 3 минуты на линию опоздала) и вижу,как в окне раздают флажки с надписью "Я ♥ Калугу". Все берут, радуются, праздник же ж... А За что её любить, Калугу эту? За забитые нерусью рабочие места? За баснословно дорогие жилые метры? За зарплату в 15 штук, которая после вычета налогов, дай бох чтобы в 13 превратилась? Да, с опытом больше. Но где этот десятилетний (минимум) опыт взять, когда специалист нужен 22-27 лет? Хрен его знает. Но Калугу все ♥.

Пока всё. Надо всё-таки дописать морские и просто впечатления от отпуска. ^^

@темы: Про других, Жизня, Всё прошло и слава богу, Это моя Система, Мясо своего вида лучше усваивается...

URL
четверг, 13 февраля 2014
22:11

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
13.02.2014 в 17:43
Пишет  Neuro Nougami:



URL записи

@темы: Копипаста, Истерическим хохотом валяясь по полу.

URL
22:08

БтЪ

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Теперь я понимаю, что такие вот вещи случаи ВОТ ТАКАЯ ВОТ ХУЙНЯ подталкивает меня к суициду.

Страдая от безделья в один из дождливых Питерских дней решил провести эксперимент на тему "демпинга влагалища в современном матриархальном обществе", так сказать узнать нутро с другой стороны медали. До знакомства со своей нынешней пассией я частенько много времени уделял и по сей день популярному ресурсу для знакомств, а именно "Топфейсу", где мне редко, но все же удавалось последние полгода находить себе девушек.

Ранее, я безусловно представлял, насколько легко девушкам обзавестись новыми знакомствами через различные соц. сети и сайты знакомств, но не предполагал что "настолько".

Для данного эксперимента я создал фейковую страницу используя фото иностранки (весьма посредственной, но симпатичной), дабы не быть пойманным на фейковости. Для ускорения процесса я встал на ленту (там где видно фото сразу при входе на этот ресурс).

За 3 минуты я получил более 400х сообщений(без преувеличения) с различными предложениями: кино, кафе, рестораны (пару даже намекали на то что не против обновить мой авто).

Столько унижений от мужчин я не наблюдал давно... Большинство из них просто умоляли меня о встрече с ними, и даже после грубых посылов извинялись за то что мне могло не понравиться в их поведении. У меня было ощущение что рок звездам мужчинам написали бы меньше...самое забавное что их агрессия подавлялась словом "настоящий мужчина так бы не сказал" и о чудо, это как волшебная таблетка, они продолжали извиняться и терпеть унижения.

Теперь я окончательно убедился, что при малейшем неприятии в поведении мужчины их пассии достаточно разместить пару фоток на сайте знакомств, где из 400х предложений за 3 минуты их будут одаривать подарками и вниманием приплюсованные различными предложениями ресторанов (любой досуг за их счет - прыжки с парашютом, тарзанки, поездки, в общем все что пожелаешь) Можно тупо не работать и ходить на завтрак обед и ужин в рестораны, а вечер идти с другим аленем в дорогой клуб.

Позже, собираясь удалять анкету после часа просиживания штанов под фейком я разослал шаблон пытаясь как-то повлиять словами, основной посыл которых был "как можно быть такими аленями и себя не уважать" - результата не было.

Не знаю, зачем я это все делал, просто было любопытно. Даже не представляю как теперь встречаться с девушками, зная что если им что-то придется не по нраву они найдут себе другого за 1 клик.

Если кому-то понравилось, могу написать о экспериментах в том же топфейсе с рассылкой различных вопросов и реакцией на них.

P/s Иногда автору нечем заняться, но автору нравиться, так что поучения прошу оставить при себе.
Павел Березин

Источник vk.com/public35271087?w=wall-35271087_222250
И сам паблик в вкакашечке vk.com/public35271087

@темы: Про других, Жизня, Мясо своего вида лучше усваивается...

URL
22:06

Бяда...

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
У меня заболел кот. Тот самый Тихон. Первую неделю, пока меня не было, всё было относительно нормально, а с начала второй он слег. Не ест, не пьёт, сутками спит, в туалет почти не ходит. Вторая неделя отпуска для меня была не самым приятным временем. Когда я приехала, то вместо кота нашла мохнатый скелет.

Рухнули планы на остаться на ночь в мск с Fehu, настроение тоже не очень… Да, и заболела я, вообщем, всё одно да к одному. 14го, 15го меня мучали сомнения, а вот как только я поняла, что Тихон даже с радости моего приезда не хочет пить – я поняла, что надо ехать в ветклинику. Моча у него была характерного оранжево-коричневого цвета и весьма тягучей. 16го я вылезла в интернеты и поняла, что прогноз нифига не радужный: либо мочекаменная, либо почки.

Дождавшись, когда сходит в туалет (а ходил он раз в сутки) я взяла его мочу на анализ и с утра 17го числа (ну, как в туалет сходил – так и поехала¬) я уже взывала такси трясущимися руками. Всё хорошо, мне звонят, мол, таксо подъехало, я выхожу с Тихоном, сажусь, водитель снимает с ручника, и я вспоминаю, что забыла анализ. Пулей вылетаю, влетаю в квартиру, беру этот шприц и обратно. По пути заверяю, что животное не писается, у него вообще с этим проблемы, и вообще я его держать буду на руках, так что если что – то на меня.Кстати, маленькое отступление

Водитель рассказал грустную историю про своего перса, которого добило при мочекаменной неправильное лечение в другой ветклинике. Я на Тихона боялась дышать. Но то, что он похвалил врачей из ветклиники, в которую обратилась я – меня успокоило.

На приеме я вела себя как почтиневменяемое истеричное существо, готовое пря счас разреветься. Тетя ветврач поругала за то, что так тянули с обращением, я объяснила обтекаемо, что я была вообще в другой стране, а денег на обращение к ветврачу на тот момент у моей матери, которая ухаживала за Тихоном, просто не было.

Меня спросили, меряла ли я коту температуру, я сказала, что нет. Меня спросили «Почему?» Я честно призналась, что боюсь, что градусник внутри сломается или я коту что-нибудь поврежу. Меня так себе успокоили и сказали: «ну а что ж вы так? Взяли животное, так нужно ухаживать, это ж как ребенок. Вот у Вас дети есть?» «Нет» - ответила я, мотая головой.

Вот уже сейчас я задумалась, а какого хрена?? Почему есть курсы для беременных, для беременных на поздних сроках и всей родни и мужа, для родивших, а курсов по уходу за животными – НЕТ?! Нет, они конечно же есть… в Москве. И в основном там стрижка/покраска, а не откачка животины, когда у него кость поперек горла встала.

Я н разу не видела набора на курсы по измерению температуры животным и прочего. Курс молодой медсестры есть, а курса молодой ветсестры – нет. Окуенно. Или все должны рождаться сразу с умением делать уколы животным… И вставлять им градусники в попу. Но, вернемся к баранам.

Прием там стоил 300 рублей, лекарства (5 штук уколов) - 500. Здоровье кота – бесценно. Анализ мочи показал вирусное заболевание в почках, и тетя врач долго пытала меня, где он мог застудиться. Да где он мог застудиться в квартире? Он даже на окне почти не сидел. Да и жара на улице, откуда???

21го надо будет его везти на последний укол и осмотр. Я очень хочу, чтобы он выздоровел. До икоты. Потому что если он не выздоровеет, то начну загибаться и я. Слишком уж привязалась.

Если бы не Тихон, то, при житие у хозиры, я бы точно загнулась или в больницу слегла еще там, а не после переезда на эту квартиру.

Вообщем, я скоро молиться начну, только бы он выздоровел.

@темы: Жизня, Котик-пидормотик, Это моя Система

URL
22:05

С 1го по 13ое #2

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Итак, жилеты, банан, «остров».

Когда мы гуляли по пляжу, мы увидели катамараны. И захотелось в море хотя бы на них побывать, вода ж ледяная, хрен покупаешься. Сначала подошли спросить, мол, что да как. Я была в полотенце, так как мой загар обычно заканчивается ожогами солнечными и мне потом очень больно. Так как первые дни мы ездили с моим дядей, потому что сами бы мы вообще никуда не попали. Я на Украине была четвертый раз, более ли менее сознательно – второй. Но в предыдущий раз я заработала тепловой удар, и вообще ничего не хотела помнить о море, и ассоциировалось оно у меня с чем-то противным. В этот раз всё было по-другому.

Вообщем, разузнав что да как, мы пошли к сидящему д. Андрею, оповестили его о том, что хотим кататься совсем не на катамаране, а на банане с островом и возможностью пофоткать из моря и отправились обратно.

Долго ждали «зазывалу», весьма симпатичного мужика, он пришел на нашу часть и опять начал зазывать. Когда мы подошли в поле видимости, он что-то там вещал про то, что нужно взбодриться после долгой (взгляд на нас) ну или бурной ночи. Потом он дошел до нас и мне встретили его словами: «Вот они мы, маразматики, желающие прокатиться на банане при температуре воды в 10 грудасов Мы спрашивали про поездку, Вы помните? Куда деньги нужно отдавать?» На что он отвечает: «Помню, помню. Я вас по засосику запомнил.»

Дальше он крикнул «матросу, чтобы нас и других маразматиков подошедших облачали в спасательные жилеты. Так как я стояла ближе, начали с меня. Всё хорошо, только когда жилет начал плохо сходиться у меня на груди – «матрос» занервничал. Он и так, и так пытался, в итоге я ему сказала, что может затянуть, как затягивается, мне не больно и дышать я могу. Fehu стоял рядом и светился гордостью за мои сиськи. Мы сели на банан (я за Fehu) и поехали. Честно скажу, было жутко. Я не то что бы очень боюсь воды, я просто тонула три раза боюсь всего большого, что может своими размерами представлять опасность. И море как раз подходит под все эти параметры. Привезли нас на «остров», пришвартовали, мальчик-«Робинзон» передал нам наш фотоаппарат с катера и мы аккуратно перебрались на остров, лихорадочно боясь провалиться вниз. Нафоткались, счастливые. Там была горка, с которой мы так и не решили скатиться, но вот Руслан (харизматичный товарищ-татуировщик, которому мы оставили свой номер на счет возможных татушек) всё-таки уговорил нас окунуться. Точнее он просто агитировал всех и вся, и Fehu решился сам. Я него сильно переживала, но всё было нормально и на вид вшивенькие спасательные жилеты оказались очень даже спасательными. Потом уже уговорам поддалась и я. Первый спуск был не очень, потому что то ли меня потащило под остров, то ли остров понесло на меня, но я испугалась. Меня вытащили. Вода реально была теплее, поэтому вскоре я полезла еще. В этот раз я осталась на месте, а остров понесло от меня. Сие было забавно, но плыть пришлось усиленно, да и Руслан-спасатель забеспокоился, но зря. Потом к нам пришли медузы. Дохера. Сначала они были, когда мы фотографировали с острова, а потом они приперлись и под облюбованный нами банан.Fehu их даже гладил по куполам.

Когда мы возвращались – я села спереди. И тогда же пацанята попросили побыстрее… Вообщем, ветер, брызги – всё в рожу.

Приехали мы довольные, но пристыженные. Дядя всё это время сидел на берегу с вещами, а мы там с полтора часа были – стыданаааа. Но в целом нам очень понравилось.
Описание пещер я оставлю на попозжа. Пока фотки разбираем, то, да сё…

@темы: Жизня, Мооооооре, моооооре...Мир пиз... бездонный, Всё прошло и слава богу

URL
22:03

С 1го по 13ое

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Итак, уважаемые читающие, садитесь поудобнее, сейчас я расскажу вам сказку.

31го числа, трясясь как осиновый лист, я лихорадочно дорисовывала матери инструкцию по пользованию компом и всё еще не верила, что я куда-то еду.
Почему-то меня переклинило (поезд в 23:05), что я могу опоздать с автобусом (а они почти каждый час ходят) и я понеслась со всех ног с тяжеленной сумкой наперевес на автовокзал. Я не опоздала, даже более. Я приперлась на 3 или 4 часа раньше, которые мы с моим любимым Fehu провели в блинной, дегустируя различные начинки. Мне там очень нравится цезарь в блине и понравился буржуйское блюдо: блины с красной икрой. Так же мы ели сладкие блины с бананом в шоколаде (не очень как-то), яблоки в карамели (и тоже в блине, сладко до жути) и блины с медом (это Fehu, мне хватило карамели).

Потом мы поехали на курский вокзал, и меня всё продолжало колотить, а мозг отказывался верить в происходящее. Ну, конечно, столько нервов вытрепать, а теперь – чудо.

В поезде просто нереально доставляла реакция Fehu, ведь это был его первый раз (уже не первый «первый раз» со мной да, я горжусь)
Минус был только в том, что не было никаких мест рядом, кроме верхних, мы выбрали 2 боковых верхних в тщетной надежде, что попадутся нормальные люди и можно будет попросить перейти на наше место. Ага. 5 раз! Зда, которая оказалась подо мной скорчила такую мину, как будто бы я предложила ей переселится к туалету поближе. В итоге мы сидели до самого Запорожья на верхних полках. Хотя мне нравилось, как Fehu мстительно и нагло торчал около моей полки(на которой нам пришлось кушать второй раз (поскольку первый нам позволила тетя уже немолодая, которая ехала на нижней полке под Fehu и, откровенно говоря, понравилась мне, но сгонять её наверх было бы прямым неуважением к ней и к своим принципам)
Вообщем, стоял он, разговаривая со мной, почти до самого Запорожья.
А потом мы сели нормально.

Ну, относительно нормально, потому что жара поднялась жуткая и я думала, что я счас и сдохну.

Напротив нас ехали две женщины, у которых было много сумок и мы решили помочь. Ну, точнее Fehu вызвался, а я присоседилась, потому что сидела на верхнем насесте, как заправский птыц. В процессе выноса сумок вообще оказалось, что одна из женщин жила раньше в совсем закрытой военной части (которая даже на карте не рисуется) рядом с ракетной частью в Козлограде, где Ваш покорный слуга отбывал с 7го по 11ый класс.

Там же мы вышли на перрон, где купили за сто рублей моё спасение на еще несколько часов дороги. Просто так - я бы ни за что не отдала сотню за жалкую бутылку минералки... НО ОНА БЫЛА ЗАМОРОЖЕННАЯ!Сто рублей за кусок льда в пластмасске. Но оно того стоило.

Встречал нас мой реактивный дедушка Петя. Он был военным и, судя по всему, именно тогда случайно проглотил секретный реактивный двигатель, который прижился у него в организме и слился с ним окончательно. Деда Пете уже 78 лет, а он бегает быстрее меня, и постоянно чем-то занят. Он отобрал сумку у Fehu, а д. Андрей отобрал сумку у меня. Я вцепилась в Fehu и бешено вращала глазами старательно пыталась перестать бояться.



Вот, в общем-то, все наши путешествия.

Первый раз в Алуште мы были на платном пляже и брезгливо прошли бесплатный (а зря, как оказалось потом). На платном пляже мою любовь приняли за несовершеннолетнего и пропустили бесплатно. Сей факт вызвал и возмущение, и понимание выгоды. Возмущение – потому что ему нельзя было пойти покурить, а понимание выгоды – 10 гривен сэкономили всё-таки. Там были волнорезы, офигенно чистая вода и дофига больших камней, об которых я выворачивала пальцы. Но некоторые были совсем большими и на них можно было даже сидеть.

Потом мы были в Николаевке. Это полудикий пляж и там мой Няшка впервые увидел волны. Видеть его реакцию – это просто что-то невероятное. Он так очаровательно по-детски и непосредственно веселился, что я аж начала немного завидовать. А тем более обещали грозу и волны были не маленькие.

На следующий день мы поехали на совсем дикий, в основном автопляж, на Солнышко. Точнее мы проехали его, и вышли на 57 км. Там тоже не было волнорезов, как и в Николаевке, но погода была не очень, ветер дул с земли и вода промораживала до костей, поэтому мы отправились гулять по пляжу. Был понедельник и проходила в честь хрен знает чего акция: поездка на банане вместо стандартных 50 гривен с человека - всего 30. То есть за двоих получилось бы как 1 человек и голова от второго в простой день. Ну, мы решились. Банан был без переворота и с заездом на «остров». «Остров» - это плавучая надувная горка в километре от берега, где вода, как ни странно, намного теплее, чем у берега. На нас были спасательные жилеты. Как на меня их одевали – это уже отдельная история в отдельном посте. А пока всё.

@темы: Жизня, Мооооооре, моооооре...Мир пиз... бездонный, Всё прошло и слава богу

URL
22:00

Два дня ...

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
... ПИЗДЕЦА.

*наконец-то нашла руму с чистым фармом и похрумстела пальцами*

Начнем со вчера.

Здесь представлен цензурный вариант истории, поэтому, если не хотите мата и потока моего гнева, не тыкайте.
Вчера было воскресенье, а я работала по отличному от своих будней графику с 16 до 20. Благодаря этому я всегда попадала на 30 маршрут автобуса, почти к своему дому, который идет в 20:20. В 20:00 я заканчиваю работу, в 20:10 у меня бесплатный автобус до перевалочного пункта и в 20:30 я уже довольная еду домой.

Но не в этот раз.

Мало того, что нам вместо обычного автобуса прислали газельку.(ну, не газельку, а микроавтобус, но не суть)
Время на часах 20:05, этот не подъезжает.
Время 20:10 эта водительская морда не трогается.
Время 20:15. К нему подходит парень с другого проекта нашей работы и оповещает нас, что ему сказали ехать в 20:20!
Я опаздываю ТОТАЛЬНО на автобус. Точнее я на него уже опоздала.

Окей. Загрузились. Человек 10 не наберется. Едем. Вижу, он не перестраивается в наш ряд. Ну, думаю, с водительского места-то виднее, в каком ряду стоять. Но подставу чую, ой, чую.
И так всё и происходит! Он едет в ОБРАТНУЮ сторону по маршруту.
"Ну мне сказали по маршруту тройки..." - мямлет он.
Да тебе уже "сказали" что нужно в 20:20 ехать, может ты послушаешь людей, которые каждый день по этому маршруту ездят??
Дальше - больше. Кое-как он выровнялся, начал движение по нормальному маршруту.
Сижу, пар из ушей пускаю от злости. На автобус опоздала, следующего ждать - 40 минут толкаться на остановке. А у меня куча планов была на вечер, и один из них - это выспаться, между прочим! Я не так часто себе это позволяю.
Подхожу к выходу на своей остановке. Этот спрашивает: "На общей остановке или у памятника"
"На общественной" - выдавливаю я из себя.
И он проезжает!!! Я говорю: "Вот на этой остановке, я же сказала!"
"Это у памятника!" - доносится мне в ответ.



Добралась я до дома, ветрами гонимая, солнцем палимая, дождями измоченная, железными трубами побитая. (Вру, был только моросящий дождик и ветер. Ну, прохладненько было, да)


Сегодня. Понедельник.

К Веронике приезжает мама, чтобы кормить кота. Веронике надо научить маму всем премудростям жизни в её квартире. Чтобы не заморачиваться, Вероника еще и создает еще одну учетную запись на компе, чтобы мама не боялась что-либо не то удалить или не туда тыкнуть.
Тогда Вероника с честно душой создает еще одну учетку, не обращает внимание на то, что она тоже Администратор и бежит сдавать честно придуманную практику. Но перед уходом всё-таки ребутает комп и видит, что учетка всего ОДНА! Та, которую она создала. В непонятках: "Ведь когда создавала, то переходила и их было 2", шлепаю сдавать практику.

Сдав практику, Вероника решается позвонить Fehu.
Они с Fehu еще со вчерашнего посрались, а еще она его предсказуемо будит, потому что этот пиздюк какую ночь не спит до 5 утра, но, не об этом речь...

Вероника приходит на работу раньше положенного, спокойно пишет заявление с 1го по 13ое на 13 дней (^_^) И получает разрешение отработать на час раньше и уйти соответственно пораньше.
Молясь о том, чтобы не было "как вчера", она обнаруживает нормальный автобус.

Ладно, это присказка, сказка началась, когда я прибыла домой.
Включаю я комп, а там всё девственно чистое.
"Мдааааа" - подумала Вероника и начала лихорадочно вспоминать, как на этой бандурине интернет настраивается. На телефоне денег -300 (то есть по нулям вообще), решила позвонить в свой любимый Иплайн. Поставила телефон на дозвон, а сама по локалке кумекаю. Сбросила дозвон, звоню еще раз, нахожу звуковую инструкцию. Скачиваю мастер подключений по инструкции, всё норм... Я пароль не помню.
Звучный фэйспалм нарушает тишину комнаты. Тихон начинает повякивать, чем дико бесит(каждый раз, когда я раздражена, он так начинает делать. Лучше бы когда я плачу, приходил, пиздюк карагайский)
Методом тыка нахожу восстановления пароля по смс. Восстанавливаю. Захожу в интернет. Выключаю телефон, который уже 40 минут пытается дозвониться до оператора.
Дозвонилась до Fehu язвительная зараза, признала, что у меня хакнутая винда. Он мне дал весьма дельный совет, благодаря которому я поняла, откуда у проблемы ноги растут и в каком месте жопа.
Погуглила, удалила всё ненужное...

Виииииииииу!

Мой любимый рабочий стол! Мои ярлычки! Вся моя писанина и скриншотики! Облизываю экран!

Всё кончилось хорошо и потом мы пошли играть во второй Left 4 Dead.

Вот и сказочке конец, а кто слушал - у того голоса в голове, проверились бы, батенька, у Вас глюки.
:amur:

Всем


@темы: Про других, Жизня, Это моя Система, Мясо своего вида лучше усваивается...

URL
21:59

О женщинах вообще

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
26.07.2013 в 16:26
Пишет  AlisaCat:

Всякая мама дочери ...
... периодически раздумывает, как будет инструктировать ту по поводу замужества. За какого выходить замуж, а за какого не выходить. Все девочки мыслят как стандартная Ассоль: надо за того, с которым мы так чудесно были в кино (хаха-хихи), так романтично залезли на крышу (ветер играл его волосами), так незабываемо плыли в лодке (он такой гребет, раз-раз, и смотрит на меня, и у него такие мышцы на руках и на груди). И еще, конечно, первый поцелуй (руки у него немного дрожали), и все такое.

Так жаль приземлять девочек! До сих пор не знаю, как это сделать уважительно. С любовью и правда есть проблема. Ее совсем невозможно произвольно создать, и нередко почти нельзя разрушить. Можно уменьшать и портить, но это ничему не помогает. Но если вынести любовь за скобки, то я бы посоветовала дочери примерно следующее:

«Выбери того, которого ты ЯСНО представляешь рядом, когда ты В МИНУСЕ.

У тебя пробито колесо: ты звонишь ему или в службу «Ангел»? Ты видишь его рядом, когда ты сильно расстроена или зла? Когда ты в отчаянии? Когда тебя предала подруга (это нередко случается), он выслушает тебя? Что он скажет, если узнает, что тебя несправедливо обидели? Украли деньги, подставили? А если ты стала толстая и не можешь похудеть быстро? А если у тебя плохие анализы, ты позвонишь ему или мне? Или подруге? У тебя жар, и ты одна: кто приедет сделать тебе чаю? Что он будет делать, когда тебя рвет в его машине? Выбери того, кого ты позовешь с собой на роды, но сделай это задолго до родов. Мужчина, который не годится на все эти роли – не нужен.»

К сожалению, я даже знаю, что ответит моя дочь. «Какой бред! Если бы ты видела, какой он красивый, когда смеется!».

Автор живет тут:читать дальше

URL записи

@темы: Про других, Копипаста

URL
21:58

О женщинах тогда

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
29.07.2013 в 09:39
Пишет  AlisaCat:

Мамонты. Добыча пищи. От кого зависело выживание племени?
Очень распространен миф о том, что без мужчины, приносящего мамонта (или другую охотничью добычу - условного мамонта, короче), женщины и дети не выжили бы. То есть мужчина традиционно был кормильцем семьи во времена существования мамонтов. Но так ли это?

Данные антропологов полностью опровергают этот миф.

Действительно, охота на крупную дичь является мужским занятием в 99,3% современных обществ.

читать дальше

У хандза мясо почти не хранят, лишь некоторые части немного вялят на солнце. Едят почти все и почти сразу. Одна из фотографий запечатлела женщину народа хадза с эмбрионом дикдика в руках, и этого же эмбриона, запекаемого на костре.
читать дальше

URL записи

@темы: Про других, Копипаста

URL
21:57

О женщинах сейчас

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
25.07.2013 в 13:30
Пишет  AlisaCat:

Про традиции
Почему чеченские женщины мечтают выйти замуж в Чечне, а родиться в Европе.

Через горную речку перекинут шаткий мост. Внизу — высохшее дно ручья. На Кавказе реки обманчиво спокойны летом и смертельно опасны зимой — тогда ручей становится бурливым потоком. Впереди — горы. На пригорке — он и она. Стоят на отдалении друг от друга, она — отвернувшись, он — уставившись в землю. Так положено. Это свидание — первый шаг чеченской женщины по замкнутому кругу, вырваться из которого невозможно. И если ее жизнь — это все-таки поэма о любви, то рифма в ней одна и та же: таков обычай, таков обычай, таков обычай…

Четверг

читать дальше
Дочитать тут:

P.S. Из комментов:
А на самом деле в душе у чеченской женщины совсем другое. И я это четко понял, одним прекрасным днем, когда сказал знакомой чеченской женщине (женщина уже в годах). Что моя двоюродная сестра вышла за чеченца. У нее округлились глаза и она стала причитать типа "бедная,бедная девочка...и куда только смотрели ее родители...это же загубленная жизнь...." и все в таком духе. Вот что такое жизнь чеченской женщины вышедшей замуж за чеченца.

URL записи

@темы: Про других, Жизня

URL
21:55

Да

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Одна жирная девочка заживо сожрала инструктора по похудению, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, съела.©

Итак, решилось всё довольно-таки быстро, хоть и не без потерь. Ну, потери были в основном в рядах нервных клеток. И то я обошлась малой кровью и почему-то самое высокое место в рейтинге «Потери» занимает мой отец(а вроде, какого хрена, не он же едет и от него почти ничего не зависит…);
потом идет мама(это из-за потерянных нервных клеток отца, а нервы он трепал всем);
мои результаты;
потом Fehu;
и родственники.

В итоге получается вот что:
- я плохая девочка, которая выросла;
- к которой не к чему прицепится, кроме как к стилю речи и манере подачи информации;
- а еще я не завишу от папы в сфере «вольна ездить туда, куда найдутся деньги».
:cat:

А теперь только про меня, хорошую.
Съездила в мск очень весело, при учете того, что я ненавижу этот огромный муравейник по своей сути. Он очень большой, там очень много людей и даже если их вполовину прорядить, всё равно город не потеряет своей жуткой атмосферы, громоздкости и паразитизма по сути.
Меня честно довезли до курского вокзала, со мной честно поблукАли в поисках касс, а потом мы честно сделали плюсик в работе стажера-кассира.


Далее по списку.
Бывает такое состояние, когда нихера не выспался, глаза болят, а спать дальше - никак. Да и вставать скоро. Состояние не из лучших, скажу я вам.
Да и обратное тоже не в кайф. Хотя у меня еще бывает третье. Когда ты целый день нервничаешь, потом минимум отсыпаешь, а потом, на удивление, целый день - огурцом. А вот на слеееедующий день. Вообщем, сегодня и есть этот самый следующий день. Башка гудит, болит, но завтра выходной и это не может не радовать.

Потом на повестке дня - боевой раскрас орангутанов и их же боевые кличи.

Боевой раскрас.
Я, конечно, честно, понимаю... нет, я нихера не понимаю, зачем днем нужно накладывать слой штукатурки на глаза от ресниц до брови, чтобы потом в жару он трескался и сыпался.
Я не понимаю, как можно пользоваться говняной тушью так, что вместо ресниц у девушек обрубленные пеньки торчат.
А еще убивает, когда эта самая тушь остается на веке и ЕЁ НЕ УБИРАЮТ!
Боги, за что мне такое наказание?! ну разве я не берегу свою психику, ходя без очков, чтобы не видеть всего этого издалека, так за что ж вы мне посылаете ЭТО прям нос к носу в общественном транспорте?
Мой максимум - это подводка. Или блееееедно серые тени. "Бледно" - потому что я не хочу мешать их с суперклеем и шпатлевать ровным слоем на глаз.

У меня была подружка. Она же еще и являлась моей одноклассницей. Давноооо.
Так вот, в очередной праздник в школе я увидела, что у неё веки странно стянуты, и блестят. Я подошла и спросила её, что это за тени такие. "А это лак" - отвечает мне она. "Какой лак" - недоумевает наивная девочка Вероника, сызмальства приученная к строгому стилю и вкусу в косметике. "Для волос?" - наивно спрашивает Вероника. "Для ногтей!" - добивает её подружка: "А еще он прикольно так пленкой с глаз снимается..."
Вообщем, эта девочка так и осталась в деревне, родила ребенка в 17 или 18 лет, а я всё не могу представить, как же должны слезится глаза от химикатов лака. Воистину, красота требует жертв.

Боевые вопли.
На работе у меня контингент совсем разношерстный. Есть прожженные товарищи из Сбербанка, которые душу у тебя вынимут и вставят туда оформленную кредитку банка. Есть народ с других проектов. Кто сбежал, кого расформировали. А еще есть новенькие. у новеньких есть странные привычки. И если этих новеньких не поправляют, то привычки остаются навсегда. У меня на проекте есть два крикуна. дЭвушка, с примесью нерусских кровей, но её это ничуть не портит, но вот зычный голос заправской цыганки слышно даже за два ряда в наушниках на оба уха.
А еще есть женщина, которая по стилю жизни напоминает мне мою бабушку. А еще тем, что у неё нет нижних зубов. Только моя бабушка зубы потеряла, потому что они у неё скрошились от недостатка кальция и верхние. Поэтому она периодически одевает верхнюю челюсть, из-за чего некрасиво пришепетывает. Без челюсти лучше, вообщем, и "фифектов фикции" совсем нет.
А вот у этой... коллеги. У неё вместо всех нижних передних зубов - коричневые пеньки. И она, если тихо говорит, начинает присепётывать. Поэтому справляется она с этим просто гениально - орет. Сидеть рядом с этим здецом не реально, потому что она перекрикивает клиента у меня в ушах(повторяю, там 2 (ДВА) наушника и полная громкость), перекрикивает то, что я говорю свои спокойным голосом, так она еще и мысли в моей голове перекрикивает! Это уж совсем алес!
А делаешь замечание - она жалуется, что её клиенты не слышат. Конечно ж не слышат, ты микро сбила так, что он теперь на звук турбины самолета только и реагирует.
Еле отсидела рядом с ней. Больше никогда это место не займу. А моё заняла новая деффочка. Т.к. я полставочник - место мне не положено(а очень хочется), поэтому надо прибиваться к тем, кто работает по 8 часов. Или тоже полставочник. Или не работает. Крутится короче. Кручусь. Но всё равно работой довольна.

В конце можно сделать вывод, что прямо гадость я несусветная.
Но на море всё-таки еду.
Надо крем от(или после) загара купить.

Да


@темы: Про других, Жизня, Всё прошло и слава богу, Это моя Система, Мясо своего вида лучше усваивается...

URL
21:54

Я - пидарас, а вокруг Д'Артаньяны.

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Ну просто охуеннно!

В принципе, так можно начинать любую мою запись. Варьируется только доля сарказма и разочарованности в происходящем.

Я начинаю подумывать, что с самого начала это предложение было плохой затеей. Родители моего отца живут в Симферополе. Это крым, а значит Черное мое у них аж с трех сторон. Да и ехать то ли 20, то ли 40 минут на маршрутке. Не суть.
Первый раз, когда я заикнулась поехать на море с моим парнем - всё было просто великолепно, если не считать того, что у нас случился "пиздецкризисячутьнесдохлапопалавбольницу", и на море бы мы не съездили.

Это лето. Я работаю. У меня БЫЛИ деньги. Но, как и все деньги, которые отложены в пределах досягаемости, я из них потихоньку тянула, чтобы не загнуться с голодухи ВООБЩЕ. Но это не так страшно, потому что свои "тянучки" я возвращала. А вот те, которые проходили весьма крупно и почти в никуда, но для большой радости моего любимого - нет. Соответственно, это было ого-го как ощутимо.
Нет, я нифига не виню никого, кроме себя. Мне просто реально нравится видеть его счастливым. Ну разве я виновата, что все счастия нужно покупать и стоят они весьма и весьма, а зарплаты никто поднимать не хочет. Но в конце-то концов, разве это не маразм - брать у меня деньги, обещая вернуть, когда ты сам не знаешь, будут ли у тебя деньги, чтобы поехать?! А билеты-то нихудя не дешевые!

Я озвучиваю ему РЕАЛЬНЫЕ шансы поехать...ииииии.... барабанная дробь... Получаю в ответ:"Ну, раз ты так сказала, то мы не поедем"
ШТА?!
Какого, блять, хуя?! Родной, у тебя у самого сейчас нет денег. Я тактично и вежливо спрашивала тебя, уверен ли ты, что они у тебя появятся, просто сверхтактично уговаривала не винить себя в этом. И что в результате?!
Это Я виновата, что мы не едем. Это Я виновата в том, что у меня нет денег.(да, звучит комично, если не брать в расчет долг, который он мне же божился вернуть. Да нихудя это не долг, это просто исполнение твоего желания. Хочешь ехать - просто плюсуй это к своей сумме, не хочешь - да мне нихера не жалко на тебя ни копейки)
И это Я его обидела настолько, что будь он на 7 лет младше, то точно бы разревелся от обиды.

КАКОГО, МАТЬ ВАШУ, ЛЯДА?!!:fire:

Я не тапок, я тоже хотела на море. даже при боли от солнечных лучей, я хотела себе иммунитет подправить, да я даже не против в
медузах побултыхаться, лишь бы Fehu рад был. Вот я вся такая счастливая, благородная и радостная и тут в меня прилетает :out2:

И что мне делать-то... :wdpkr:





Немного позже

@темы: Про других, Жизня, Всё прошло и слава богу, Это моя Система, Мясо своего вида лучше усваивается...

URL
21:50

Из каждой головы - по извилине.

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Преамбуло-мысля.

Как же всё-таки несправедливо; ты засыпаешь и просыпаешься с теплым, мягким, домашним под боком на протяжении двух-трех суток, а потом тебе приходится ложится одной в холодную постель и обнимать подушку. Ну и где справедливость?


Ну а теперь поехали.
В нашем городе какая-то там реформа транспорта, из-за которой нам завезли маломерки-тралики, где в проходе можно только протискиваться(а у нас же ж никто не страдает излишним ожирением), да и в придачу дышать летом не реально. Да, зимой, когда у тебя руки примерзают к поручням - старые рогачи были не айс, но вот летом, когда в это ржавое чудо со всех сторон продувает сквозняк - великолепно. Но почему-то здравым рассудком в верхушке мало кто может похвастаться.

Это как наш пешеходный наземный переход.

Я живу не в центре города, но и почти не загородом. Вообщем, Анненки(на карте обозначено раньше было деревней, а теперь вообще хер знамо что) отделено смачными кусками леса и от центра города и от нашего правого берега.
Трасса, проходящая мимо Анненок идет на второй вокзал, где мотаются транзитные поезда и по которой можно уехать в Козлоград и прочие городки Калужской области. Соответственно скорость (особливо по ночам) можно развивать приличную. Светофор есть, но ночью он весело семафорит желтым, а людям по ночам иногда не спится. Вообщем, участок проблемный. Поэтому решили построить наземку. Когда строить? ЗИМОЙ! А хуле. Тогда, если эта халабуда ёбнется, то можно будет списать на то, что строительство было назначено зимой, щито поделать, а не то, что цемент пиздили нисщадно.

Ну так вот, вернемся к нашим баранам.
Езжу я на работу через весь города, на другую окраину, поэтому в транспорте провожу достаточное количество времени.
Честно, я помню, программу по телевизору(да когда-то давно я его смотрела. Когда еще можно было не бояться разжижения мозгов), которая рассказывала про хрущевки(или сталинки) и как куча вумных дядек трудились над тем, чтобы сделать максимально малое пространство - максимально удобным. Соответственно расчеты подходили для среднестатистического человека, но во многом мне подобный подход нравился. Куда делись все вумные дядьки - хз, но кресла в маршрутках видимо рассчитывают по минимально-возможным размерам русской жопы.

Мне, как интроверту и человеку, что ревностно относится к своему личному пространству - хоть не езди. Я не говорю, что у меня большая жопа, но на этом кресле я уж точно могу уместиться так, чтобы не вытекать на соседнее и не придавливать человека рядом.
Я обычно сажусь в самый конец, так как ехать мне долго и на мой остановке выхожу часто только я и водитель)))
В ОЧЕНЬ многих автобусах, которые вообще микроавтобусы типа мерса, сзади стоят по 4(иногда 3) кресла друг напротив друга.
Повторяю, кресла маленькие.
И вот сижу я, в ушах музыка, на башке кепка, обзор минимум. Глаза устали кровоточить. Полезла в сумку, достать пропуск, чтобы потом не копаться, поднимаю глаза и вижу, как на этих жалких 4х сидениях ютится живая реклама против ожирения. Нет, люди, ну можно же как-то следить за собой,а?
Я знаю, что сама не худышка, но не настолько же! Я не позволяю руке быть вдвое толще, чем она должна быть с мясом! Я не хочу чувствовать, как на кочках мои сиськи шлепаются по животу, а живот шлепается по такому же выпуклому низу живота! Это омерзительно!
Я шорты-то не ношу только лишь из-за того, что мне не нравится как мышцы (!) болтаются на бедре при ходьбе. (да, я эстет-идиот, но всё же)
А все вот эти... ОНИ СВЫКЛИСЬ. Им привычно.
Тошнит от этого.
Противно, гадко, мерзко.

:bang:

@настроение: Что-то между "Паршиво" и "Я тебе счас уебу, ссука!"

@темы: Про других, Жизня, У меня богатая фантазия и больное воображение, Это моя Система, Мясо своего вида лучше усваивается...

URL
21:47

40 УЖАСНЫХ ошибок во время секса

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
С некоторых пунктов ржала как конь.

1) Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2) Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3) Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.

4) Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.

5) Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6) Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7) В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев.

8) Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.

9) Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10) Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11) Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!

12) Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.

13) Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна
доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться.

14) Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!".

15) Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.

16) У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо, если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17) Ты все время говоришь, что ей делать. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18) Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19) Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, то лучше спровоцировать ее собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к ее ногам.

20) Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21) Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22) Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь. Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравиться это прихотливое сочетание далеко не всем.

23) Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она все сделает сама.

24) Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25) Ты больно кусаешь ей соски. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26) Ты крутишь ее соски пальцами. Соски, опять таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27) Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28) Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает.

29) Ты наваливаешься на нее всем весом. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

30) Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно). Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31) Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравиться, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.

32) С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у врача-проктолога. Имей в виду, что анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33) Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Есть такой анекдот. Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.

34) Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35) Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.

36) Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываясь о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37) Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38) Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными.

39) Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - ее право.

40) Ей не нравиться, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравиться. Сюсюканье тоже раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.


:-D

@темы: Истерическим хохотом валяясь по полу.

URL
21:47

Хороший раб - глупый раб

Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Итак... Прошло шесть дней, а значит это сообщение будет еще длиннее предыдущего.
Ах, простите, не сообщение, а запись.

Ну так вот.

Я работаю. Работаю в колл-центре. Оператором. Операторы - это те люди которые с дежурной улыбкой на еблЕ выслушивают вселенский идиотизм и получают за это копейки, которые проще потратить на транквилизаторы, и то будет не хватать на месячный курс. Дело в том, что когда ты говоришь по 8 часов подряд, то ты уже не можешь говорить это с улыбкой. А так как чувак клиент по ту сторону трубки не видит меня, то информацию он считывает с моего голоса. И 60% успеха и нормального общения зависит от того КАК я говорю, а не от того ЧТО я ему бурогожу. Поэтому на всех тренингах нам сказали, что говорить нужно так, будто тебе вставят в жопу раскаленную кочергу за каждый звонок без дежурной лыбы и маразматичной радости в голосе. Когда я пришла на проект, то увидела, что большинству на это похуй. Но не об этом речь.

Сначала я работала оператором МВидео. Это было УЖАСНОЕ время. На тебя орали, ты был виноват во всем: в том, что грузчики долбоёбы, что предыдущие операторы - идиоты, что товар - дерьмо, а сами клиенты - придурки. За три месяца я услышала столько гадостей, что, преврати их в воду, то хватило бы Африку сделать плодородными(!!!)землями.Ну или тропиками.
Сделав, как всегда, листочек плюсов и минусов (минусов предсказуемо было больше), я придумала многоступенчатую ложь и свалила нахер. Хотя вру, нахуй, на другой проект того же колл-центра. По соседству. Теперь я оформляю займы населению. Точнее, втюхиваю людям деньги под огроменные проценты, наживаясь на их неосведомленности. Хотя, если бы реально Я наживалась, то я вряд ли бы сидела в квартире за 6 штук, за которую мне приходится отдавать все 10. Но эта работа в разы лучше моей предыдущей. И, кстати, особый её плюс в том, что если я озвучиваю решение по заявке и оно отрицательное, то (лично у меня) еще никто не орал, какие мы уроды, сволочи и какая паршивая это компания.
Хотя свои смешные моменты тут тоже имеются. Начиная с того, что сразу после приветствия на первой недели самостоятельной работы мне предложили выйти замуж. Вот прям, дословно диалог:
- Здравствуйте, меня зовут Вероника и я готова оформить с вами заявку на заем.
- Девушка, выходите за меня замуж?
- Да с радостью, чувак! Уточните пожалуйста, вы хотели бы взять займ в нашей компании?
- Нет, девушка, выходите за меня замуж?
- Ваш звонок расценивается как хулиганский, а номер будет отправлен в полицию, до свидания (а што делать, корпоративная этика не дает выходить замуж за потенциальных клиентов).
Второй раз мне предложили замуж, когда я спрашивала семейное положение.
Голос у меня что ли такой... Хотя видимо голос, потому что мне многие комплименты делают, что он им нравится, но не до женитьбы ж!

Сегодня произошел такой диалог:
(Превью: клиент подвыпивший, пили, судя по всему, всей семьей, потому что слышны были выпившие голоса, которые давали дополнительные контактные телефоны)
- Скажите, есть ли у Вас дети, младше 18 лет, проживающие с вами?
Обиженным пьяным голосом:
- Я бесплоден!

И смех и грех.


Далее.
Есть у Fehu старший братик. Так вот этот братик - сексист и подкаблучник в одном флаконе. Сейчас я перефразирую его же слова, чтобы удобнее описать данную личность. "Если у него вытащить из жопы палец его разлюбезной матушки, то он осядет на пол жирной, ничего не представляющей из себя тушей"
Нет, я ничего не имею против толстых. Даже при учете того, что в нем есть достаточное количество вполне пригодного для жарки мяса
Но поведение его, а в связи с этим и влияние, которое он оказывает на моего нихера несформированного по понятиям мира Высших Зверей Fehu - фатально до смертной казни. Но я держусь. В этом случае я выбираю забрать Fehu, а хорошие рабы пусть дальше служат своим хорошим господам. Вообщем, не тронь гавно - оно вонять не будет.

Дальше.
Работает наша линия до 9 вечера (это было бы преимуществом, если бы нас развозило по домам такси, т.к. я живу не в городе, а за лесами, за водохранилищами, но такси только с 10).
От работы нас развозит бесплатный корпоративный автобус, а потом я целый час кукую на остановке, дожидаясь ввтобуса, который может отвезёт меня за водохранилища да леса домой.

В этот раз в моем шальном мозгу что-то перегорело и я пошла пешком. Нет, не до дома, ибо там аж-но 9 км вдоль трассы, окруженной лесом (хотя признаюсь, первоначально моя задумка была именно такой). Я прошла и водохранилище (это охеренное чувство стоять на мосту, когда под тобой льются тонны воды, и ты даже чувствуешь вибрацию, которая идет по бетонным колоннам), и прошла часть леса, где мне встретились двое ребят на велосипедах, которые потеряли своего третьего товарища, а я честно сказала, что не видела его. Потом я дошла до остановки и решила, что не успею до следующей, дабы поймать автобус и доехать до дома. Тут пришел грОзный грОз, начал громыхать, лить как из ведра, а я стояла и лыбилась, потому что люблю дождь. Когда подъехал автобус и остановился, дабы меня впустить, люди в салоне смотрели на меня почти изумленно, потому что на этих остановках в 10 часов вечера мало кого встретишь, да еще в ливень и в грозу. А молнии фигачили - будь здоров.

А еще я видела облако, которое уж очень было похоже на руку, что тянется что-то взять из леса.

Ну и о приятном
Я (ну, не совсем я) сделала себе аккаунт в Стим. История тоже весьма удручающа, поэтому я её тут сейчас и поведаю хехехехе

Начну издалека.
Давным-давно, в далекой-далекой галактике, у меня был парень. Звали его Борисов Борис Борисович. Он сам говорил, что отец его так пошутил, хотя ему было не до шуток. Зато я звала его в пору, когда мы были друзьями коротко: 3(три)Б. Ну, так вот. Этот товарисчЪ, будучи моим парнем познакомил меня с весьма забавной вещицой под названием Half-Life. На моем компе он играл через загрузчик контры (что немаловажно), и я радостно спала под звуки убивств игроков. Больше всего мне нравился звук арбалета, а по визуальному сопровождению и эффективности - "пылесос". Рассталась я с ним по тем же причинам, что и расставалась с парнями ранее - он так же начал считать меня своей собственностью без права голоса. Хотя он первый, кто признался в этом и извинился. Но чувства-то не вернешь.
Сама соль.
Пытаюсь я(ну, почти только я) зарегистрироваться в Стим. А мне пишет, мол, хер тебе, матушка, по всей твоей косметике, что такое мыло уже используется. "Таааааааак - думаю я, - приплыли." А я не регистрировалась! Ваааапще! Ни разу! Я заядлый пират! Аррррррр! Тысяча чертей! А тут, в "акте" приобщения к "святыни" заядлого "атеиста" - такое.
Кидая запрос "Забыли пароль", всё приходит на МОЁ(!!!честное и непорочное!!!(как я думала)) мыло и я узнаю, что мой ник bigmotherfucker.
Блять.
Вообщем, моим мылом воспользовался этот самый 3Б.
Итог - мое мыло опорочено. Мой второй аккаунт в Стим, который РЕАЛЬНО мой, на втором мыле(которое я делала чисто для игр). В первом мыле сменен пароль. Первый стим так же у меня, без возможности возврата. Все мужики - козлы.

Вот.
:pauk:

@темы: Про других, Истерическим хохотом валяясь по полу., Жизня, Всё прошло и слава богу, Моё. Не дам. Я жадная ©, Это моя Система, Мясо своего вида лучше усваивается...

URL