"Мужчины-мучители" Ланди Банкрофт

[bed-s-bashkoj]

Цитата раз

Однако, физическое насилие - лишь верхушка айсберга. Миллионы женщин никогда не подвергались побоям, но ежедневно слышат брань и оскорбления в свой адрес, занимаются сексом по принуждению и испытывают другие формы психологического давления. Шрамы от ментальных унижений могут быть не менее глубокими и долгими, чем следы от побоев, но значительно менее заметны. Даже среди женщин, прошедших через физическое насилие, половина считает,что эмоциональные издевательства хуже.
Физическое и эмоциональное насилие гораздо меньше различаются, чем кажется. У них одинаковые причины, и процесс их преодоления – у тех немногих, кто действительно меняется – очень похож. И эти две категории сильно перекрываются: физическая агрессия почти всегда сопровождается вербальной, а вербальная часто переходит в физическую.
Одно из главных затруднений в распознании постоянного унижения в союзе – то, что такие мужчины не выглядят жестокими мучителями. У них масса достоинств, включая доброту, сочувствие, чувство юмора – особенно в начале отношений. Его друзья могут иметь о нем самое лучшее мнение. У него может быть отличная работа, никаких проблем с алкоголем и т.п. Он просто не похож на человека, склонного унижать и оскорблять! Так что когда женщина чувствует, что с ее отношениями что-то не так, она редко заподозрит, что ее партнер может быть «мучителем».
«Звоночки» есть, но женщины их не замечают: уничижительные замечания становятся все чаще; щедрость уступает место жадности; партнер «взрывается», когда что-то не по нему; когда она чем-то недовольна, стрелки переводятся на нее, как будто она всегда во всем виновата; он ведет себя так, словно лучше ее знает, что для нее хорошо. Многие женщины чувствуют себя все более забитыми и запуганными. Но они видят своих мужчин и способными любить и заботиться, и хотят помочь им избавиться от перемен настроения и странностей в поведении. Они стараются вникнуть во внутренний мир своих мужчин, научиться правильно реагировать, они настойчиво двигают детальки, мучительно пытаясь собрать этот сложный и запутанный пазл.
Смены настроения особенно удивительны. Мужчина-мучитель может быть просто другим человеком, меняясь по нескольку раз на дню. Он может говорить фантастическую чушь, употреблять омерзительнейшие выражения, предъявлять невероятные обвинения. Любые попытки оправдаться лишь подбавляют масла в огонь. Все, что скажет женщина, выворачивается наизнанку и вменяется ей же в вину. Очень многие женщины говорят «Я ничего не могу сделать правильно». В другие моменты он выглядит несчастным и потерянным, нуждающимся в любви и заботе. Он кажется откровенным и готовым к честным отношениям. Кажется, что его внутренний монстр покинул его, уступив место маленькому обиженному ребенку. Это может продолжаться дни или недели, но неизменно женщина снова оказывается под градом оскорблений и обвинений, и она ломает голову в тщетных попытках понять, что с ним происходит, пока не начинает подозревать, что это с ее головой что-то не в порядке.

Цитата два

Мужчина-мучитель меньше всего заинтересован в том, чтобы вы докопались до сути его проблем. Он будет бесконечно водить вас за нос причинами и поводами, в то же время изо всех сил навешивая на вас обвинения и заставляя вас сомневаться в самой себе. И, к сожалению, общество склонно доверять ему и вставать на его сторону, помогая вам обоим закрывать глаза на реальную проблему.

Цитата три

Миф 2. Он обижает тех, кого любит больше всего

Эту мысль я часто слышу от мужчин в своих группах. Мои клиенты говорят: «Никто не выводит меня из себя так, как она. Я просто бешусь иногда от переполняющих меня чувств. То, что она делает, причиняет мне настоящую боль. Никто другой не задевает меня так сильно». Это объяснение работает с семьей, с друзьями, и с самими партнершами. Действительно, люди, которых мы любим, могут причинить нам самую сильную боль. Но как это связано с привычкой унижать тех, кого любишь?
Мужчина-мучитель пытается продать нам простую, но ошибочную формулу: «Чувства движут поведением». Когда человеку плохо, он отыгрывается на ком-нибудь. Когда чувствует зависть – становится ревнивым и обличающим. Когда чувствует, что его контролирует – орет и шантажирует. Верно? Неверно. У каждого человека свои реакции на обиды и неудачи. Один человек, когда его дразнят и обижают, тянется за шоколадкой. Другой может расплакаться. Есть и такие, кто быстро подбирает слова и отвечает обидчику той же монетой. Хотя наши чувства вызывают у нас желания поступить так или иначе, наше поведение в итоге диктуется нашим подходом к ситуации и нашими привычками. Мы реагируем на обиды в соответствии с нашими предтавлениями о себе, об обидчике, и о мироздании в целом. Только люди с очень тяжелыми эмоциональными травмами и психическими расстройствами ведут себя исключительно под влиянием эмоций. Но лишь мизерный процент мужчин-мучителей действительно страдает отклонениями.
Есть и другие причины не покупать «Я мучаю тех, кого люблю». Большинство людей старается вести себя с любимыми людьми самым лучшим возможным образом. Значит ли это, что эти люди меньше любят своих партнеров, чем мучители? Бред какой-то. Но почему-то в нашем обществе широко распространено нездоровое убеждение, что страсть и агрессия тесно связаны, и что оглушительные словесные перепалки – цена, которую нужно обязательно платить за глубокие и чувственные отношения. Кино и мыльные оперы нередко укрепляют этот имидж. Большинство мужчин-мучителей любят не только своих партнерш. Они испытывают теплые чувства к родителям, братьям и сестрам, старым близким друзьям. И что, они всех этих людей тоже унижают? Крайне редко. Так что вряд ли глубокие сильные чувства являются причиной их поведения.

Цитата четыре

Иными словами, главная проблема мужчины-мучителя состоит в том, что у него смещены понятия о добре и зле.
В группе я иногда прошу поднять руки тех, кто когда-либо сердился на свою мать до такой степени, что был готов назвать ее *плохим словом+. Примерно половина поднимает руки. Однако, когда я спрашиваю, кто из них действительно это сделал, все руки опускаются, и на меня смотрят так, как если бы я спросил, не торгуют ли они наркотой возле детского сада. Но я иду дальше и задаю следующий вопрос: «А почему?» И они хором отвечают: «Так нельзя обращаться с матерью, просто нельзя!». Неозвученное продолжение этой реакции: «А с женой или подругой так обращаться можно, надо только найти подходящее оправдание.» Проблема, таким образом, состоит в том, что, по мнению мужчины-мучителя, унижать партнершу допустимо. И именно этот момент должен лежать в основе консультаций и работы с мужчинами-мучителями. Когда я начал работать, мои собственные представления о потере контроля тут же вошли в противоречие с тем, что я слышал от клиентов. Один, например, приглушал освещение и доказывал жене, что ничего не изменилось, чтобы она почувствовала себя не в своей тарелке (этот же человек очень возмущался тем, как его товарищи по группе равнодушны к чувствам своих партнерш). Другой прятал личные вещи жены, например, ключи, дожидался, пока она измучается напрасными поисками, а потом клал вещь на видное место, уверяя, что она там была все время. Еще один измерил расстояние до супермаркета, и после поездок жены в магазин проверял счетчик в машине, чтобы убедиться, что она действительно была только в магазине.

Цитата пять

Миф 11. У него низкая самооценка
Оскорбляемая женщина обычно тратит безумное количество энергии на ублажение своего партнера-мучителя и окучивание его эго, в тщетной надежде, что это поможет избежать следующего припадка недовольства. Работает ли эта стратегия? К сожалению, не очень-то. Проявляя усиленную заботу и внимание, вы можете отвоевать себе немного времени, но рано или поздно все вернется на круги своя. Когда вы пытаетесь укрепить в мучителе веру в себя, его проблема становится только острее. Он ждет к себе особого внимания, и чем больше он его получает, тем больше требует. Ему никогда не достаточно, он никогда не скажет «Спасибо, хватит», зато он привыкает к тому, что его балуют, и требует этого постоянно.
В начале моей практики мы несколько раз предлагали особенно удачным клиентам выступить на местном телевидении или перед школьниками. Мы считали, что стоит привлечь внимание публики и склонности некоторых людей издеваться над близкими, и излечившиеся для этого очень подходят. Однако, после выступлений на публике, у них у всех происходили срывы. Они начинали чувствовать себя «звездой», и, приходя домой, набрасывались на партнерш с обвинениями и оскорблениями. Так что нам пришлось отказаться от практики публичных выступлений для клиентов. Миф о низкой самооценке очень выгоден мучителю. Он заставляет партнершу, психотерапевта, да и других людей, потакать его эмоциям. В итоге он делает, что хочет, жена завязывается в узлы, чтобы ему услужить и избежать скандала, плюс все его хвалят за то, какой он хороший, и стараются помочь ему чувствовать себя еще лучше!
Конечно, многие мучители могут испытывать стыд за то, как они обошлись с партнершей, особенно если кто-то посторонний видел. Но это чувство – результат его оскорбительного поведения, а не причина. По мере развития отношений, мучителю все более комфортно в том положении, которое он занимает, и все реже и меньше бывает стыдно, зато весомых «причин» унижать жену становится все больше. Он начинает хамить, как только чувствует, что его сегодня хвалили меньше обычного; но причина этого поведения не в том, что у него низкая самооценка, а ровно наоборот. Подумайте о том, как поведение партнера разрушило вашу самооценку. Стали ли вы вести себя так, как он? Если ваша низкая самооценка не превратила вас в монстра, то и для него это не должно быть оправданием.

Цитата шесть

Миф 14. Женщин, унижающих своих партнеров, не меньше, чем мужчин. Мужчин просто не видно, потому что они стесняются рассказывать
Безусловно, есть женщины, которые оскорбляют своих партнеров, хамят им и пытаются контролировать. Это может сильно портить мужчине жизнь. Тем не менее, много ли среди нас мужчин, чья самооценка упала ниже плинтуса в результате подобных отношений? Часто ли мы встречаем парней, получающих плохие оценки в школе из-за того, что их постоянно критикуют? Многих ли мужчин принуждают к сексу, когда они этого не хотят? Можно ли их встретить в убежищах опасающимися за свою жизнь? А как насчет тех, кто не может позвонить в полицию, потому что их не пускают к телефону, а то и вообще обрезали провод? Причины, по которым мы не видим подобных мужчин, очень просты – их мало.
Я не хочу спорить с тем, что для мужчины очень постыдно публично сообщить, что жена унижает его. Однако должен заметить, что очень многие женщины тоже с трудом превозмогают стыд в подобной ситуации. Если бы людей останавливал стыд, вообще бы никто не предавал огласке свои проблемы. Даже если униженные мужчины не готовы проявиться сами, их бы обнаружили. Соседи очень часто вызывают полицию, услышав подозрительное – гораздо чаще, чем двадцать лет назад. Почти треть моих клиентов арестовали полицейские, которых вызвали соседи. Если бы вокруг были миллионы оскорбленных и униженых мужчин, полиция уже занималась бы ими. Немало мужчин любят изображать из себя жертву, однако большинство «избиваемых мужчин» как раз зачинщики, а не жертвы, насилия.
В попытках представить себя несчастными жертвами, мои клиенты не жалеют эпитетов о разрушительной вербальной мощи своих партнерш. «Она пронзает меня своими словами прямо в сердце!» - оправдывал свое поведение один из клиентов, ударивший партнершу в грудь ножом. Но для того, чтобы унизить собеседника, нужно не лучше формулировать свои мысли, а поступать ровно наоборот – отпускать саркастические замечания, высмеивать и выворачивать все сказанное собеседником наизнанку, - есть масса приемов и приемчиков, в которых мои клиенты настоящие мастера, и их партнершам никогда не сравняться с ними – ведь это игра в любимую игру мучителя на его собственном поле.

Цитата семь

Сферы контроля.
В общем и целом, есть несколько главных сфер, которые мужчины-мучители хотят контролировать:
Споры и принятие решений.
Близкие отношения требуют постоянного принятия решений и разрешения мелких конфликтов, вызванных разницей в потребоностях, желаниях и вкусах. Кто убирает в кухне? Сколько времени мы будем проводить вдвоем, а сколько – с друзьями? Как расставить приоритеты для наших хобби? Как мы поступаем, когда чувствуем себя задетыми или обиженными? Какие правила мы установим для детей?
Образ мысли мужчины-мучителя делает совместное принятие решений невозможным. Представьте, каково пытаться договориться о чем бы то ни было с человеком, который руководстуется примерно такой философией (вовсе не обязательно хоть когда-нибудь ее озвучивая):
1. «Спор продолжается столько, сколько я готов его терпеть. Когда мне надоело, дискуссия закончена, а ты должна заткнуться»
2. «Если мы обсуждаем что-то, важное для меня, я должен получить, что хочу. Если ты не уступаешь, ты по сути отнимаешь это у меня»
3. «Я знаю, что лучше для тебя и для наших отношений. Если ты продолжаешь упираться после того, как я тебе внятно все объяснил, то просто ведешь себя по-идиотски».
4. «Если у меня есть чувство, что мой контроль ослабевает, я имею полное право предпринять то, что считаю нужным, чтобы вернуть контроль в свои руки, включая насилие и унижение»




Цитата восемь
Никогда не верьте человеку, говорящему, что ему пришлось навредить партнерше ради ее же блага. Только мучители рассуждают подобным образом.

Цитата девять

Так же, как мучитель очень высоко ценит собственный труд, он ни в грош не ставит труд партнерши. «Я не знаю, что она делает дома целый день. Я прихожу, дома балаган, дети не кормлены, она говорит по телефону. Целый день смотрит мыльные оперы». Если жена работает, он настаивает, что ее работа примитивна и легка по сравнению с его работой. Конечно, если ему случится выполнять ее работу – например, если он какое-то время без работы и должен смотреть за детьми – на это время домашний труд становится невероятно тяжелым и сложным, и наш герой нуждается в ежедневном отдыхе для восстановления сил

Цитата десять

Мучитель выглядит человеком в эмоциональной нужде. Вы можете попасть в ловушку, пытаясь заполнить бездонную яму его потребностей. На самом же деле, он требует не потому, что нуждается, а потому, что считает себя вправе требовать, и сколько бы вы ему ни давали, этого никогда не будет достаточно. Он будет требовать еще и еще, поскольку считает удовлетворение своих потребностей вашей обязанностью, до тех пор, пока вы совершенно не выдохнетесь.

Сексуальная забота означает, что он считает партнершу обязанной его удовлетворять. Он не потерпит отказа, хотя считает себя вправе отказывать партнерше. Даже ее удовольствие принадлежит ему – она виновата, что не достигла оргазма и лишила его возможности чувствовать себя героем-любовником.
Короче, они хотят секса на своих условиях.

Цитата одиннадцать

Неподотчетность означает, что мучитель считает себя выше критики. Если партнерша пытается обсудить свои обиды – это она его «достает» или «провоцирует». Он убежден, что может игнорировать любые нанесенные обиды, и его возмущению нет предела, если кто-то пытается спросить с него за его поведение.

Цитата двенадцать

Проблема мучителя с гневом почти полностью противоположна тому, во что мы привыкли верить. В реальности,
У ВАШЕГО ПАРТНЕРА НЕТ ПРОБЛЕМ С ЕГО СОБСТВЕННЫМ ГНЕВОМ; У НЕГО ПРОБЛЕМЫ С ВАШИМ ГНЕВОМ
Одно из простых человеческих прав, которые он пытается у вас отнять – это право на него сердиться. Неважно, насколько плохо он обращается с вами, он убежден, что ваша кровь не должна закипать, и вы не должны поднимать голос. Когда ваше возмущение рвется наружу – а это рано или поздно происходит с любым человеком, которого унижают – он постарается поскорее заткнуть вам рот. А потом ваш гнев будет использован против вас, чтобы доказать, как вы неразумны и иррациональны. Вы можете чувствовать себя словно в смирительной рубашке. У вас могут появиться физические и эмоциональные симптомы, связанные с постоянным подавлением гнева – депрессия, кошмары, отсутствие всяких эмоций, проблемы со сном и аппетитом. И ваш партнер использует их для того, чтобы еще больше принизить вас и заставить чувствовать себя не в своем уме.
Почему ваш партнер так реагирует на ваш гнев? Одна из причин – он считает себя выше критики, как уже писал выше. Другая причина – на каком-то уровне он понимает – хотя и не всегда осознает – что в вашем гневе заключена сила. Если вы можете выражать свой гнев, это помогает вам сохранять собственное «я» и противостоять его гнету. Он хочет забрать у вас право сердиться, чтобы лишить вас возможности сопротивляться его воле. И, наконец, ваш гнев – это вызов его власти, и он ответит на него гораздо бОльшим гневом и еще раз продемонстрирует, что право сердиться здесь закреплено исключительно за ним.

Цитата тринадцать

Превращение женщины в объект («объектификация») – главная причина, по которой мучители становятся со временем только хуже. Сознание мучителя адаптируется к определенному уровню хамства, - или насилия, - и вот уже он готов двигаться на следующий уровень. Лишая партнершу человеческой индивидуальности, мучитель защищает сам себя от человеческих эмоций по отношению к ней, таких как вина или эмпатия, и спокойно спит по ночам. Он отстраняется настолько, что ее чувства больше не имеют значения, а то и вовсе перестают существовать. Эти стены со временем становятся все крепче, и после нескольких лет в подобных отношениях мучители чувствуют не больше угрызений совести, унижая жену, чем я или вы – пнув придорожный камень.
Уважение и унижение – антонимы. Люди не унижают тех, кого уважают, и не уважают тех, кого унижают.

Цитата четырнадцать

Реальность #5. Он путает унижение с любовью
Вот некоторые комментарии моих клиентов:
«Я так поступаю потому, что люблю ее. Мы часто раним тех, кого любим, больше всего»
«Никто не расстраивает меня так сильно, как она»
«Я сказал ей – пусть даже не пытается уйти от меня. Вы не представляете,как я люблю ее!»
«Я не могу смотреть, как она гробит свою жизнь. Я слишком люблю ее, чтобы просто сидеть сложа руки и смотреть».
Мужчина-мучитель часто старается убедить партнершу, что его издевательства – проявление любви. Однако на самом деле унижение и любовь – совершенно противоположные вещи. Чем больше мужчина оскорбляет вас, тем очевиднее, что он беспокоится только о себе. Его желание получать вашу любовь и заботу может быть очень сильным, но давать любовь и заботу вам он готов лишь тогда, когда ему удобно.
Так что, он лжет, говоря, что любит вас? Нет, не обязательно. Большинство моих клиентов испытывает сильные чувства, которые они называют любовью. Для многих из них это – единственное, что они когда-либо испытывали к женщине, поэтому они не могут знать, что это на самом деле не любовь. Когда мужчина-мучитель чувствует то, что другие называют любовью, скорее всего, он испытывает:
- желание, чтобы вы посвятили свою жизнь ему, и ничто постороннее не вмешивалось
- желание иметь постоянный доступ к сексу
- желание впечатлить окружающих вами в качестве его партнерши
- желание обладать и командовать вами
Эти желания – важнейшие составляющие того, что для него значат романтические отношения. Он может искренне любить вас, но он нуждается в серьезной работе по отделению собственнических и агрессивных желаний от подлинной заботы, пока он сможет по-настоящему увидеть вас.
Некоторые убийцы собственных жен умудряются утверждать, что сделали это из-за того, что безумно любили своих жертв. И, к сожалению, средства массовой информации нередко принимают этот абсурд, называя подобных людей «жертвами страстей». Но что может служить лучшим доказательством того, что человек не любил свою жену? Если женщина убивает своего ребенка, кто-то способен поверить, что это от переполняющей ее любви? Да ни на секунду. Настоящая любовь означает уважение к личности партнера, желание ему самого лучшего, поддержку его уверенности в себе и независимости. Все это несовместимо с унижениями и принуждением

Цитата пятнадцать

Когда мучитель отрицает очевидное сразу после того, как это произошло, это само по себе испытание. Вообразите женщину, встающую утром совершенно разбитой после отвратительной ночной ссоры. Ее муж строит гримасу и спрашивает: «Чего это ты сегодня такая унылая?» Она отвечает: «А как по-твоему? Ты унизил и обсмеял меня вчера в присутствии детей, и я должна сейчас бегать вприпрыжку и весело насвистывать?» «О чем ты таком говоришь? – отвечает муж, - ты известная скандалистка и сама все затеяла, а теперь наезжаешь на меня? Да ты неадекватна». И он уходит, качая головой.
Женщина действительно начинает чувствовать себя неадекватной – и нередко у нее развиваются вполне психиатрические симптомы, - когда очевидные вещи отрицаются ей в лицо раз за разом. Уверенность его голоса заставляет ее думать: «Может, я действительно что-то путаю и делаю из мухи слона?» Чем более серьезные инциденты он отрицает, тем легче ей потерять почву под ногами. А если окружающие обращают внимание на ее состояние, это дополнительный козырь для мучителя в убеждении знакомых, что ее обвинения в его адрес не более чем фантазии.