Я тыщу планов отложу На завтра. Ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево, Он нянчит гнезда.
Итак... Прошло шесть дней, а значит это сообщение будет еще длиннее предыдущего.
Ах, простите, не сообщение, а запись.

Ну так вот.

Я работаю. Работаю в колл-центре. Оператором. Операторы - это те люди которые с дежурной улыбкой на еблЕ выслушивают вселенский идиотизм и получают за это копейки, которые проще потратить на транквилизаторы, и то будет не хватать на месячный курс. Дело в том, что когда ты говоришь по 8 часов подряд, то ты уже не можешь говорить это с улыбкой. А так как чувак клиент по ту сторону трубки не видит меня, то информацию он считывает с моего голоса. И 60% успеха и нормального общения зависит от того КАК я говорю, а не от того ЧТО я ему бурогожу. Поэтому на всех тренингах нам сказали, что говорить нужно так, будто тебе вставят в жопу раскаленную кочергу за каждый звонок без дежурной лыбы и маразматичной радости в голосе. Когда я пришла на проект, то увидела, что большинству на это похуй. Но не об этом речь.

Сначала я работала оператором МВидео. Это было УЖАСНОЕ время. На тебя орали, ты был виноват во всем: в том, что грузчики долбоёбы, что предыдущие операторы - идиоты, что товар - дерьмо, а сами клиенты - придурки. За три месяца я услышала столько гадостей, что, преврати их в воду, то хватило бы Африку сделать плодородными(!!!)землями.Ну или тропиками.
Сделав, как всегда, листочек плюсов и минусов (минусов предсказуемо было больше), я придумала многоступенчатую ложь и свалила нахер. Хотя вру, нахуй, на другой проект того же колл-центра. По соседству. Теперь я оформляю займы населению. Точнее, втюхиваю людям деньги под огроменные проценты, наживаясь на их неосведомленности. Хотя, если бы реально Я наживалась, то я вряд ли бы сидела в квартире за 6 штук, за которую мне приходится отдавать все 10. Но эта работа в разы лучше моей предыдущей. И, кстати, особый её плюс в том, что если я озвучиваю решение по заявке и оно отрицательное, то (лично у меня) еще никто не орал, какие мы уроды, сволочи и какая паршивая это компания.
Хотя свои смешные моменты тут тоже имеются. Начиная с того, что сразу после приветствия на первой недели самостоятельной работы мне предложили выйти замуж. Вот прям, дословно диалог:
- Здравствуйте, меня зовут Вероника и я готова оформить с вами заявку на заем.
- Девушка, выходите за меня замуж?
- Да с радостью, чувак! Уточните пожалуйста, вы хотели бы взять займ в нашей компании?
- Нет, девушка, выходите за меня замуж?
- Ваш звонок расценивается как хулиганский, а номер будет отправлен в полицию, до свидания (а што делать, корпоративная этика не дает выходить замуж за потенциальных клиентов).
Второй раз мне предложили замуж, когда я спрашивала семейное положение.
Голос у меня что ли такой... Хотя видимо голос, потому что мне многие комплименты делают, что он им нравится, но не до женитьбы ж!

Сегодня произошел такой диалог:
(Превью: клиент подвыпивший, пили, судя по всему, всей семьей, потому что слышны были выпившие голоса, которые давали дополнительные контактные телефоны)
- Скажите, есть ли у Вас дети, младше 18 лет, проживающие с вами?
Обиженным пьяным голосом:
- Я бесплоден!

И смех и грех.


Далее.
Есть у Fehu старший братик. Так вот этот братик - сексист и подкаблучник в одном флаконе. Сейчас я перефразирую его же слова, чтобы удобнее описать данную личность. "Если у него вытащить из жопы палец его разлюбезной матушки, то он осядет на пол жирной, ничего не представляющей из себя тушей"
Нет, я ничего не имею против толстых. Даже при учете того, что в нем есть достаточное количество вполне пригодного для жарки мяса
Но поведение его, а в связи с этим и влияние, которое он оказывает на моего нихера несформированного по понятиям мира Высших Зверей Fehu - фатально до смертной казни. Но я держусь. В этом случае я выбираю забрать Fehu, а хорошие рабы пусть дальше служат своим хорошим господам. Вообщем, не тронь гавно - оно вонять не будет.

Дальше.
Работает наша линия до 9 вечера (это было бы преимуществом, если бы нас развозило по домам такси, т.к. я живу не в городе, а за лесами, за водохранилищами, но такси только с 10).
От работы нас развозит бесплатный корпоративный автобус, а потом я целый час кукую на остановке, дожидаясь ввтобуса, который может отвезёт меня за водохранилища да леса домой.

В этот раз в моем шальном мозгу что-то перегорело и я пошла пешком. Нет, не до дома, ибо там аж-но 9 км вдоль трассы, окруженной лесом (хотя признаюсь, первоначально моя задумка была именно такой). Я прошла и водохранилище (это охеренное чувство стоять на мосту, когда под тобой льются тонны воды, и ты даже чувствуешь вибрацию, которая идет по бетонным колоннам), и прошла часть леса, где мне встретились двое ребят на велосипедах, которые потеряли своего третьего товарища, а я честно сказала, что не видела его. Потом я дошла до остановки и решила, что не успею до следующей, дабы поймать автобус и доехать до дома. Тут пришел грОзный грОз, начал громыхать, лить как из ведра, а я стояла и лыбилась, потому что люблю дождь. Когда подъехал автобус и остановился, дабы меня впустить, люди в салоне смотрели на меня почти изумленно, потому что на этих остановках в 10 часов вечера мало кого встретишь, да еще в ливень и в грозу. А молнии фигачили - будь здоров.

А еще я видела облако, которое уж очень было похоже на руку, что тянется что-то взять из леса.

Ну и о приятном
Я (ну, не совсем я) сделала себе аккаунт в Стим. История тоже весьма удручающа, поэтому я её тут сейчас и поведаю хехехехе

Начну издалека.
Давным-давно, в далекой-далекой галактике, у меня был парень. Звали его Борисов Борис Борисович. Он сам говорил, что отец его так пошутил, хотя ему было не до шуток. Зато я звала его в пору, когда мы были друзьями коротко: 3(три)Б. Ну, так вот. Этот товарисчЪ, будучи моим парнем познакомил меня с весьма забавной вещицой под названием Half-Life. На моем компе он играл через загрузчик контры (что немаловажно), и я радостно спала под звуки убивств игроков. Больше всего мне нравился звук арбалета, а по визуальному сопровождению и эффективности - "пылесос". Рассталась я с ним по тем же причинам, что и расставалась с парнями ранее - он так же начал считать меня своей собственностью без права голоса. Хотя он первый, кто признался в этом и извинился. Но чувства-то не вернешь.
Сама соль.
Пытаюсь я(ну, почти только я) зарегистрироваться в Стим. А мне пишет, мол, хер тебе, матушка, по всей твоей косметике, что такое мыло уже используется. "Таааааааак - думаю я, - приплыли." А я не регистрировалась! Ваааапще! Ни разу! Я заядлый пират! Аррррррр! Тысяча чертей! А тут, в "акте" приобщения к "святыни" заядлого "атеиста" - такое.
Кидая запрос "Забыли пароль", всё приходит на МОЁ(!!!честное и непорочное!!!(как я думала)) мыло и я узнаю, что мой ник bigmotherfucker.
Блять.
Вообщем, моим мылом воспользовался этот самый 3Б.
Итог - мое мыло опорочено. Мой второй аккаунт в Стим, который РЕАЛЬНО мой, на втором мыле(которое я делала чисто для игр). В первом мыле сменен пароль. Первый стим так же у меня, без возможности возврата. Все мужики - козлы.

Вот.
:pauk:

@темы: Про других, Истерическим хохотом валяясь по полу., Жизня, Всё прошло и слава богу, Моё. Не дам. Я жадная ©, Это моя Система, Мясо своего вида лучше усваивается...