Ну-с...

Поздравьте меня с лишением моей очередной девственности. Кто-то там ачивки нарабатывает, а я предпочитаю 1 раз и на совсем.

Из интернет магазина, который Bonprix, мне пришли 4 полотенца и куртка весенне-осенняя. Сначала про хорошее, сначала про полотенца.
Полотенца действительно ничего, такое у нас на рынке будет стоить от косаря, а тут 4 штуки за ~300 рублей. (Зарекаюсь, полотенца покупать теперь только там). Синявенькие такие. Нет, они, по идее, должны быть бирюзовыми, но на деле: красильная машина,ты пьяна, иди домой.

Теперь про куртку.
Маленькая предыстория.
С мамой у меня давнишние терки на тему одежды. Я предпочитаю то, что удобно, неброско, ЕЩЕ РАЗ УДОБНО, а потом уже смотрю на внешний вид. То есть, как понимаете, задвинула портянки в угол с образом дЭвушки нашего времени это мало как вяжется. Стразики-хуязики, свитер на каждый день недели, кардиганчики, поясы и прочая поебень меня радует мало. А тут куртка. Я её не видела. Мать еще припугала, что пояс, который у ныняшних без объемных барышень талию обозначивает-с - не отстегивается. "Как, - говорю, - не отстегивается? Нет, эту хуню я брать не буду". Ну, там...(бла-бла-бла, про преимущества и цену). "Тебе нужна куртка" и Ника заказала. На свою голову. И свои деньги.

Оооокей, соглашаюсь, про себя моля, чтобы этот ебучий пояс всё-таки был мало пришит, а то я его вырву с корнем.

Заказ отправлен... Сформирован... Едет... Едет... Приехал... День прошел... Другой прошел, брат домой всё не шел квитка нет.

Иду на почту в предпоследний день, когда, еще чуть-чуть и начнут начислять пенни. Закрыто, хотя по расписанию - норм. Ладно, матерюсь я, приду завтра.

Квитка нет. Встаю с утра, злая, чтоб наверняка, иду на почту. на руках только паспорт, номер посылки с интернета, по которому за ней следила и чистая ярость в глазах.
Отстояла очередь на полтора часа, подхожу. Ой, а вот ваше уведомление(найдено было только по фамилии, хотя до этого был номер и адрес), но само уведомление мы Вам отсылали.
Ага, хуй.
Если только почтальон не запихнул его в спамовую газетку аккурат по сгибу, потому что по-другому я их шерстила, только что не листала.(Мать же плешь жрет по поводу посылки)

Пришла мне эта куртка. Хер его знает, по какому ликалу они там кроят, но я, судя по этой куртке, должна быть бочонкообразным жирафом: шея длинная, туловище мощное, плечи маленькие, лапки тоже маленькие, короткие, на концах крючковатые пальцы... Моя преелесссть...

Так, о чем это я. А, да, о куртке.
Нет, сиськи мои поместились(если опять же лифчик не носить), а вот в плечах жмет. Из-за этого и рукав чуть подхвачен.
А еще там есть молния. Молния из разряда:"Ты будешь визжать как сучка, когда я доберусь до твоего ануса оО я наколю тебе своей острой застежкой так, будто тебе в шею впился ошейник из ос."
То бишь носить эту уйню лучше с водолазками под горло. Или с бандажом (который с катетером) чтоб наверняка.

А еще там нет внутренних карманов. Вообще. Хотя самой пришивай.

Вот что за ебанутая бабская мода???


P.S. Пояс с этой горе-куртки я кинула на пол, на него с бешеными глазами и пробуксовывая нападает Тихон. Интересно, что он там такого унюхал, что его так вшторило? Оо

@темы: Истерическим хохотом валяясь по полу., Жизня, Это моя Система

---

Кат, ибо виснет

@темы: Homestuck, То, что посмотрела, Это моя Система

---

КАААААААААТ

@темы: Homestuck, То, что посмотрела, Это моя Система

---

Старые вещи из вк.

Это всё было в вкакашечке, но оно стоит внимания, как это тоже куски моей жизни)



Йа
Вот скажите, вы когда-нибудь мечтали о покое? Нет, не о спокойствие, не о тишине, не об одиночестве. А о покое. Даже нет, о ПОКОЕ. В покое нет ни времени, ни места. Это не склеп с паутиной. Там покой не живет. Покой нигде не живет... И такое подозрение, что его даже и нет
11 апр 2012 в 17:31


Йа
Почему при одном лишь факте того, что я вылезла когда-то, 20 лет назад, из пизды этой женщины она имеет право заставлять меня мыть горы посуды (которые сама же и наделала, путем переливания ебаного супчика из одной кастрюли в другую), и при этом, придя из невъебенно сложного похода(в магазин ближайший сходила) кричать мне из коридора, чтобы я пришла (прекращать мыть посуду в этот момент запрещается) Приняла сумки, положила её ебаный зонт в ванную, потому что он мокрый и сняла с её невъебически уставших ног сапожки! Блять, да что это за хуйня??? Я не собираюсь этого делать! Я не собираюсь постоянно мыть посуду только лишь потому что она постоянно в детстве её мыла и так она свои комплексы компенсирует. Я не виновата, что у неё кишка была тонка послать нахуй этого пидараса-папашу.Я не собираюсь выслушивать гребаные россказни про новые шторочки/ткань/корм/магазин/косметику и кучу прочей хуйни, которую она жаждет изливать в мои "якобы_ни_чем_не_занятые" уши. А главное, и самое эпичное, это когда она покупает мне что-нибудь из того, что я ем (а чаще всего это просто какие-нибудь дешевые сладости) и когда она сама (ибо я с этим тоже посылаю её(я тоже имею права быть уставшей и совершенно не хочу выслушивать вопли, что я поставила то-то то-то не туда-то туда-то), то она швыряет их на стол с такой брезгливостью, что просто содрогнуться можно! Хорошо, что не по коридору, в сторону моей комнаты. И на этом "спасибо". И это только лишь потому, что она, желав сделать аборт, его не сделала.
18 апр 2012 в 15:45
(Это было перед кризисом среднего возраста моей мамы, который принес мне пару комплексов и заморочек. Но сейчас, на расстоянии, я всё равно её люблю)


Йа
Вот что за ебанахтунг!
Когда я являюсь инициатором скандала "вроде-бы-на-пустом-месте", я толком еще не знаю причину, НО, когда меня о ней спрашивают, то я, либо ПРОШУ ВРЕМЯ, либо НА ХОДУ ПЫТАЮСЬ СФОРМУЛИРОВАТЬ ПРИЧИНУ моего неудовольствия. Я НЕ ПОСЫЛАЮ НАХЕР БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЙ. Это моя жизненная позиция. Нет, я могу, конечно послать без объяснения, но это тогда, когда меня предварительно сами послали. Тут объяснения излишни - итак всё ясно. Но вот когда кто-то, являясь инициатором конфликта, тычет в тебя костлявым пальчиком с визгливым воплем: "Это ты во всем виновата, ты и твое поведение!"
БЛЯЯЯЯЯЯТЬ!
Откуда я могу толком знать, что во мне хуево? Я не робот, я не постепенно с апгрейдами меняю поведение и НЕ МОГУ откатить его до "последнего рабочего сеанса". Я меняюсь с окружающей средой, и я НЕ СМОГУ сказать толком, что во мне поменялось за прошедшую неделю. Да я вспомнить, что я во вторник на завтрак ела, не смогу. А тут такие вещи. Мне нужна конкретика! Например:"Мне не нравится то, как ты последнее время стала говорить. Ты, блять, слишком много, нахуй, материшься" ВСЁ! До меня доходит, что я делаю не так и я это стараюсь исправить.
"Ты стала много жрать яиц и картошки" - окай, буду жрать меньше и под подушкой.
"Ты невыносима, когда орешь" - окааай, буду говорить тише.
Но ты мне дай время на исправление!Ептыжтудыть! Я ж не робот и откатить не могу.
Учитесь четко выражать требования к другому человеку. А то как бабы, ей-богу...

9 июн 2012 в 23:49



Йа
Из рубрики "ЕБАТЬ КАК Я..."
Я вот просто охуеваю! Ну, конечно, это ведь такой коварнейший план, заманить меня на кухню, предложить приготовить вкуснятину из остатков мяса с чебуреков, а именно - котлеты, под предлогом того, что мясо всё равно пропадет, заставить пережарить его ВСЁ, а потом, мне нужно убрать ЗА СОБОЙ, НО так в раковине посуда ЧЕТЫРЕХДНЕВНОЙ,БЛЯТЬ,ДАВНОСТИ!, и соответственно, чтобы помыть за собой и не быть СУКАЧМОГАВНОИПИДАРАСПЛЮССВИНЬЯНЕБЛАГОДАРНАЯ мне нужно перепидарасить всю ту посуду, и пусть только эта сука с яйцами которые ему уже нахуй не нужны, что-нибудь вякнет, что я ТОЛЬКО ЗА СОБОЙ ПОСУДУ МОЮ! Ага, блять. За собой я и мою. ТОЛЬКО ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ОТПИДАРАСИВ ИХ ПОСУДУ N-НОЙ ДАВНОСТИ!
ЕБАТЬ... КАК Я ЛЮБЛЮ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ...

23 июн 2012 в 18:32

Оо Видать мой подрастковый возраст нехило так задержался)))



Йа
Заебало всё! В хлам. Бешусь ни с того ни с сего. Пару раз замечала, как хочу открутить кому-нить голову просто за взгляд. Перед Няшкой своим таю, а когда отворачивается - хочется сделать больно. Нестабильность эта - ЗА-Е-БА-ЛА! Кричать хочется на всё. Даже на вентилятор. Нужно писать повесть - нихуя не могу. Не потому что ленивая жопа, а потому что как начинаю думать - хуйня в голову лезет. Вообще хочется отрубить этот чертов мозг. Спать не могу - тело болит. Сидеть - спина. Стоять - ноги. Голова же болит, скотина, постоянно. То ли на меня так жара действует, то ли я давно ни с кем не сралась (пмс и беременность как-то не очень хочется включать в этот список). И при чем хочется лечь в невесомости и лежать до тех пор, пока с меня эта плохая кожа как со змеюки не слезет. Но, блять, ж нельзя! И вообще, кошаку своему я благодарна. Лежит счас эта ссука пузом на планшете и лапку выставил, и головку повернул, прям фотографируй меня полностью.

P.S. Но всё равно ВСЁ бесит. Я совершенно недовольна собой и своей жизнью. Вообще. В хлам. Хочется сесть на возвышение и выстегать в кровь пару десятков человек. Хочу чужой боли. Дико. В больницу что ли сходить... В хирургию или травматологию. Авось легче станет

Котик-пидормотик

8 авг 2012 в 0:25

Это я жила у Хозиры. Брррр, ужасное время

От  Neuro Nougami прилетел тогда комментарий:
"Не стоит долго кричать на вентелятор, или однажды он закричит на тебя"
20 авг 2012



Йа
Что-то как-то непозволительно давно я не обновляла данный раздел. Хотя, вроде бы и было что-то такое, что можно было бы сюда выложить горячим пирожком с пылу, с жару... Любите ли вы пирожки с лавой, как люблю их я?
Не суть. Последние 5 месяцев действительно много что происходило, но ничего такого ПООСОБЕННОМУ бесящего... Да, были ссоры, скандалы, но всё это больше напоминало малобюджетные американские горки, которые пьяный сосед деда Вася смастерил для соседских детей. А на деле и вообще мееееедленно тащащийся паровозик, который раз в неделю делает "Чу-чуууух" и снова проваливается в кому.
Хотя сейчас у меня есть что написать, но напишу я это на работе, ибо... ибо... Ибо там атмосфера способствует.
Вот)


Вот и всё ^^

@темы: Про других, Жизня, Старое, доброе, прошлое, На самом деле я очень ленивая жопа., У меня богатая фантазия и больное воображение, Это моя Система, Мясо своего вида лучше усваивается...

---

А теперь - по пунктам.

Этот пост будет составной, поэтому запасись терпеньем и попкорном, всяк сюда входящий...

1. Болею

Я - заболела. Ну, точнее я приболела, а потом еще и усталость накопилась и тем более настроение было нифига не веселое и в итоге получилось, что я сейчас на больничном. По сей день. С 28го числа. Должна была быть с 27го, но в этом день случилась совсем

неприятная история, о коей я поведаю сейчас под катом.

история, о коей я поведаю сейчас под катом.

Я пришла с температурой 37(ну, стандартная температурка, когда ты ночь не спал, потому что гребаное переутомление!!) с красными глазами и села в очередь ко врачу. Я была четвертой. Время шло, люди, которые приходили по времени(а у нас очередь чисто безвременных была, которые через одного идут(ну вот такие тут порядки))Я всё так же была 4ой. А потом пришли две бабы. Вот именно бабы, потому что как еще назвать людей, которые сказали, что у них и больничный(проход через одного) и время и хуй они кого пропустят. Моя температура не впиралась никому. Я вступила в перебранку, но была быстро откинута непробиваемой наглостью типа "Моя хата с краю - ничего не знаю". Пошла я, температурой сжигаемая в регистратуру.
Мол, так и так, обижають бусурмане. На что тетенька мне и говорит: "Та приходи ты в субботу с утра. Народу никого не будет, пройдешь и всё." А у меня состояние - детская обида. Еще чуть-чуть и разревусь. Поблагодарила я тетю из регистратуры, забрала куртку и пошла обратно к очереди. Дошла, прижала к сердцу платочек, ударилась оземь поклонилась перед этими бабами и сказала: "Спасибо вам преогромное, пойду "лечиться" дома". Развернулась и ушла. Чтоб ей больничный на работе не выплатили. После чего я честно пошла, отдала распечатки своей одногруппнице, купила с горя наушники за 400 рублей и застолбила резиновую клаву. И уехала домой.

2. Дыня

3его числа я поехала продлевать больничный. Нет, я и до этого ездила, но в это продление я была со временем и больничным, а потом я купила себе дыню. И шесть невкусных помидоров. Дыня тоже, кстати, специфическая, но всё же лучше, чем гадотные помидоры. Но я их употребила в кондукторской, поэтому гадотность их было слабо выдно и слышно по вкусу. Так вот, дыня.

Ела я её, ела... Ела... Ела... И осталось у меня на третий день под дыни. "Так не пойдет" - подумала Вероника и только было полезла искать рецепт, как бы эту дыню употребить по иному, как вырубают свет. Напрочь. Во всем районе.

И Вероника идет спать. Вероника спит целый день, потому что искать рецепт она начала в 8 утра, когда подняла глаза от варика, а свет включили только в 11 вечера.

3. Страхи

В 11 вечера, я размышляла, что такое страхи, вместе со своим Пустотным Братом. В итоге получилось так, что, стандартные страхи на мне проходили с какими-то багами, а вот необъяснимая любовь ко всему опасному - имела место быть. Ну а как иначе можно объяснить, что я пугаюсь всего, чего только можно(даже заспавненных хэдкрабов в SandBox'е), а на слендера, у меня сначала осознательный ступор, а потом сознательный пёх аккурат в сторону слендера. В итоге, у меня до мании доходило, что я гонялась в игре за ним. А потом вообще начала мечтать его в реальности встретить. Да, я знаю про органы в пакетиках. И я готова пойти на эту жертву ради него.

4.Молоко

Пока я рассуждала о превратностях судьбы сама с собой, пустотой и Братом, настало время проверить холодильник. Привлек меня странный клубничный запах, который доносился из одной кастрюли. При чем запах - как у клубничного молока фирмы "Чудо" и это не реклама. Открыв крышку, я увидела странную пузырящуюся массу, которая распахнула свои ложноножки с воскликом:"Папа!" непонятно бурлила и так странно пахла. Употребить в пищу подобное было бы равносильно идиотизму, поэтому я благополучно, хоть и жалея об аромате, смыла всю эту непотребщину в "вонючие дали".

5.Блюдо из дыни

Блюдо из дыни не находилось. Точнее находились рецепты, в которые нужно было дофига всего, поэтому, как честный человек, в моей голове всё смешалось и я пошла готовить. Поджарила лук, пожалила кусочки куриного филе. нафигачила половину сбора своих ведьминских трав и сверху завалила дыней. И оставила тушиться. Опять же напоминаю, что дыня была осенняя, то есть нифига не сладкая, хоть и ароматная. Поэтому блюдо на выходе требовало только большего количества мяса и уменьшения размеров кубиков самой дыни. А так - офигенно вкусно.


Ну, и напоследок.

6.Живая сталь

Это я уберу под кат, потому что это - Окуенный фильм). И именно с большой буквы

embed.publicvideohost.org/v.php?w=540&h=300&v=2...
Эта ссылка ведет на чистое видео. Качество сохранено, параметры тоже, фулэкран работает)))
И,да, напомню, это - REAL STEEL

@темы: Про других, Жизня, У меня богатая фантазия и больное воображение, Это моя Система

---

Кат еще 3

@темы: Homestuck, Моё. Не дам. Я жадная ©, Это моя Система

---

11.02.2013 в 15:34

Пишет  Zarina Gray:

может кто-то помнит пост с проваливающимися в ад людьми

[From Avengers #106, 1972.]




[Avengers #5, 1963]



[x]

@темы: Истерическим хохотом валяясь по полу., Под копирку©

---

С.Т.А.Л.К.Е.Р.ский комикс

смотреть дальше

@темы: Про других, Копипаста, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

22.03.2013 в 18:32

Пишет  Neuro Nougami:

Залип на полчаса

20.03.2013 в 19:03

Пишет  -Bait-:

05.03.2013 в 20:54

Пишет  Akvamarin.:

Шикарная развлекуха
Води мышкой,фантазируй...а в углу-меняй фон по клику мышки

@темы: Копипаста

---

Free!

Досмотрела анимешку.

Что же, я ждала... А ничего я не ждала, просто не знала, как всё обернется. А обернулось вполне мило, забавно и очень добро. Обещают второй сезон. ну, что ж, посмотрим ^^

@темы: Жизня, То, что посмотрела, Это моя Система

---

Джон Фаулз "Волхв"

Я еще не дочитала, но уже надергала столько цитат, что просто диву даешься. Кои я сейчас и выложу сюда.

* * *

В Австралии она закончила среднюю школу и даже год изучала языки в Сиднейском университете. Но тут познакомилась с Питом, и «все усложнилось». Она сделала аборт и переехала в Англию.
— Он заставил тебя сделать аборт?
Она сидела у меня на коленях.
— Он так и не узнал.
— Так и не узнал?!
— Я не была уверена, его ли это ребенок.
— Ах, бедняжка.
— Если его — он был бы против. Если нет — не вынес бы. Так что выход один.
— А ты разве не…
— Нет, не хотела. Он бы только помешал. — Но, смягчившись, добавила: — Хотела, конечно.
— И до сих пор хочешь?
Помедлила, дернула плечом.
— Иногда.
Я не видел ее лица. Мы сидели молча, согревая друг друга, остро ощущая соприкосновение наших тел и все, что значил для обоих разговор о ребенке. В нашем возрасте не секс страшен — любовь.

* * *

Это был самый необычный человек из всех, кого я знал. И самый обходительный. И самый замкнутый. И, несомненно, напрочь лишенный чувства долга перед обществом. Мне было двадцать пять, как и вам, Николас, и потому вы лучше, чем кто-либо, поймете, почему я не мог его осуждать. По-моему, двадцать пять — наиболее трудный и больной возраст. И для тебя, и для окружающих. Ты способен соображать, с тобой обращаются как со взрослым. Но бывают встречи, которые сталкивают тебя в отрочество, ибо тебе не хватает опыта, чтобы постичь и усвоить их значение. И вот де Дюкан, не словами, конечно, а самим фактом своего существования поставил под сомнение мое восприятие мира. Это сомнение он позднее выразил пятью словами; вам еще предстоит их услышать.

* * *

Алисон вела себя ужасно. Квартиру на Рассел-сквер пришлось освободить, и мы три дня метались в поисках нового жилья. Наконец наткнулись на большую комнату-мастерскую окнами на Бейкер-стрит. Сборы и переезд издергали нас обоих. Я уезжал только 2 октября, а Алисон уже начала работать, и невозможно было смириться с необходимостью рано вставать и жить по расписанию. Дважды мы крепко поругались. В первый раз затеяла ссору она, постепенно дошла до белого каления, кляла мужской пол вообще и меня в особенности. Пижон, свинья, гнусный юбочник и все в таком роде. На следующий день (за завтраком она гордо молчала) я заехал за ней на службу, зря прождал битый час и вернулся домой. Там ее тоже не было. Позвонил: нет, никого из стажерок сегодня не задержали. Злобно ждал до одиннадцати. Наконец явилась. Не говоря ни слова, сняла пальто в ванной, намазалась на ночь молочком.
— Где тебя черти носили?
— Я с тобой не разговариваю.
Склонилась над плитой в закутке, который служил нам кухней. Это она настояла: жилье должно быть дешевым. А меня с души воротило от того, что приходится есть и спать в одном и том же помещении, делить с соседями ванную, шептаться и шикать, чтобы тебя не подслушали.
— Я знаю, где ты была.
— Ну и знай себе.
— Ты была у Пита.
— Так точно. У Пита. — Мутный от бешенства взгляд.
— и что дальше?
— Могла бы подождать до четверга.
— А зачем ждать?
Тут я взорвался. Припомнил ей все грехи, действительные и мнимые. Не отвечая, она разделась, легла, отвернулась к стенке. Заплакала. В воцарившейся тишине я с огромным облегчением подумал, что скоро избавлюсь от всего этого. Не то чтобы я и вправду считал ее виноватой — просто не мог простить, что довела меня до беспочвенных упреков. Остыв, я сел рядом — смотреть, как слезы сочатся из-под набухших век.
— Я ждал тебя весь вечер.
— Я была в кино. А не у Пита.
— И зачем соврала?
— Потому что ты мне не доверяешь. Думаешь, что я в самом деле могу к нему пойти.
— Неужели напоследок обязательно надо все испортить?
— Я хотела покончить с собой. Если б не струсила, бросилась бы под поезд. Стояла на платформе и собиралась прыгнуть.
— Хочешь виски? — Я принес ей бокал. — Мне кажется, тебе нельзя оставаться одной. Может, кто-нибудь из стюардесс…
— Никогда больше не буду жить рядом с женщинами.
— Вернешься к Питу?
Нахмурилась.
— А ты собираешься просить, чтоб не возвращалась?
— Нет.
Вытянулась, уставилась в стену. Впервые за вечер слабо улыбнулась: виски подействовало.

* * *

В конце концов мы замолчали. Вы должны понять, что Любовь — это тайна, пролегшая меж двумя людьми, а не сходство двоих.

* * *

Сейчас я чувствовал то же, что он тогда; новый виток самосознания, уверенность, что эти душа и тело с их достоинствами и пороками пребудут со мною всегда, и нет ни выхода, ни выбора. Слово «возможность», до сих пор означавшее честолюбивые притязания, раскрыло свой новый смысл. Вся моя путаная жизнь, весь эгоизм, ошибки и предательства могут-таки послужить опорой, могут-таки стать фундаментом, а не взрывчаткой — и именно потому, что иного выбора нет.

* * *

Utram bibis? Aquam an undam?

Перевод с латыни:"Чем утоляешь жажду? Водой или волною?"

* * *

— Клянусь… — Но тут она метнулась в сторону, и я замолчал. Принялась мерить комнату шагами. Я нашел еще аргумент. — То, что я не собираюсь на тебе — и вообще ни на ком — жениться, не значит, что я тебя не люблю.
— Вот я как раз вспомнила. Ту девочку. Ты думал, я не замечу. Та девочка с чирьем. Как ты взбесился! Алисон демонстрирует, как она любит детей. Проявляет инстинкт материнства. Так вот, чтоб ты знал. Это и был инстинкт материнства. На секундочку, когда она улыбнулась, я представила себе. Представила, что у меня твой ребенок, и я обнимаю его, и все мы вместе. Жуть, да? У меня тяжелый случай этой грязной, отвратной, вонючей штуки под названием любовь… Господи, да сифилис по сравнению с ней — цветочки… И ведь я еще по испорченности, по неотесанности, по дебильности своей набралась хамства приставать к тебе со…
— Алисон.
Судорожный вздох; комок в горле.
— Я, как только увидела тебя в аэропорту, поняла. Для тебя я всегда останусь потаскухой. Австралийской девкой, которая делала аборт. Не женщина, а бумеранг. Бросаешь ее, а в следующую субботу она тут как тут и хлеба не просит.
— Может, хватит бить ниже пояса?
Она закурила. Я подошел к окну, а она продолжала говорить от двери, через весь номер, мне в спину:
— Осенью, ну, прошлой… я и подумать боялась тогда. И подумать боялась, что любовь к тебе в разлуке ослабнет. Она разгоралась все ярче и ярче. Черт знает почему, ты был мне ближе, чем кто бы то ни было прежде. Черт знает почему. Хоть ты и пижонский англик. Хоть и помешан на высшем обществе. Я так и не смирилась с твоим отъездом. Ни Пит, ни еще один мне не помогли. Всю дорогу — идиотская, девчачья мечта: вот ты мне напишешь… Я в лепешку разбилась, но устроила себе трехдневный перерыв. А в эти дни из кожи лезла. Даже когда поняла, — господи, как хорошо поняла! — что тебе со мной просто скучно.
— Неправда. Мне не было скучно.
— Ты все время думал о той, с Фраксоса.
— Я тоже тосковал по тебе. В первые месяцы — нестерпимо.
Вдруг она зажгла свет.
— Повернись, посмотри на меня. Я повиновался. Она стояла у двери, все в тех же джинсах и темно-синей кофточке; вместо лица — бледно-серая маска.
— У меня кое-что отложено. Да и ты не совсем уж нищий. Скажи только слово, и завтра я уволюсь. Поеду к тебе на остров. Я говорила — домик в Ирландии. Но я куплю домик на Фраксосе. Выдержишь? Выдержишь эту тяжкую ношу — жить с той, которая любит тебя.»
Подло, но при словах «домик на Фраксосе» я почувствовал дикое облегчение: она ведь не знает о приглашении Кончиса.
— Или?
— Можешь отказаться.
— Ультиматум?
— Не юли. Да или нет?
— Алисон, пойми…
— Да или нет?
— Такие вещи с наскока…
Чуть жестче:
— Да или нет?
Я молча смотрел на нее. Печально покривившись, она ответила вместо меня:
— Нет.
— Просто потому, что…
Она подбежала к двери и распахнула ее. Я был зол, что дал завлечь себя в эту детскую ловушку, где выбираешь «или — или», где из тебя бесцеремонно вытягивают обеты. Обошел кровать, выдрал дверную ручку из ее пальцев, захлопнул дверь; потом схватил Алисон и попытался поцеловать, шаря по стене в поисках выключателя. Комнату снова заполнил мрак, но Алисон вовсю брыкалась, мотая головой из стороны в сторону. Я оттеснил ее к кровати, и мы рухнули туда, сметя с ночного столика лампу и пепельницу. Я был уверен, что она уступит, должна уступить, но вдруг она заорала, да так, что крик заполнил всю гостиницу и эхом отдался в портовых закоулках.
— ПУСТИ!
Я отшатнулся, и она замолотила по мне кулаками. Я сжал ее запястья.
— Ради бога.
— НЕНАВИЖУ!
— Заткнись!
Повернул её на бок и прижал. Из соседнего номера застучали в стенку. Снова леденящий вопль.
— НЕНАВИЖУ!
Закатил ей пощечину. Она бурно разрыдалась, ерзая по одеялу, биясь головой о спинку кровати, выталкивая из себя обрывки фраз вперемежку с плачем и судорожными вздохами.
— Оставь меня в покое… оставь в покое… говно… ферт деручий… — Взрыв стенаний, плечи вздернуты. Я встал и отошел к окну.
Она принялась бить кулаками по прутьям, точно слова уже не помогали. В тот миг я ненавидел ее; что за невыдержанность, что за истерика. Внизу, в моем номере, завалялась бутылка виски, которую она подарила мне в честь нашей встречи.
— Слушай, я пойду принесу тебе выпить. Кончай завывать.
Нагнулся над ней. Она все барабанила по прутьям. Я направился к двери, помедлил, оглянулся и вышел в коридор. Трое греков — мужчина, женщина и еще мужчина, постарше — стояли на пороге своей комнаты через две от меня, пялясь, точно перед ними явился убийца. Я спустился к себе, откупорил бутылку, глотнул прямо из горлышка и вернулся наверх.
Дверь была заперта. Троица продолжала наблюдение; под их взглядами я толкнул дверь, постучал, снова толкнул, постучал, позвал ее.
<...>
Я предпринял еще один заход; прокричал ее имя сквозь толщу дерева. Ни звука. Пожал плечами специально для греков и стал спускаться. Через десять минут вернулся; в течение часа возвращался раза четыре или пять; но дверь, к моему тайному облегчению, была заперта.
Разбудили меня, как я и просил, в восемь; я живо оделся и побежал к ней. Постучал; нет ответа. Нажал на ручку — дверь открылась. Кровать не застелена, но Алисон и все ее вещи исчезли. Я бросился к конторке портье. За ней сидел очкастый старичок, смахивающий на кролика — папаша владельца гостиницы. Он бывал в Америке и неплохо изъяснялся по-английски.
— Вы не в курсе, девушка, с которой я вчера был — она что, уже уехала?
— А? Да. Уехала.
— Когда?
Он посмотрел на часы.
— Почти час уже. Оставила вот это. Сказала отдать вам, когда спуститесь.
Конверт. Нацарапано мое имя: Н. Эрфе.
— Не сказала, куда отправилась?
— Только оплатила счет и съехала. — По его лицу я понял, что он слышал — или ему сообщили, — как она вчера кричала.
— Мы ж договорились, что я заплачу.
— Я говорил ей. Я объяснял.
— Проклятье.
Он пробубнил мне вдогонку:
— Эй! Знаете, как в Штатах говорят? Не свет клином сошелся. Слышали такую пословицу? Не свет клином сошелся.
В номере я вскрыл письмо. Торопливые каракули; в последний момент решила высказаться.
"Представь, что вернулся на свой остров, а там — ни старика, ни девушки. Ни игрищ, ни мистических утех. Дом заколочен.
Все кончено, кончено, кончено."

* * *

...И достал оттуда листочек машинописного текста плюс еще конверт, «авиа», с обрезанным краем. Но все мое внимание привлекли две газетные вырезки, приколотые к листочку скрепкой. Их надо прочесть прежде всего.
Заголовок.
Заголовок.
Это уже было со мной, то же чувство, та же невозможность поверить в очевидное, чувство близкого обморока и неземного покоя. Мы с приятелями пересекаем двор между Рэндолф и Кэрфакс-колледжами, у подножья башни кто-то торгует «Ивнинг ньюс». Я останавливаюсь, и одна знакомая дурочка говорит: «Смотрите-ка, Николас делает вид, что умеет читать». Тогда я поднял от газеты лицо, на котором вмиг отпечатались авария близ Карачи и гибель родителей, и произнес: «Мама, папа». Будто впервые узнал, что жили на свете такие люди.
Верхняя вырезка — из лондонской газеты, из подвала колонки:

САМОУБИЙСТВО СТЮАРДЕССЫ
Стюардесса Алисон Келли, гражданка Австралии, 24 лет, была найдена вчера мертвой в своей постели в квартире дома по Рассел-сквер, которую снимала вместе с подругой. Труп обнаружила подруга, Энн Тейлор, также гражданка Австралии, вернувшись из Стратфорд-он-Эйвона, куда уезжала на выходные. Тело было срочно доставлено в Миддлсекскую больницу, врач которой и констатировал смерть. Мисс Тейлор ввели успокоительное. Дознание состоится на следующей неделе.

Нижняя вырезка:

ПОКОНЧИЛА С СОБОЙ ИЗ-ЗА НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ
Во вторник констебль Генри Дэвис сообщил помощнику холборнского коронера, что вечером в субботу, 29 июня, обнаружил некую молодую женщину, лежащую в постели и сжимающую в руке пустой пузырек из-под снотворного. Его вызвала соседка покойной, физиотерапевт Энн Тейлор, гражданка Австралии, нашедшая тело Алисон Келли, стюардессы, 24 лет, по возвращении из Стратфорд-он-Эйвона, куда мисс Тейлор ездила на выходные.
Официальный вердикт — самоубийство.
По словам мисс Тейлор, хотя ее подруга страдала приступами депрессии и жаловалась на плохой сон, не было оснований считать, что та собирается наложить на себя руки. В ответ на вопросы дознания мисс Тейлор заявила: «Моя подруга не так давно мучилась из-за несчастной любви, но мне казалось, что ей удалось побороть свое горе».
Доктор Беренс, врач покойной, сообщила коронеру, что мисс Келли убеждала ее в том, что причиной бессонницы является переутомление на службе. На вопрос коронера, часто ли она выписывает пациентам снотворное в подобных количествах, доктор Беренс ответила, что должна была считаться с тем, что покойная не всегда могла зайти в аптеку. У врача не было оснований предполагать возможность самоубийства.
Коронер отметил, что ни одно из двух найденных полицией писем не проливает свет на истинные мотивы этого печального поступка.
На листочке — письмо Энн Тейлор:

Дорогой Николас Эрфе!
Прилагаемые вырезки объяснят Вам, почему я решилась Вам написать. Мне тяжело сообщать Вам эту новость. Вы будете потрясены, но не знаю, можно ли иначе. Из Афин она вернулась совершенно подавленной, но не сказала ни слова, так что мне неизвестно, кто из вас кого бросил. Одно время она поговаривала о самоубийстве, но нам казалось, что она шутит.
Этот конверт она оставила для Вас. Полиция его вскрыла. В нем не было никакой записки. Записку она оставила мне, но без всяких объяснений — просто извинилась.
Все мы буквально убиты. Это я не уследила. Только теперь, после ее ухода, понимаешь, что она была за человек. Неужели мог найтись мужчина, который не почувствовал ее настоящую душу и отказался жениться. Видимо, я ничего не смыслю в мужской психологии.
С глубоким прискорбием, Энн Тейлор.
P.S. Может, Вы захотите написать матери. Урну с прахом мы отошлем домой. Адрес такой: миссис Мэри Келли, д. 19, Ливерпуль-авеню, Гоулберн, Новый Южный Уэльс.

Я взял в руки авиаконверт. На нем было выведено мое имя — почерком Алисон. Вытряс на стол содержимое. Пучок засохших, спутанных цветов; фиалки, гвоздики. Стебельки двух гвоздик туго переплелись.
Три недели прошло, как сорваны.
К собственному ужасу, я заплакал.
Но плакать пришлось недолго. Поди тут спрячься. Грянул звонок на урок, и вот уже в дверь стучится Димитриадис. Утерев слезы тыльной стороной ладони, я открыл. Как был, в пижаме.
— Ой, вы что тут?.. Опаздываем.
— Неважно себя чувствую.
— Да на вас лица нет, дружочек. — Напустил на себя озабоченность. Я отвернулся.
— Вы передайте первой группе, чтоб повторяла материал. И остальным то же самое.
— Но…
— Вы оставите меня в покое или нет?
— Как же я объясню-то?
— Как хотите. — Вытолкал его вон.
Едва шаги и голоса стихли — а значит, начались уроки, — я оделся и вышел из здания. Хотелось убежать подальше и от школы, и от деревни, и от Бурани — от всего на свете. Вдоль северного побережья я добрел до пустынного заливчика, сел там на валун, достал из кармана вырезки, перечитал. 29 июня. Итак, чуть не последнее, что она сделала в этой жизни — отправила обратно мое нераспечатанное письмо. А может, и последнее. Я сперва обиделся на ее подружку; но затем припомнил плоское лицо Энн, поджатые губы, добрые глаза. Слог у нее чересчур выспренний, но нарочно добивать лежачего она не станет. Я таких знаю. И знаю скрытность Алисон: то она обернется железной женщиной, которой вроде бы все нипочем, то ломакой, какую ни за что не примешь всерьез. Перед смертью два этих облика сложились в один мрачный узор: она оказалась не из тех, кто угрожает самоубийством и глотает таблетки, зная, что через час кто-нибудь появится. Нет, она положила себе двое суток, чтоб умереть наверняка.
Я виноват не только в том, что бросил Алисон. С тайной непреложностью, что иногда связывает близких, я понял, что ее удавшаяся попытка — прямое следствие моего рассказа о собственной, неудавшейся; а рассказ я уснастил ехидными литотами, дабы преуменьшить провал. Но и на эту, последнюю удочку она не попалась. Ты знать не знаешь, что такое печаль.
Ее истерика в пирейской гостинице; «предсмертная записка», сочиненная накануне моего отъезда, — как казалось тогда, чтоб насильно удержать меня в Лондоне. Вот она на Парнасе; вот — на Рассел-сквер; говорит, движется, живет. Черная туча окутала меня — виновность, сознание того, сколь безжалостно мое самолюбье. Горькая домодельная правда, какой она потчевала меня с первого дня знакомства… но все же любила, будто слепая, все же любила. Раз призналась: Когда ты меня любишь (не «занимаешься со мной любовью», а «любишь»!), это все равно как бог отпускает мои грехи; и я подумал: снова софистика, снова духовный шантаж, — я-де ничто без тебя, ты за меня отвечаешь. Впрочем, и гибель ее — тоже в некотором роде шантаж; но тот, кого шантажируют, обычно верит, что чист, а моя совесть запятнана. Именно теперь, когда я так стремился к чистоте, меня будто швырнули в самую грязь; освобожденный от долгов, но повязанный собственными кредитами.
<...>
И цветы — как вытерпеть эти цветы?
Я впал в смертный грех Адама, в самую старую, в самую чудовищную форму мужского себялюбья: навязал настоящей
Алисон роль той Алисон, какую счел для себя удобной. Не развенчивал даже. Расчеловечивал. Что она сказала про того погонщика? "Он заслуживал по меньшей мере двух пачек." А я — я заработал одну-единственную смерть."

* * *

Каким-то наитием я ощутил: он лжет. Величайшее заблуждение нашей эпохи — мысль, что фашизм пришел к власти, ибо создал порядок из хаоса. Верно как раз противоположное — ему повезло потому, что порядок он превратил в хаос. Попрал заповеди, отверг сверхличное… продолжите сами. Он провозгласил: дозволено истреблять малых сих, дозволено убивать, дозволено мучить, дозволено совокупляться и вступать в брак без любви. Поставил человечество перед самым опасным искушением. Правды не существует, все позволено!

* * *

Пока она рассказывала о своем злополучном романе, я догадался, какой фактор ее натуры в докладе не учтен: хрупкое равновесие телесной робости и чувственной дерзости, — первая разжигает мужчину, вторая в заветный миг обрекает на погибель; свойства нимфы, коих лишена ее сестра, даром что изображала нимфу в ту ночь. Эта же в прямом смысле и бежит от сатира, и манит того за собой. В ней дремлет зверь, но зверь настоящий, настороженно-чуткий к неверному шагу, к лобовой дрессировке. Чтобы проверить, способен ли чужак как должно понять ее (подыграть, приголубить, оставить в покое), она городит вокруг себя западни-барьерчики. Но уже маячит на горизонте отрадный край, где не существует барьеров, где я заполучу ее целиком… и заполучу скоро, ибо она уже льнет ко мне, уже уступает, и срам ее вплоть к моему, и сплелись языки, заражаясь стремлением чресел.

tbc

@темы: Жизня, То, что прочитала, Это моя Система

---

Мой первый раз...

Я никогда не участвовала раньше в таких вот всяких письменных розыгрышах, поэтому от заголовка просто несет пошлостью ^_^

Хотя, это ж я)

Отмечаетесь в комментариях, я даю вам букву, а вы пишете у себя в дневнике 10 слов на эту букву, как-то связанных с вашей жизнью, плюс небольшое пояснение для каждого.


 Neuro Nougami заботливо подарил мне буковку "С"

1. Собака.
С шабаками у меня отдельных историй примерно на пол поста, поэтому объясню кратенько: у нас в деревне, через 5 домов жила собака Пчелка. Собака была реально сторожевая. А еще к ним привозили сено. Много. Детвора, естественно, плевала на собаку и прыгала в сене. Но вот домой от Пчелки бегала только я...

2. Салат.
Моя мама очень любила раньше готовить. Мы жили все втроем, а она - прирожденная домохозяйка, получающая удовольствие от уюта и сытых домочадцев. У меня есть 2 салата, которые так и именуются "Мой салат №1" и "Мой салат №2". Они офигенно вкусные и делались мамой в мою честь, потому что больше их никто не ел толком. Или не ели потому, что я грабастала всю салатницу себе на колени и сверкая глазами, пожирала весь салат...

3. Санта-Клаус.
С ним у меня странные впечатления. Вроде он и добрый, а вроде и чужой дядька, который так улыбается, когда ему дети на коленку садятся, будто там у него член. Оо

4. Самара.
Мимо неё мы проезжали, когда мигрировали из Омска под Курск. И вроде именно под ней, мы мыли ноги в каком-то ручейке, в августе, только лишь потому что ехали уже полтора суток. А еще за Уралом были добрые люди, к которым можно постучаться вечером, попросить кипятка и они его дадут. А перевалив Урал, мы поняли, что попали в какой-то злобный пиздец и полную подмосковию...

5. Селедка.
Селедка - это вкусно. А еще, когда у меня мама очень сильно заболела, а я еще не очень любила готовить, я сама сходила в магазин, почистила ей селедки и подала с приготовленным пюре. Она была очень рада. Не смотря на то, что картошка была с комочками, она всё равно меня хвалила.

6. Сон.
Это моё хобби. Это часть смысла моей жизни. Он охеренен. Честно. Если бы я могла, я бы создала его культ)

7. Сахар.
Это второе, без чего моя жизнь - не в радость. Я очень зависима от сладкого. У меня есть моя норма, без которой я становлюсь злой, раздражительной и агрессивной. Поэтому, если хотите меня задобрить - покупайте что-нибудь сладкое. Я никогда не сижу на диетах. Мне хватает голодовок предзарплатных, чтобы держать себя в тонусе.

8. Сардины
Продолжая рыбную тему: на днях я купила банку сардины в томате. Мы с Тихоном её быстро умяли, а теперь меня преследует её запах, будто я где-то ею капнула и она теперь пахнет...

9. Солнце.
С солнцем у меня очень сложные отношения. Я не загораю. Я получаю солнечные ожоги. И мне реально больно, когда на меня попадает солнце. Обидно.

10. Семечки.
Это такая зараза... Но раз в месяц я обязательно покупаю пакетик и расшатываю себе зубы до крайней непристойности и боли. Но я всё равно рада, когда их ем. Это успокаивает.


^^ Спасибо, вообщем, за первый раз  Neuro Nougami

@темы: Жизня, Это моя Система

---

14.07.2013 в 22:31

Пишет  Стайлз,твою ж мать:

посмотрел сейчас программу bbc по книге Эрнеста Сетон-Тоимпсона("Дикие животные, как я их знаю") про волка Лобо.
боже мой, у меня глаза на мокром месте.

этот волк водил за нос кучу охотников, находя все до одного капканы, собирая отравленное мясо в показательную кучу плюс добавлял кучу кхем от себя,
был альфой сильной, спаренной стаи,
и имел прекрасную пару, по имени Бланка, по слухам, которая крутила Лобо как только могла.
он был страхом уходящего Дикого Запада.
он был огромной занозой в заднице у ковбоев и скотоводов.
однако приезжий опытный охотник-зоолог кинул вызов этому вожаку.
охотник после затяжной охоты, был почти,что повержен хитростью хищника, если бы не случайность, которая поселила в нем идею "наживки" для Лобо.
это была ловушка для Бланки. после ее смерти, альфа, который, с легкостью обходил все капканы и мог обхитрить дюжину охотников, был найден лежащим на поляне с 4мя капканами
(по одному на каждую лапу) , он был спокоен его пустой взгляд был направлен на горизонт. он ждал смерти.


СМОТРЕТЬ

мать-перемать. я не могу. я просто не могу.
я вижу дерека. я вижу стайлза.
я вижу даже криса арджента, черт возьми, как охотника.

@темы: Копипаста, Жизня, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

26.12.2012 в 13:14

Пишет  Neuro Nougami:

Лучшие друзья девушек - это...

25.12.2012 в 21:46

Пишет  Даумантас:

леди Виктория и осьминог Отто)
Эта замечательная парочка уже как-то всплывала здесь) А вот и новая порция прекрасного:

Отто что-то расшалился ^^


Боевой симбиоз)

Автор.

@темы: Про других, Копипаста

---

24.01.2013 в 11:40

Пишет  Neuro Nougami:

Без бумажки ты...

24.01.2013 в 10:16

Пишет  necrozed [Defiler-Alpha]:

вот так и живем...

24.01.2013 в 09:56

Пишет  pani Volha:

Лицензированный герой
— Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! — Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
— Смерть твоя пришла!
— Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи.
— Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов...
— Так уж и сотни?
— Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен...
— Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры миль семьдесят, не больше.
— А я по кривым дорогам ехал! — вывернулся рыцарь. — А вот ты, судя по всему, даже самой захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже...
— А-а-а! Помогите! — раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове.
— Ладно-ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного.
Из пещеры выбрался дракон. Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не черный. Словом, самый обыкновенный дракон. Он вытянул шею и обнюхал рыцаря с ног до головы.
— Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть?
— А как же! — зашуршал вынимаемым свитком рыцарь. — Два месяца назад продлил.
— Хм... Артур ди Брелье, граф... Ого! Граф... Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался. Староват стал, от простой крестьянины или баронины уже живот пучит. Так. Выдана... Действительна до... Печати в порядке...
— А ты жарить пробовал? — участливо спросил граф.
— Ты меня за кого принимаешь? Все в лучшем виде! Глянь-ка на это. — Дракон протянул ему свиток. Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул:
— Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений... Слушай, друг, а что ты здесь-то забыл, с твоими талантами?
— Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь? — раздался из пещеры девичий голос.
— А ну, цыц! Все должно быть в соответствии с протоколом. Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме и начнем. — Дракон вытащил разлинованный свиток. — Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука. Кстати, у нее прививки все сделаны? А то знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а я потом животом майся.
Граф молча протянул ему справку.
— Ты читать-то умеешь? — усмехнулась лошадь.
— Опа. — Дракон аж сел от удивления, — Говорящая? А разрешение на использование магомодифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов?
— Это у нее наследственное, — пояснил Артур, протягивая родословную.
— Понятно, — буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом. — Ну, раз так, то можно и начать.
— Ну наконец-то!! — хором выдохнули и принцесса, и лошадь.
— Эй-эй! Погоди. А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил? — спохватился вдруг рыцарь. — Ну-ка, тащи ее документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна. На кого попало я лицензию разменивать не желаю.
— Хорошо, сейчас будут тебе документы, — согласился дракон и исчез в пещере.
Рыцарь слез с коня — размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона:
— То есть как это — нет?!! А где они?
Артур снова вскочил на коня, изобразил третью позу из «Рыцарского справочника угрожающих стоек» (издание третье, дополненное, с картинками) и принялся ждать дракона. Однако никто не шел. Из пещеры доносились препирательства и возня.
— Это не мое дело! Да хоть сама нарисуй! — снова заорал кому-то дракон, а потом все стихло...

...Рыцарь Артур и дракон — которого, кстати, звали Семизграилом — молча сидели на невысоком пригорке у пещеры. Первым молчание прервал граф:
— Да ты не расстраивайся. Поймаешь себе еще одну принцессу.
— Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал. Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она все до последнего колечка подобрала. И куда только спрятала? Платье на ней — с лоскут, один карман, да и тот дырявый. И куда, спрашивается, делась корона фрагийская с жемчугами? А набор золотой посуды и копье Григория Змеевержца?.. Тьфу!
Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул.
— Отвезу ее в Льер, в Номенклаторий. Пусть там выясняют, кто такая да почему без документов. Может, она вообще не зарегистрированная? — Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням.
— Брр... Хорошо еще, что я есть ее сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то?
— И чего она там так долго возится? — Артур бросил взгляд в сторону пещеры. — Вещей у нее много?
— Женщины, — философски отозвался дракон.

— Мальчики, а я уже готова, — раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка. Оценив размеры ее крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь расправил было плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок. Он повернулся к дракону.
— Ну, бывай, хвостатый. Рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится...
— И тебе всего наилучшего.
— Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полеты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться?
— Знаю, — вздохнул дракон. — На днях отправлюсь талоны на питание получать, вот заодно и разрешение продлю.
— Ты бы заодно попробовал в столице поваром пристроиться. С твоим талантом принцесс по пещерам прятать — только ревматизм зазря зарабатывать.
— Спасибо за совет. Прощай, граф.

Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо. Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко запрыгнул сзади нее. Хотел было обнять девушку, чтобы, не приведи бог, не свалилась, но в последний момент отдернул руку и поджал губы.
— Н-но! — крикнул он и пришпорил жеребца. А в голове его крутилась одна мысль: «Талоны на сено заканчиваются. Надо продлить лицензию, пока конь копыта не откинул»...
©Иван Магазинников

@темы: Про других, Истерическим хохотом валяясь по полу., У меня богатая фантазия и больное воображение

---

Вот да!

10.03.2013 в 10:47

Пишет  Neuro Nougami:

Составителям анкет посвещается

Плохих анкет тред.

А давайте поговорим об анкетах. Обычных таких анкетах, которые выдают соискателям вакансии перед собеседованием.
Вас никогда не удивляло, насколько по-уебански составлено большинство из них? Заполняешь такую и сразу же понимаешь, что уровень профессионализма энной части сотрудников - ниже плинтуса. Особенно у того, кто эту анкету составил или скачал и у руководителя, который не озаботился ее проверить.

Самая распространенная ошибка составителей таких анкет - недостаточное количество места для заполнения некоторых пунктов. Ну вот как такое прикажете заполнять?

*Синий текст набран 14-16 петитом, что примерно соответствует величине среднестатистических рукописных букв.

Зато для тех вопросов, ответом на которые обычно является одно слово, эти ребята отводят столько места, что просто диву даешься - что ж там можно такого порасписать, чтобы заполнить всю строку? Особенно умильно сие смотрится, если огромная бесполезная строка стоит рядом с куцым полем для важной информации, которую никак в одно слово не уместишь.

Больше, больше ошибок!!
(+4 картинки)

Третий пример лучше всего иллюстрирует то, что невобразно меня бесило при заполнении подобных анкет. Я еще половины программ, в которых работаю, не перечислила, а поля уже закончились. Понятно, что все ожидали увидеть "Ворд, эксель, пауэр пойнт и Косынка", но если люди хотят принять на работу специалиста, а не уборщика, то пусть готовят анкету для человека с образованием и умениями, а не делают опросник, больше похожий на досье, в котором профессиональные характеристики - наименьшее, что интересует работодателя, если интересует вообще.

Всех больше волнует судимость родственников, их адреса и трудоустройство. Кстати, несчастным родственникам тоже особого выбора не оставляют. Мало кто умеет писать разборчиво милипиздрическими буквами. Следовательно, создавая в опроснике таблицы с данными о родных, кадровик хочет увидеть, наверное, что-то такое:

Отдельное внимание хочется уделить адресу и месту работы. Это пункт, по определению не очень короткий. В адресе указывается, как минимум, город, улица и дом. (В иных случаях еще - страна, область, район). А в работе - организация и должность.
Так какого же, простите, хера, вы спокойно линуете все так, будто вам будут отвечать в одно слово?

Также поражают совершенно идиотские вопросы в иных анкетах. "Почему вы ищете работу?" "Почему не остались на старой?" "Что можете предложить нашей организации?"

Люди ищут работу, потому что у них ее нет, либо их не устраивает нынешняя. Либо он хочет найти еще один заработок. Иного варианта обычно не дано.
Если вы хотите ненавязчиво узнать, почему сотрудник покинул предыдущее место работы, это лучше сделать в блоке, который отведен под описание проф. деятельности соискателя. Это вызовет меньше негатива и недоумения со стороны читающего анкету.
Мало кто может с ходу предложить что-то по улучшению вашей компании, если ваша фирма достаточно серьезна, потому что со своими правилами в монастырь нормальные люди не лезут. Сначала нужно стать частью монастыря, и уже потом, потихоньку, пробовать менять его законы к лучшему.

Лучший совет всем составителям анкет - попробуйте заполнить вашу же анкету сами. От руки. Как можно более подробно. Не используйте в качестве рыбы (подставного текста) короткие слова. Старайтесь придумать максимально длинные - вдруг кто-то из соискателей окажется многословным? Да и банально, у кого-то ФИО могут оказаться этак раза в три длиннее стандартных "Иванов Иван Иванович".

Глядя на большинство анкет, сожалеешь о том, что тег "MORE" нельзя применить на бумаге. Ну, или о том, что нельзя эту анкету скормить мудаку, который ее верстал. Так-то.

@темы: Про других, Копипаста, Истерическим хохотом валяясь по полу., У меня богатая фантазия и больное воображение

---

27.03.2013 в 07:44

Пишет  Neuro Nougami:

Рободабстеп

21.03.2013 в 20:23

Пишет  -Bait-:

Пишет  Trickster Avariya:

21.03.2013 в 20:10

URL комментария

@темы: Про других, Копипаста

---

Обо всем и ни об чём

Итак.

Сначала я расскажу про моего любимого кондуктора.
На работу я езжу за час, а возвращаюсь за полтора. И не по моей прихоти, а потому что автобус у меня только через час после окончания работы, НО, всё-таки, есть один плюс. На автобусе, на котором я езжу, есть одна женщина-кондуктор. Она уже не молодая, у неё прикольные седые волосы и нехорошее заболевание, из-за которого у неё нервный тик. Но меня это нифига почему-то не оттолкнуло. Продолжая ездить и рассматривать её, я увидела, что у неё есть кольцо, белого металла с пауком. Вот прям реально паук с лапами, прилепленный на кольцо. Может серебро, а может и нет. Ну, вот смотрела я, смотрела, не утерпела и сделала комплимент. Она смутилась, сказала: "Ааа, таракашка", но видно было, что приятно.

Так началась наша своеобразная "дружба".

Потом, я взяла привычку ездить без билета. Ну за проезд я плачу, но билет не беру, поэтому я вроде как "мертвая душа": везти меня везут, а я неутена по билетику. И Кондуктору хорошо(лишняя денежка) и мне приятно. Так получилось, что мой любимый кондуктор эту фишку просекла и начала мне возвращать по 5 рублей. ну а что, не видно вообще, что делается, может она мне билет в ладонь дала и закрыла. Или в руку всунула. Никто не замечает.

Я сначала очень возмущалась(ну, не очень, просто шикала, что, мол, ай-я-яй, но мне глазами говорили, мол, не переживай, и всё. Теперь она мне отдает по 10 рублей. В последний раз полноценно сказала: "Тебе они больше пригодятся".
Сначала, до этой фразы, я думала, что она могла неправильно подумать и принять меня за какую-нибудь бродяжку. Вид у меня тот еще, на работу я не сильно наряжаюсь, а мой плащ а-ля "Дочка смерти: военный вариант" может кого угодно воодушевить на помощь.
Но потом до меня дошло, что это просто взаимное добро и я перестала терзаться. И вообще она мне просто очень нравиться. Всегда приятно с ней ездить.


Теперь: мой любимый манагер.

Вообще, это первый менеджер, который вроде как и не очень добрый, но просто охуенный до писка.
Не знаю, почему она мне так понравилась, с чего и вообще, но я безумно рада этой тетке. Она строгая, но справедливая. Безумно нравиться её подход и она...настоящая. Даже если и сплетничает, то не злобно, а нормально говорит своё мнение; не то что большинство куриц на работе. Каждый раз, когда моя смена совпадает с её - у меня хорошее настроение.



Вот.

@темы: Жизня, Это моя Система

---

Как люди выглядят на самом деле (запись массажиста, перевод)

Я много лет работаю массажистом. Люди уже давно раздеваются передо мной. Я знаю, как вы будете выглядеть под одеждой: мне достаточно беглого взгляда, чтобы представить вас на своем столе.
Начнем с того, как не выглядит никто: никто не похож на картинку из журнала или кадр из фильма. Даже модели. Никто. Худые люди смотрятся немного костляво, в них есть что-то незаконченное, и это очень привлекательно. Но у них нет красивых округлых грудей и ровных округлых ягодиц. Если у вас красивые круглые груди и попка, у вас будет красивый круглый животик и округлые бедра тоже. По-другому не бывает. (И это тоже очень привлекательно.)
У женщин есть целлюлит. У всех. Эти ямочки очень милы. Это не дефект, не проблема со здоровьем. Это природное последствие того, что вы не обработаны фотошопом.
У мужчин смешные ягодицы. Конечно, большинство моих клиентов - женщины, но иногда я вижу перед собой мужскую задницу, и недоумеваю: что, и это всё? Они очень тощие и неплотные, приходится давить на них нежнее, иначе людям неприятно.
Взрослые люди сморщиваются. Неважно, насколько вы спортивны. С каждым десятилетием вы усыхаете немного больше. Все ваши ткани обвисают. Появляются морщинки. Не знаю, кто пустил слух о том, что морщины есть только у стариков. Как только вы становитесь взрослыми, морщины начинают появляться, и это происходит все быстрее с возрастом. А мы же хотим, чтобы вы прожили долгую жизнь?
Все люди на массажном столе очень красивы. В этом правиле нет исключений. После первого тяжелого вздоха, после первой мысли: "Ну все, можно перестать держать марку, я в безопасности", - человек начинает светиться, сиять. Через несколько минут все его тело испускает свет. Он наполняет комнату, согревает ее, и заполняет массажиста. Говорят, что массажисты - заботливые люди, я думаю, так оно и есть, нам нравится ухаживать за другими и мы обычно очень чувствительны. Но позвольте открыть вам секрет: я занимаюсь массажем ради этого сияния.
Я скажу вам, как люди выглядят на самом деле: они похожи на языки огня. Или на звезды в чистом ночном небе над дикой степью."
Дейв Фавье, массажист. Перевод с англ.

@темы: Про других

---

11.04.2013 в 21:48

Пишет  Neuro Nougami:

Много - про ролевиков

11.04.2013 в 11:42

Пишет  я не такая и вы не такие:

09.04.2013 в 06:44

Пишет [J]Пехотный Карлсон[/J]:

Давно я такого не читал... )))

09.04.2013 в 06:17

Пишет  Таира:

Понатаскала тут =)

Улыбнуться

Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да .... там, он чуть не обратил их в бегство!!

***

Раньше в России крайней популярностью пользовался спирт "Рояль". Собрались тюменцы-мастера на регионалку "Нуменор", а дабы греться, взяли да купили этого самого "Рояля". В объеме рюкзака. Первый день мастера еще сдерживались. Но на в второй!
...Эльфы изрядно были изумлены нападению недавно убитых ими орков, которые передвигались теперь почему-то исключительно прыжками и не реагировали на удары. В традиционно возникшей разборке выяснилось, что это, оказывается, не орки, а мишки-гамми И пока прыгают - неуязвимы.
На третий день уже никто не удивлялся появлению в Нуменоре лягушки-убийцы, ходившей только на карачках (бедный игрок) и убивавшей ударом языка...
Финальное утопление Нуменора было воспринято с нездоровым энтузиазмом, облегчением и полным пониманием гнева Эру.

***

На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?

***

На одной из полевок мастера решили немного приколоться над игроками: на всем полигоне существовал единственный водоем с питьевой водой, и именно возле него один мастер посадил весьма колоритного персонажа-русалку. Девушка (заметим, весьма симпатичная), просто сидела возле этого небольшого озерца, и, когда видела кого-то из игроков, начинала петь. А песня ее, как оказывалось потом, являлась смертельной. Когда из-за вокальных упражнений в мертвятник отправилось около 30 человек из разных команд, народ призадумался. Пить-то хочется! Найдено было простое решение: у одного из игроков с собой оказалось какое-то очень сильное снотворное. В тайне от мастеров им была накачана булочка с колбасой, и за водой отправили еще одного (на этот раз последнего) смертника (ему было все равно - один хит из шести без права излечения плюс еще какая-то гадость). Угостив девушку булочкой, парень с чистой совестью пошел отсыпаться в мертвятник. А теперь-внимание! Весь полигон замер в ожидании, не было никаких боевок, и мастера не могли понять, в чем дело. Но вдруг над полигоном разнесся крик "ОНА УСНУЛА !!!" Представьте теперь себе толпу человек в 70, в антураже и доспехах, вооруженных пятилитровыми баклажками, которые с радостным гиканьем бросились к водоему. Там уже не важно было, кто из какой команды. В адрес спящей девушки, и мастера, здесь ее посадившего, было сказано множество нелицеприятных слов. Но больше всего порадовала сама девушка. Когда она проснулась, то задала только два вопроса: "Ой, я что-то проспала?....Где я ?!?"

***
Недавно бегали в лесу, все из себя толкинутые. Навстречу цивилы: бабуська и внучка лет, может, восьми. Внучка смотрит, косится на мечи, на бабку и выдаёт:
-Всем выйти из сумрака!

***

Пошли орки засаду эльфам устраивать. Засели они рядом с тропой, выстроили щиты "черепахой" и под них спрятались. Последний орк засыпал всех листьями и сам к ним залез. Сидят, ждут эльфов. Вдруг слышат - что-то по их щитам быстро-быстро барабанит. С громовыми кличами орки вскидывают щиты и встают на изготовку. Перед ними - с абсолютно анимешными глазами стоит старенький дедушка, который только что пристроился пописать. Орки видят, что эльфов не дождались, боевое настроение сменяется шутливым. Вождь орков (в соответствующем гриме, кстати) замогильным голосом спрашивает:
- Что же ты, старче, на могилку нашу нассал?
Дед молча оборачивается, хватает корзиночку и айн-цвай-драй-айн-цвай-драй-айн-цвай-драй оттуда!

***

На какой-то игре один игрок из мертвяка послан был по полигону в качестве медведя. По правилам, если медведь удерживал жертву за руки пять минут - он ее задушил. По тем же правилам, изнасилование отыгрывалось удержанием за руки три минуты. Одна из жертв медведя вырвалась через четыре минуты. Ой, что потом про нее говорили...
На другой игре изнасилование тоже отыгрывалось удержанием за руки. Файтер оглушил гнома в таверне, а обыскивать права там не имеет. Тогда он взваливает гнома на себя, держа его одной рукой за ногу, а другой за руку. Трактирщик заслоняет глаза рукой: "Ой, что он с ним делает! О Святый Боже, что за разврат в моей таверне!"

***

Итак. Два рейнджера пробираются по метровой глубины сугробам, скрытно обходя лагерь орков. Их цель - выкрасть орочье знамя...
Как истинные разведчики они проникают во вражье гнездо незаметно и уже почти тянут руки к вожделенному стягу... как вдруг карман одного из них разражается воплем "И треснул мир напополам...". На телефонный звонок (а это был именно он) сбежался весь лагерь орков. Занавес.

***

Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!"
Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А ну, стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?". Рассвирепевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?".
По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился. На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так.
Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" - "Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО!
Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".
Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?
Гоп понимает - это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и, пытаясь подмазаться к ней, блеет:
- Да здравствует Гендальф!
Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком:
- ХХХ тебе! Я ТЕМНАЯ!!

***

Два молодых человека решили, что ролевые игры - дело выигрышное и стали КОМАРАМИ. Прилетают в лагерь к эльфам, говорят: "Мы - комары, давайте жрать, а то покусаем вас". Эльфы от природы чувством юмора не обладают, им не дано, вот они и дали им поесть. Часа через 3 "прилетели" комарики к людям, история повторилась. И всё было б замечтательно, если б в один прекрасный день они не прилетели к оркам. Сказали коронную фразу: "Мы - комары, давайте еду, иначе покусаем". Вдруг из палатки раздался голос: "Комары, вообще-то, не кусают, а сосут". Что было дальше с "комарами", история умалчивает...

***

Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог (а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

***


Вроде, дело было на прошлогоднем Мордхейме: "Был веселый вечер.... настало тяжелое утро... Народ вяло вылазит из шатров-палаток, поправляя на себе кафтаны да камзолы (тоже мне дворяне, млин) В крепость влетает строй консерв со словами "Мы (вырезано) вас (вырезано) щаз на(вырезано) вынесем!!!"... В ответ вялый вялый поворот головы пары человек и, не отрываясь от утреннего кофе, фраза "мьсе, вы не куртуазны...."

@темы: Про других, Копипаста, Истерическим хохотом валяясь по полу.