Вкакашечка

Лазила по просторам вк и черт дернул меня пойти по рекламным ссылкам типа "тыкни сюда и тебя унесет любознательность в далекие и нифига не прекрасные ебеня". (к слову, то, что мне было интересно - я так и не узнала)
Глаза натыкаются на такую надпись:
"бла-бла-бла...
10 способов соснуть хуйца поймать лжеца.
Почему изменять любимому полезно?.."

"WHAT THE FUCK?!!" - неистово орет мне мой мозг. "Почему изменять любимому ПОЛЕЗНО?!" Люди, вы в край ебанулись? Да как вообще можно совмещать слова "любимый", "измена" и "польза" в одном предложении? Я вообще молчу про непереносимость слов "измена" и "любовь" в одном предложении(да, у меня на эту тему адские попоболи, вплоть до желания расчлененить)

Немного объяснения.
Я - моногамна. Вот от кончиков своих синих волос до кончиков своих синих ногтей на ногах. Когда-то, во времена моей уже первой любови, я чисто по-бабски отреагировала на вопль человека, использующего меня как девочку на побегушках(а я, дура, его без памяти любила и прощала всё и вся): "Да кому ты кроме меня нужна?" не совсем адекватно. Точнее совсем не адекватно. Этот товарисчь пил из меня все силы-соки, а в ответ я ничего не получала, да и любила я только слепок с его образа в своей башке, поэтому меня переклинило и я переспала с его другом, который по мне дико сох, а ему был почти как брат. И с еще одним его лучшим другом. Вот так просто. На 1 раз. Кстати, оба мне не понравились в плане секса ну ни капли И пришла потом к ярому собственнику, когда он в очередной раз потребовал девочку на побегушках. Правда созналась я только в одном преступлении, второго парня я пожалела. Меня с какого-то хера простили, но любить я больше так же слепо не любила, а больше мучалась. С этим и сказала своё первое твердое "НЕТ" и ушла в закат не проронив не слезинки, чувствуя, как у меня заново вырастают крылья.
Вот с тех пор я и поняла, что моногамна донельзя. А еще весьма требовательна к своему выбору.

Жизнь - вообще забавная штука и я столкнулась с подобным фентелем еще раз. Нет, я никому не изменяла. изменили мне. Вообще с левым человеком, поимев совершенно горький опыт и разочаровавшись в случайных связях вообще и в себе в частности.
А я простила.

Здесь кусок текста, с которым ознакомился Fehu и он произвел на него совсем не то впечатление, которое надо было, да еще и с призмой от верного соратника, поэтому я удаляю данный кусок под кат. А то, что ему наплевать, что я его, долбоёба оступившегося, люблю - придется доказывать.

Простила я по нескольким причинам:
- во-первых, человечек достаточно повалялся у меня в ногах, чтобы я смогла влезть ему в черепную коробку и подкрутить разболтавшиеся винтики. Ну вот мания у меня к порядку и к Системе. И теперь этот человечек имеет достаточно большой шанс из крысёныша, коим сейчас является, превратится в красивого Зверя, хоть немного равного мне.(нет, я не льщу себе, я иногда даже приуменьшаю. Загляните мне в мозг и вы ебанетесь. А я живу в Системе.)Да и мой вечный альтруизм в вопросе "становления на путь истинный" не отпускает. Тут я попадаю и под семейный "миф о спасателе" и вообще много куда. Но соль как всегда в самом конце.
-во-вторых, чего греха таить, я люблю этого дурака. Вот люблю и всё. не слепо, как в первую свою любовь, а с широко раскрытыми глазами.
- и, в-третьих... Лень. Мне тотально лень искать какого-либо человека, с которым можно будет сойтись. Это опять нужно притираться, опять нужно учить, как меня любить во всех смыслах этого слова, а на поиск я могу теперь потратить дохуя времени. Я привыкла и мне нравится эскиз того, что я могу вылепить. И я не хочу больше бегать в поисках и сомневаться в выборе каркаса. Он у меня есть. Хоть и лажовый, но я верю...


Так что теперь можно возвратится к нашим баранам.
Измена для меня неприемлема в самом своем существовании. Если ты изменил=>пошел на поиск лучшего/нуждался в факте сравнения=>тебе не нужен/не устраивает/безразличен тот человек, с которым ты есть сейчас. А это значит, что никакой он не любимый и отношения у вас рвутся в тот самый момент, когда рвется упаковка презерватива, перед половым актом с другим человеком (Ведь все знают, что нужно предохранятся, да, детишки?) Дальше есть уже один любящий человек и один человек, который может и испытывает какие-то чувства, но уж точно не нормальную любовь в стандартном понимании. В классическом понимании этого слова. Хочется тебе иметь несколько партнеров - не называй это любовью. Нет, человека можно называть "любимый", но равносильно это название будет слову "партнер по сексу", а не "человек, за которого я жизнь отдам и глазом не моргну".
И вообще, хорошо было бы не за геями бегать и пытаться это "вылечить", а узаконить процедуру генетической привязки при бракосочетании. Да, изнасиловать девушку/женщину в браке можно, но при этом генетически она будет агрессивно реагировать на ген.материал(сперму) или вообще вторжение без воли и вплоть до того, чтобы смазка в кислоту для данного индивида превращалась. И всё на уровне ДНК, а не выделений. ДНК структура у нас мало у кого меняется на протяжении жизни, ну, если только вы не в радиоактивных отходах купаетесь. Да и забеременеть она от маньяка так же не может ( а от чего беременеть, ему там всё хозяйство нахер кислотой разъело, муаххахаха!!!) Соответственно у мужиков не может стоять ни при каком желании ни на кого другого, кроме графической и видео порнухи. Хочешь - обдрочись, но заразу ты в дом не принесешь. И даже если он карандаши по бокам привяжет, а потом подрочит (что я за человек-то такой, откуда у меня такие фантазии), то шанс залета всё равно равен нулю. У него на уровне ДНК всё запилено под корень. Вот тогда и будет "вступление в брак" РЕАЛЬНО важным событием в жизни людей. Ну и плюс тогда допы определенные "бракованным" гыгы выплачивать за генетическое вмешательство. Ну, молоко финансовые поощрения, медицинские всякие шняжки в виде спец.больниц без очередей и медицинским обслуживанием на уровне, да и жилье нормальное.
Вообщем, голосуйте за меня на выборах!

Вот.

@настроение: Есть одна фраза:"Я люблю тебя с широко закрытыми глазами" Отсылка есть к фильму Кубрика. Не смотрела. Поэтому фразу понимаю только так, как она есть. Исходник фразы не знаю.

@темы: Жизня, Всё прошло и слава богу, Это моя Система, Мясо своего вида лучше усваивается...

---

О насущном.

Вот-таки я удивительное чучество.
Начнем с того, что мне названивала матерь Гамлета, в невменяемом состоянии. Если бы было можно, она бы попыталась мне и морду набить

Хотя вообще я мирная... Но это бывает очень редко.

(ну а че, я бы тоже не пожалела. У меня нет принципа жалеть женщин,стариков и детей. Всех в печь!) На всё это я лаконично послала её досматривать розовых слонов, хотя заметку для себя сделала. Ах, да! причина. А причина - я!

Я!

(Глажу себя по голове и любуюсь в зеркало) Видите ли совратила мальчишку, испоганила, курить научила (хотя этот засранец и до меня смолил по-черному, я его как раз отучаю), да еще и татуировку заставила сделать, "А давай сведем?"

Хотя песня не о том, но всё это добавляет по капле в моё терпение, а оно нихера не безграничное отныне.
Завтра у меня экзамен. последний, мать его нихай. У омерзительного препода, если не повезет. Или не повезет. Потому что этот омерзительный предмет не знает, а старый пердун - муж омерзительного препода - знает. И не известно, что из зол слаще.

В связи с этим мне надо написать овердохера семинаров. А мне таааааак лень... А мне тааааааак не охото. У меня аж температура поднялась от нежелания. Но в связи с тем, что экзамен утром, а семинары я так и не дописала (ругайте меня, ругайте!), то я поставила будильник на "уход спать" на 00:00.

И по закону моей подлости в 23:59 я выключаю этот будильник, одеваюсь и чешу в магазин за мороженкой. Не буду я утром ничего писать. Достало.

@темы: Жизня, Всё прошло и слава богу

---

Семья Романюков, к коей я имею честь относиться, своей гордостью считает плотоядную любовь к макаронам. Или же это советские отголоски, или просто самое неприхотливое блюдо, но факт остается фактом.
В свою бытность мне приходилось переживать 3 самых страшных голодовки.
Первая - и самая незаметная была в 1998 году, когда по всей стране прокатился дефолт. Мои родители просто с ума сходили с семилетним ребенком на руках, у которого был гастродуоденит.
Вторая длилась год. Произошла она уже в наше время, когда отца уволили с работы, а потом несколько раз кидали на тех, куда он мог устроится и мы сидели и сосали... даже не хуй и не лапу. Они закончились в первые два месяца. Мы неуверенно перекатывали во рту собственные зубы. У меня был выбор - либо поехать в институт на учебу, либо не ехать и купить хотя бы хлеб, который сметался буквально за пару часов.
И третья голодовка была продолжением второй, но была она только для меня и сопровождалась диким стрессом съемной комнаты у омерзительной комнатосдатчицы. (мать в это время блевала картошкой в деревне, потому что на протяжении всего времени ела только её, за наличием оной). После третьей голодовки я заработала гастроэнтерит, цистит, трижды каталась на скорой и до сих пор не могу избавится от появляющихся заедов, которые обожают мой чахлый иммунитет и не хотят с ним расставаться.
Ну, что-то я совсем скатилась на грусть-печальку, а песня совсем не о том.
Так вот. При наличии мало-мальского свежего или не очень, жрать-то хочется куска мяса и макарон я могу создать нечто сытное, вкусное и почти в полевых условиях, потому что мне нужен только огонь и моя сковорода с высокими бортиками.

Ем я своё творение и лихорадочно боюсь, как бы я не загремела опять в больницу с очередным гастро-...

И когда ж я сподоблюсь сделать себе овсяную жижу, дабы и иммунитет поднять и желудок подлечить..?

Торжественно клянусь, что к осени хотя бы. А пока что у меня первые планы - это море. И я на него, сцук, поеду. Оно меня еще попугается!

@темы: Жизня, Всё прошло и слава богу

---

В старости я распишу всю свою жизнь на 30 томов... Хех, ладно,шучу,их будет всего 29

Вообще, история моей жизни очень длинная, поэтому я начну с конца.

Когда-то давным давно... Примерно 2 года, как я разъехалась с матерью.
Случилось это тогда по моему большому желанию и крайней необходимости, о чем я сейчас отчасти жалею (я про желание, естественно).
У нас жили 2 кота.

их под кат, картинка большая

Тихона

тык

мы взяли давным давно. Потом, почти перед самым отъездом, у нас появился Бегемот.

тык 2

Но соль не в этом. Во время разъезда, Тихон остался со мной, так как эта серая интеллигенция никак бы не выжила в суровых условиях деревни, да еще и с 2мя другими котами(он с одним-то еле уживался, а там 2 матерых деревенщины).

Преамбула.
Тихон очень любит сидеть на окне. Но он не умеет туда запрыгивать. Вообще. Он-то и спрыгивает с высоких полок, на которые его загоняет чисто кошачья хозяйственность со звуком упавшего мешка картошки.
Амбула.
Мать передала вместе с продуктами из деревни сетки на окна. Соответственно теперь Тихону сидеть неудобно. Он итак сбегал из окна, только ветер подует или муха шальная в морду ему кинется, а тут.
Прилепляю я сетку,сажаю его проверить, может умостится. Он там полустолбиком встал, а я думаю, дай я ему первую фрамугу открою, чтоб места больше было.
Ну и открыла. Вместе с котом. Он обосрался, в руки мне свалился, уши прижал, а я не могу, стою с ним и ржу.
Я садист.

@темы: Истерическим хохотом валяясь по полу., Жизня, Котик-пидормотик, Это моя Система

---

На самом деле я очень ленивая жопа...

Вообще, это идеальная фраза про меня и я могла бы начинать её любую фразу.
"На самом деле я очень ленивая жопа. Приятно познакомится.";
"На самом деле я очень ленивая жопа. Я побуду с тобой пол часика и смотаюсь на первой маршрутке домой, потому что меня либо вдохновение прихватило, либо кушать надо, либо я устала и хочу спать";
"На самом деле я очень ленивая жопа. Поэтому поесть я сегодня "забыла", но не забыла продрыхнуть 18 часов";
"На самом деле я очень ленивая жопа. Поэтому рисую я когда прихватит вдохновение, а в писании у меня вообще тромб.";
... и так до бесконечности. Идеальное оправдание.

Но заставило меня написать сюда не это. Дело в том, что я нифига не помню. Вообще. Скорее всего потому что я - ленивая жопа я помню очень много того, что помнить человек по идее не должен, с четкостью до гаммы цвета, а на свой день памяти у меня не хватает. Поэтому я и решила, что буду писать сюда время от времени. Дабы перечитывать и фэйспалмить умиляться, когда я всё это успела натворить набурогозить нашкодить сделать.

А еще потому что мне нужно расписываться, а от красноречивых диалогов у меня на написание-таки не встает. Как бы я не старалась.

P.S. Диалог:
XXX: Кстати, "ругал" ты меня по заднице за то, что я безрассудно полезла туда, где мне всяко разно понадобилась бы помощь, а я её не попросила
YYY: =Д
нуу, так бы я вряд ли ругал
но получила бы
XXX: >.>
YYY: что?
XXX: Хорошо, папа
YYY: =Д

Вот.

@темы: Про других, Жизня, На самом деле я очень ленивая жопа., Моё. Не дам. Я жадная ©, Это моя Система

---

04.06.2012 в 08:25

Пишет  Requiescat in pace:

О правильном воспитании
Бывают такие девочки, которых родители держат в строгости. До 18.
Не гуляй, не пей, не кури, не ругайся, не общайся, не ешь, не...
Учись! Слушайся! Одевай! Делай как говорят! ...!!!
А потом мама с папой забывают, что ребёнок не знает, ребёнок не видел, ребёнок не общался... И выставляют. Ты уже взрослая. Давай сама!
И тогда бывает по разному.
Девочка может пойти вразнос. Столько разного запрещали, а теперь пора!
Может выскочить замуж за первого встречного, может спиться, пойти по рукам. Может встретить хорошего парня, которому будет как высший дар её неопытность и чистота.
А еще она может начать бояться. Может однажды её сосед домагался. А мама не знает. Маме стыдно сказать, мама этого не одобрит. Маме и не хотелось этого знать. Спас её братик. Так вовремя вернулся из школы. Сосед перехал. Девочка выросла. А бояться не перестала.
Девочка отучилась. Было скучно. Друзья забылись. Девочку устроили на работу. А там разговаривать с людьми не хочется. К девочке интерес проявляют пугающий. Девочка прячется и хочет уволиться. Девочку не учили как правильно принимать комплименты, как ходить на свидания, как разговаривать ни о чем. Потому что до 18 были сплошные НЕ. И мир у девочки уже сформирован. Книжки, компьютер, любовь на экране.
Бабушка говорит: когда же ты выйдешь замуж? А девочка снова уходит от гениколога с пометкой "virgo" и думает что начинать интимную жизнь в 30 лет это еще слишком рано.
Так её научила мама.

@темы: Про других, Жизня

---

Я долго думала и наконец решилась

Это несколько зарисовок. Когда мне хреново - появляются зарисовки (а еще странные рисунки, мои "Мысли вслух" и прочее, о чем можно ознакомится только в вк, се ля ви) Есть забавно-грустные, есть хардкорные, а есть просто такие, с которых волком выть хочется. Ну, веселое и грустное - так, а хард - под кат.

* 1 *

«Всё нормально, просто у твоей радости ПМС. Это всегда бывает перед самой течкой, поэтому не стоит так себя накручивать.»
Я включила горячую воду и села на край ванной.
«Это скоро пройдет. Ты же не виновата, что ты за 200км и не можешь удовлетворять все потребности твоей детки. Скоро закончишь учебу...» - с плеч упал халат, - «найдешь себе работу... ведь с твоей специальностью это не так сложно, ведь так?»
Тело полностью погрузилось в воду, выбирая позу, которая больше всего сейчас подойдет для расслабления, и не будет намекать о диком желании утопится, что бьется на задворках сознания.
«Ведь действительно, никто не виноват, что пробудилась ты, а вслед за этим ты пробудила свою омегу...»
- Да, блять, никто не виноват, что я, великовозрастная детина, а моя омега –семнадцатилетний, весом в 60 кг, в меру накаченный, вполне сформированный подросток! А наличие члена и функции деторождения совпадают почему-то именно у меня! – выкрикнув это, я с головой ушла под воду.

* 2 *

Это очень хард. Слабонервным, беременным и просто не очень любящим расчлененку - ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

- Для начала я прокушу тебе ключицу.
За словом последовало действие, которое заставило содрогнуться всё тело и мелко дрожать. Но я молчала.
Через некоторое время я услышала голос...
- Ты остановила её. Нехорошо. Я прокушу тебе вены. – он шептал мне это на ухо, касаясь губами, обжигая дыханием. Но я безвольно висела, разозлив его еще больше. Он впился зубами в мою вывернутую руку. Она плетью повисла вдоль тела, когда он перетер зубами последнюю стенку артерии.
- Я ненадолго...
Во второй раз он притащил с собой каких-то парня и девку. Они были обдолбанными и мало что соображали. Видно было, как в них борется желание проблеваться с желанием потрахаться. Он поцеловал сначала девчонку, потом парня. Я закрыла глаза. Было больно, но я не могла позволить своему сердцу биться быстрее. Вскрылись бы прокусы, а это доставило бы ему удовольствие. То, чего я его лишила, став принимать все выходки. То, без чего он перестал получать истинное удовлетворение. То, что было для него сродни героину.
Открыв один глаз, я увидела, как парень пристраивается к его заднице, а он кое-как пытается стащить неоново-розовые шмотки с куклы.
«Пускай. Пусть поиграется, мальчик. Ему можно. Он...» - мысли прервала оглушающая пощечина. Он бил меня. С каждым ударом голова моталась всё сильнее, по-моему, я даже случайно вырвала себе клок спутанных волос, когда не успела поднять голову, защемив его кожей. Сколько я здесь? Неделю? Больше? Я не отличалась особым здоровьем, а сейчас у меня всё гнило. Но не было больно висеть. Хотя ныл копчик. И шея. Потому что он перестал бить и схватил за волосы, оттягивая голову назад. Но остановился, не прокусив, просто прихватив кожу.
- Ты ведь не хочешь так быстро, да?
Он отвязал мою руку, и веревка впилась в талию. Висеть стало тяжелее. Он смотрел в мои закрытые глаза и грыз вены. Мои вены, которые принадлежали ему. Как и вся я. Он наконец-то сорвал этот плод.

Он ушел надолго. Я теряла сознание, я ела себя изнутри. Желудок давно переварил сам себя, я похудела так, что веревка болталась на поясе и могла свободно упасть к ногам. Но мне некуда было идти. Здесь было моё место. А он ждал. Ждал, пока я позову. Я позвала. Я соскучилась. Соскучилась не только по своему мучителю... Я соскучилась по своему любимому. Пусть даже в такой личине.
Он вышел из темноты, когда я опять проваливалась в беспамятство. Окатил меня холодной водой. Холодной, но не ледяной. «Нес откуда-то горячую... забота» - ухмыльнулась я и получила удар под ребра.
- Кому улыбаешься, шлюха?
Я вскинула голову и впервые за всё это время посмотрела ему в глаза.
- Ты сам не знаешь для чего, но тебе просто нравится, когда твои шпильки находят цель. Тебе нравится смотреть, как я извиваюсь под твоими «ударами», как меня внутренне выворачивает. Как все раскаленные иглы неимоверно тонкими концами вонзаются прямо в нервные центры. Тебе важно это видеть. Не знаю почему. Возможно, потому что ты сам слишком скрытен, чтобы показать свою изнанку, поэтому с мстительным удовольствием смотришь на то, как выворачивает меня. Возможно, потому что ты не можешь нормально прочувствовать всё и опять-таки мстишь мне за мое красноречивое восприятие. А возможно лишь потому что ты жестокий мальчишка, который в детстве не отрывал лягушкам лапки и не поджигал кошек, поэтому решил возместить свою жажду изуверства на самом близком человеке, которого принял. Так бывает...

Он не дал мне договорить. Впился в горло, перемалывая хрящи зубами, разгрызая до позвоночника. Переломил его, вырвал мои руки из суставов и наклонил. У него давно стояло. Как только он вошел сюда, я почувствовала его желание. Вставив член в горло через прогрызенную дырку, он стал неистово двигаться. Так он двигался, когда хотел доставить мне удовольствие. Но сейчас он доставлял его себе. В последний раз. Как только он почувствовал наступающий оргазм, то вонзил себе в глотку нож. Он перебил какой-то позвонок, потому что кончал он уже на полу. Из его члена пульсациями выплескивалась сперма, смешиваясь с моей кровью, оставляя белесо-розовые лужицы на полу. И улыбнулся. Увидел, когда я склонилась над ним. Он принял мои объятия. Наконец-то...

* 3 *

На кровати в комнате сидит маленький ребенок лет 5ти. Он уже говорит, ходит, но очень любит сидеть именно в этом углу, так чтоб было видно всю комнату. К нему подходит женщина, которая ласково ему улыбается. Ребенок улыбается в ответ, но не приближается к женщине. Тогда она жестом волшебника достает из рукава фигурку в виде плюса. Она сделана из пробкового дерева, а ребенок достаточно взросл, чтобы не пытаться её съесть. Как только она кладет плюс перед собой, малыш тут же хватает его в руки и отламывает две палочки, превращая плюс в минус. Довольно отшвыривает ненужные детальки и гордо кладет получившийся минус на прежнее место. Женщина всё так же улыбается, хотя видно, как сильно пульсирует у неё жилка на виске. Потом, из другого рукава, женщина так же эффектно достает не дефектный минус, который гордо вручает ребенку. По бокам у него валяются палочки от предыдущей детальки, он может их срастить в плюс, они оба это знают. Но вместо этого ребенок ломает минус на несколько частей. Слышится хруст со стороны женщины, но ребенок не замечает этого и увлеченно раскладывает половинки на кровати. Потом берет каждую и вытягивает их, превращая в копии того минуса, который был первоначально. Когда он доделывает четвертый минус и поднимает глаза, он обеспокоен. Женщина улыбается, но из уголка рта у неё течет струйка крови. Она целует его в лоб, собирает детальки и медленно выходит из комнаты.
- Ну? Ты... что?
- Это твой сын, - говорит женщина и падает на пол возле стены. У неё сломано четыре ребра и сильное внутреннее кровотечение.

* 4 *

- А ведь знаешь, мама не всегда была такой.
Братик поднял на меня глаза. Он горько плакал, не смотря на то, что сегодня я всё время была рядом. Слезы текли плохие, жгучие, на щеках опять останутся ожоги и придется оставлять его дома. «Мужчины не плачут» - сказал он мне как-то, и заперся в своей комнате, пока кожа не перестала шелушится.
- Когда-то мама смотрела вместе с нами телевизор, смеялась, гуляла...
- Это потому что папа ушел..? – полуутверждая спросил брат.
- Да... Это потому что папа... ушел.
- Тогда почему он не вернётся? Почему?
- Понимаешь... оттуда не возвращаются. Туда можно только уйти. Мама хотела пойти за ним, но я её остановила. Да, тогда бы она была с папой, но мы бы остались одни.
- Но ведь тогда бы ей было лучше... Она снова бы улыбалась. Была счастлива... Я согласен заплатить такую цену за счастье мамы.
В ответ я могла лишь крепко его обнять. Я знала, что это не честно. Знала, что, отпустив мать – избавила бы всех нас от страданий. И знала, что отец наверняка ждет её или уже постарался переродится. Но я не могла. Я не выдержала бы груза ответственности, который упал бы на мои плечи в связи с смертью матери. Знала, что брат не выживет в детдоме. Знала и не отпускала.

@темы: Руки-крюки, Моё. Не дам. Я жадная ©, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

30.01.2012 в 14:25

Пишет  Фобс:

"Ёбни по этому хую!" (с)
 Kaldenastra напомнила про это божественное проявление русского духа <3 В свое время читал,потом забыл, так что теперь
копипащу целиком <3

"Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые":

— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

***
— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.


***

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

***

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

***

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

***

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.


При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится приказ:

По боевому ставу:
— 32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям

Из реальной жизни:
— 32-ой - ёбни по этому хую!

@темы: Про других, Копипаста, Истерическим хохотом валяясь по полу.

---

@темы: То, что посмотрела, Моё. Не дам. Я жадная ©, У меня богатая фантазия и больное воображение, Это моя Система

---

Скотч. Двойной. Безо льда.

Краткое содержание: Добрые ведьмы имеют право на счастье.

@темы: Руки-крюки, Моё. Не дам. Я жадная ©, Это просто сны у меня такие

---

Мой персональный Бог

Тоже рассказ. Но уже не маленький.

Краткое содержание: Милая история про то, как нужно знать цену своим словам, дабы потом не расплачиваться душевными терзаниями

***

@темы: Руки-крюки, Моё. Не дам. Я жадная ©, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

Серый город

Вообщем-то это рассказ. Просто маленький рассказик из моей буйной головушки





- Ох, и надоела же мне эта работа.
Человек в черной форме хлебнул кофе из черной чашки, с нарисованным на ней белым глазом.
- Есть варианты получше?
- Хах. Шутник. А кто за этим стадом следить будет?

***

Город. Город серых людей. Город людей, опутанных проводами. На каждом портативный передатчик, и видеокамера, прикрепленная на обруче. У виска. Третий глаз, только не на лбу, а рядом с левым. Серая масса.

«Думай как все... Думай как все... Думай как все... Думай как все...»

Женщина в потоке людей случайно запнулась.

«Нет, ты не видела, как люди в черном увели твою мать. Нет, ты не видела, как люди в черном увели твоего отца. Их просто не было. Ты всегда была сиротой. Отца своего ты не знала, а мать отдала тебя приют младенцем. Нет, ты не видела...»

«Но ведь это не правда! У меня были и мать, и отец! Мы гуляли вместе. Я помню, как на Новый год родители испекли большой торт. Как сверкала огнями елка. Мы с мамой сами выбирали украшения. Вопреки системе она сияла не белым, а желтым. Теплым. Не знаю, как отец это сделал, но мы были счастливы. А потом... А потом...»

Она заплакала. В этом городе люди не плачут. Все отвернулись, когда к женщине, стоящей посреди улицы подошли черные люди. Укол, она обмякла у них на руках. Тело погрузили в черную машину, которая тут же скрылась с глаз. Всё шло своим чередом. На бирже труда освободилась вакансия машинистки.

***

«Как я сюда попал? Какое всё серое... Хорошо, что хоть на мне сохранилась моя красная спортивка. Глаз отдыхает, глядя на неё. Серое дерево с серыми листьями. Разве такое возможно?»
Человек коснулся ветки дерева.
«Никогда не видел, чтобы на дереве вместо плодов росли видеокамеры.» - усмехнулся он.
«Кажется, я в городе. Это, наверное, парк. Надо найти кого-нибудь и спросить. Что всё это значит?»

«Нужно составить список продуктов. А еще нужно позвонить маме, поздравить с днем Независимости от Зависимости. И пожелать отцу выздоровления. А еще...»

По серым улицам двигалось красное пятно. Ну, естественно пятно не само двигалось. Его двигал плечистый, коротко стриженный человек, с русыми волосами, голубыми, как забытое небо, глазами, в черных штанах и серых кроссовках. Если бы шли только штаны и кроссовки – то всё было нормально. Но на нем была красная куртка! Красная. Цветная. Не серая, не черная, а красная.

«Мама рассказывала, что давным-давно было много цветов. А еще была радуга. Цвета радуги учили по считалочке. «Каждый охотник желает знать, где сидит фазан». «Каждый». «Красный». Красного цвета куртка мелькала в толпе. Неужели люди не видят. Зато видят камеры. Нужно его спрятать. Ведь могут прийти черные люди.»

Всё это девушка продумала на ходу. Не ускоряя и не замедляя шаг. Она давно привыкла жить в своем ярком мире. Мире, где не было сетки проводов, датчиков, одеваемых на голое тело возле шеи, обруча с неспящим оком видеонаблюдения. Каждый вечер перед сном она мечтала, что мир изменится. Что она проснется и увидит в небе эту радугу. Но она каждое утро просыпалась от шипения будильника. Надо его спрятать.
Пока она это думала, на неё налетел столб. Нет, столб, конечно, не умел ходить. Просто улицу перестраивали, и поставили ограждения. А она шла по старой памяти: 30 сантиметров от бордюра.
Вдруг, красное пятно оказалось рядом.
- Девушка, вы не ушиблись? Что же вы так неаккуратно. Тут же буквально шаг в сторону и пройти можно. Вы не знаете, что это за город? Я не местный, а у вас тут ни вывесок, люди все молчат и я...
Она смотрела на него, не мигая. В голубые, как прежнее небо, глаза. Пока он всё это говорил ей, спрашивал, она тонула в его глазах.
-Ясно... Вы тоже не говорите. Та, что ж за город-то такой!
Он небрежно отряхнул плащ девушки и двинулся дальше. Она смотрела, как он уходит всё дальше и дальше. Метр. Полтора. Три метра. Скоро он скроется из виду за широкими серыми спинами. И она больше никогда не увидит его. Ни его переливающихся волос. Ни невероятных голубых глаз. Или... Она робко прикоснулась к камере на голове. К ней принято прикасаться только утром и вечером, одевая или снимая её, каждый раз пять секунд, не моргая, проходя идентификацию белым глазом на обруче. Даже мыться приходилось с ней. Девушка отдернула руку и робко оглядела людей вокруг. Никто не обратил внимания ни на неё, ни на «красное пятно». Она вновь прикоснулась к камере и рывком сорвала её с головы. Было больно, потому что присоски с шеи тоже слетели. Но это было уже не важно.
- Стой!.. Остановись!.. Эй!
Парень обернулся и застыл от неожиданности. К нему бежала та девушка, которой он помог, но... Она менялась на глазах. Её волосы, бывшие прежде пепельно-серыми, меняли свой цвет в темно-русый с медным отливом. Её светло-серый плащ медленно становился желтым. Брюки так и остались серыми, но сапожки приобрели такой же ярко-желтый цвет, как и плащ, а платок на шее стал изумрудно зеленым, в цвет её глаз.
- Прости... - она тяжело дышала, - пойдем, я всё тебе покажу.
Девушка взяла «красное пятно» под руку, и они пошли вперед.

Черные люди не успели. Когда отряд прибыл на место, на земле только лежал ярко желтый зонт, оброненный девушкой. Его тут же уничтожили.

@темы: Руки-крюки, Моё. Не дам. Я жадная ©, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

...

Знаете, у каждого есть свои причуды. Вот для меня,например, шоколад "баунти" всегда будет иметь горьковатый вкус.Мне всегда покупали его,чтобы я успокоилась. Поэтому,каждый раз, когда я плачу, во рту - омерзительный привкус кокосовой стружки. Ну, не будем нарушать традиции

12 мар 2011

@темы: Жизня, Старое, доброе, прошлое

---

Рыбу съедят на ужин

Рыба раскинула руки,
У рыбы дрожащие пальцы,
У рыбы большое сердце
И что-то в ней есть от зайца.

У рыбы улыбка рыбы.
У рыбы есть крылья даже,
У рыбы пальто смешное
Все перемазано кашей.

Рыбе не надо легких.
Она не знает про сушу.
Рыбе не нужен воздух,
Рыбе никто не нужен.

Рыбе плевать на стаю
Она обойдется морем.
Оно не бывает пресным -
Слишком просолено горем.

И в нем слишком много места,
Чтобы встретить другую рыбу.
Рыбы всегда одиноки,
Рыбы всегда красивы.

И если у рыбы слезы,
То их никто не заметит.
И так слишком много соли,
И так слишком мало света.

У рыбы раскрыты все окна,
Её не бывает дома.
Рыба не чувствует боли.
Она с ней давно знакома...

Рыбе не нужен воздух,
Рыбе никто не нужен.
Рыбу намажут кровью,
Рыбу съедят на ужин.

@темы: Про других, Жизня, Старое, доброе, прошлое

---

...

Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!
- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная!..

20 янв 2011

@темы: Про других, Старое, доброе, прошлое

---

Как правильно делать куннилингус

Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.
Впрочем, не совсем на другом, точнее, на другой. Мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова"подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка?
Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике.Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться.Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным.
Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать:"Любимой учительнице, Вере Петровне, от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, Однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт. Судя по размерам Веры Петровны
- она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? - переспросил Славик.
- Прикинь, этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай,если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик.
- Ну и сделаю, -обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно, значит никто и не будет его делать.
Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница,здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак.Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус,безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться, правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. Вобщем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, чтобы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в Степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того, как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники.Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука,тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью,крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали.Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это,неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть,тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?..- криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей, суке,сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее лобзик,выжигатель, а также несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше, он не знал. У него не было ни малейшего понятия, как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус.
Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем, в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь, как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим, как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы, например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась.
Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь:"Так?".
Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это.. это не делается всем подряд, это ясно?
- По-честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.
- Одному?.." Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило.Одному " не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела, теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, -продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь.. ээ..как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал - я не знаю, как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд,- чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, -начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих,что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь.. ээ..
- Палочку?- подсказал Славик
- Палочку?- переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус,оставь эту "прости, господи" палочку на потом. На самый конец?
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- " Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг" можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь, можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага... -понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так, как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну, а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по-разному, потому ээ.. побольше фантазии, -постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать.Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну, а что самое главное-то?
- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных - лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все?
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату.
В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема, свободна она с известными ограничениями и наилучший результат,как ни крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте? это лучше, чем если бы?"
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше.Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком,затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека, добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень,обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик,была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции:
" Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить"Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались,но лишь на то, чтобы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скрупулезно вывел: "Козлов С."
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями,отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли, и началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и,наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу."Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт также демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты, давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно испытывающим любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты,Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо,- не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил,- этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта!
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон".
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке.Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то,чтобы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.
Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять, как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял, как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе? Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал, что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал, кто это был.
" Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Передним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

-"Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов Слава, мне он нравится. Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво.Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это? - начал было Славик.
- Знаю, -перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! ? выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.
- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь,извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам,образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами,составленными из цветочков было по-девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".
Славик, держа верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, -проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! -заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, -засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, -согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать"два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

@темы: Истерическим хохотом валяясь по полу., То, что прочитала, Старое, доброе, прошлое, У меня богатая фантазия и больное воображение

---

Пойдемте, девушки, это Есенин.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

15 янв 2011

@темы: Про других, Истерическим хохотом валяясь по полу., Старое, доброе, прошлое

---

...

Берегите женщин - хрупкие создания,
Гибкие как кошки, быстрые как лани.
Как стога большие, мягкие как травы,
Берегите женщин - будете вы правы.
Поддержите женщин - на ветру им трудно,
Сними очень весело, а порою нудно.
Женщины - и солнце, и ночные звёзды,
Поддержите женщин - я прошу серьёзно.
Не ломайте женщин - это ваши рёбра.
Жаль, что понимают это лишь у гроба.
Женщины достойны вечного внимания,
Это очень прочные-хрупкие создания.
Поддержите женщин - это вам зачтётся,
Женщины - и звёзды и такое солнце,
Что согреет многих... женщин поддержите,
Это так не сложно - просто их любите.
Поддержите женщин - так, не ждя награды,
Постарайтесь сами все сломать преграды
И тогда, поверьте, вдруг случиться чудо
Женщина такою, как вам надо будет

29 окт 2010

@темы: Про других, Старое, доброе, прошлое, Моё. Не дам. Я жадная ©

---

Курс выживания для героев яойных фанфиков

1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится сёнен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно от****т, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто Вы – семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если Вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… Ну, Вы поняли.
11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями, или, к примеру, в вас живёт демон. Она заставит Вас использовать их такими способами, которые Вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.
17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.
18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…
19) Ах да, если вы случайно узнали,что в фике намечается инцест,не говорите, что у вас нет братьев или отца. Будут.

19 апр 2010

@темы: Про других, Истерическим хохотом валяясь по полу., Старое, доброе, прошлое

---

Если хочешь посмеяться...Анимешники приветствуются))

(телефонный звонок)
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...
(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
-------------------------------------------------- ------------------------------
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Слушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих «всех»?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) «Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!». Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: «Будет, понимаешь, стимул»... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: «Прелестная девушка» или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. «О, прелестная девушка», что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: «О, прелестная девушка...»
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: «О, прелестная девушка», что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея.
(сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? «Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!» Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... «Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только». Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: «Ошибся, с кем не бывает»...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)
-------------------------------------------------- ------------------------------
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили «направо надо сворачивать», «идиот»...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)

19 апр 2010

@темы: Про других, Истерическим хохотом валяясь по полу., Старое, доброе, прошлое